2020/04
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初心

Author:初心
新浪微博:难得是初心依旧

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初心每一天
03 | 2020/04 | 05
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沉睡前,别说爱我+番外by迷音
攻:程安 受:何絮
HE 温馨 菊洁
简介:
  身为男人却有过份美丽的外表,养成了何絮恶劣的性格。原想简简单单、一直线过完一生的他,再次被命运捉弄,在高中毕业前夕,被另一个男人告白!
  何絮回给他唯一算得上朋友的程安一句话:
  “只要你从五楼跳下去没摔死,我就和你交往。”
  程安真的跳了,也没有摔死,只是成了植物人。
  十年后,程安奇迹似地苏醒,智力与记忆也一天天的恢复,当他拿回跳楼前的最后记忆时,该如何使何絮兑现他的承诺?
  而因错阳差成当了程安十多年褓姆的何絮,对现实环境的大逆转还能否冷漠以对?
  一句话,带来了十年的牵念,许下了一生的承诺。
  漫漫地等待是这么心痛……所以请你,
  沉睡前,别说爱我。


总觉得有些事已经是上天注定好的。我虽不信命,可有时也会把不好的事怪在老天身上。人活着,要受罪、要受苦!我不想这样受苦受罪的活着,太累!所以不知从什么时候起,我不喜欢的事情会被我立刻忽略掉,不想承受的事也会千方百计的被我甩开。我希望我的生命是一条直线,简简单单的到头就好。

有一张好看的脸令我很烦恼。我常被人形容成漂亮秀丽。父母的长相明明都很大众化啊!为什么我站在一群小孩中就一定是那个被说成是最标致的呢?!如果我不是基因突变种就一定是他们打哪儿拣回来的。和父母在一起,每次遇到熟人时都会被抱着亲来亲去。女的,就又掐又拍我的脸蛋;男的,就用硬刺刺的下巴在我脸上蹭来蹭去。无论是哪种方式,倒霉的都是我那被称为“可爱漂亮”的脸,这样做是很痛的耶!他们到底知道不知道?!后来,我索性见人就躲,大不了被人说成“这孩子怎么这么不懂礼貌?”再往后,我就成了他们口中“长得挺漂亮,就是个性太差劲了”的小孩。从小就是因为有这张女生似的脸,在孩子中我也没少受排挤。受排挤我倒是不太在乎,但为了这张脸而受到恶意的捉弄,我就不能说无所谓了。有仇不报可不是我的性格。曾经为了报复捉弄过我的同学,我卯足了劲四处踩人小脚(就是抓人纰漏)。后来,到是没人欺负我了,可也再没人理我了。这样也好,我也能落个清静,好好读书,能考上爸爸说的学习很好才能考得上的医学院。于是,我彻底实施了“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”这条至理名言。

我小学时的恶劣名声传到初中,所以一开始就省了事,我压根儿就不必去理会班里的同学,反正他们也挺讨厌我。我整天绷着一张“你欠我八百万”似的脸,不说话不理人,最讨厌参加班级活动。老师还曾经以为我患有自闭症。哼!我不想理会那些比麻雀还吵的人不可以吗?!初中毕业时,那个班主任还一副很惋惜、很无奈似的对我说“从没有见你笑过啊!”哼!你有什么资格管我笑还是不笑!记得当时我只是劈手从她手里抓过毕业证就走人了。反正我毕业了,毕业证也拿到了,我管你是怎么想!

……!

我之所以现在站在卫生间的洗漱台前举着牙刷发呆,想这些几百年前有的没的,是因为今天在学校里发生了一件震惊校园的大事——有学生……跳楼自杀!

今天是高考的最后一天,过几天再去学校拿毕业证后就可以安心在家等大学入学通知书了。我对自己很有信心,以我的能力是绝对能被市医大录取的。所以我在交了卷后心情特别的好,如果不发生后面那件事的话,我的心情一定会更好。

我的个性在同学中依然象初中时那样不讨喜,不过没关系,这样正好没人打扰,我也乐于如此。可有个人偏偏总是喜欢在我身边转悠。他叫程安,从高一时就总是找机会接近我。开始我不理他,拿狠话也激不走他,到后来我也被他磨烦了,有时候就会回应他几声。好在他也不是特烦人,只会在我放下书休息时凑过来。这还是我头一次这么长时间的接触一个人。慢慢的,在我百分之八十记不住的同学名字里,我记住了他的名字;百分之百记不住的同学相貌里,我记住了他的长像。

今天考试交卷后,程安把我拉上了学校的楼顶。我经常去楼顶,由于学校周围的建筑物都比较矮,所以在那里只要一抬头,就能看到没有任何物体遮挡的天空,我很喜欢那样的风景。

今天的天气特别的好,天空的颜色是那种洗过似的最干净的蓝,没有云,纯粹的蓝天令我一到楼顶就抬起头仰望着。看着干干净净的天空,我有一种漂浮于空气中的感觉,很舒服。楼顶上只有我和他两个人,我在等他说话。显然他有些局促不安,在我背后“恩恩啊啊”了半天也没说出半句话。等了好一阵还不见他吭声,我不耐烦的回过身就要走人。我从不主动和人接近,他能和我相处三年已是令我大大的意外了,但这也并不能说明我和他的交情有多深,感情好到能陪他在这里发傻。

他拦住我,咬咬牙终于说出了他的目的。

交往?!

活了十八年,我头一次因为听了一句话而愣住。他说他喜欢我,从上高中后没多久就在喜欢我。

哼!发什么神经!我又不是同性恋,我用冷笑回敬他。他有些急了,一个劲儿的说他是真心的,等了三年才敢对我说。说请我好好考虑一下,因为上大学后见面的机会会急剧减少,他不想见不到我,因为他知道我绝不会主动联络他。他抓着我的手臂没完没了的说着他有多喜欢我,说他早就爱上了我。直到我用力甩开他的手,他才住口,用不知所措的眼神看我。

开什么玩笑!我怎么也没想到我居然任一个同性恋待在我身边足足三年。一种象毛毛虫爬到了身上似的厌恶感瞬时占据了全身,我向后退了几步。从小到大从不喜怒形于色,但此刻我发出的怒气大到相信他也能看出来。我满怀恶意的对他说,只要他能从这个五层楼的楼顶跳下去而没有摔死、摔残,我就和他交往。这是我长到十八岁头一次如此不经大脑说话,然后我就潇洒的离开了楼顶。不能说我不得意,有人喜欢我我当然也会高兴,只是要真的去应对的话就会很麻烦罢了。人与人之间的相处在我看来相当的烦琐,交往又是件顶~~麻烦的事,而我最讨厌的就是麻、烦!程安一直是个挺不错的人,可他不该触了我的忌讳。既然我不愿陪他当同性恋,只好让他赶快失恋然后忘了我。但愿他够聪明,赶快从歧途上往回走。

在我出了教学楼还没有到达校门的时候,就听见有个男老师在我身后不远处大叫着,“你在干什么!危险!快后退!”然后我还听见有人在尖叫,有男有女,应该都是学生的声音,我有点儿好奇地回头。有个体育老师在挥着双手抬头大喊着,教学楼前的学生也是表情惊恐的抬头看着,所以我也抬起头。

程安?!

站在楼顶上的是刚才才向我告白的程安。下午的阳光虽然有些刺眼,可我依然能看得很清楚。他跨过楼顶的围栏站着,低着头好象在想什么。他看到了我,然后象要把我刻在眼里似的看了我一眼,下个瞬间他抓着围栏的手就松开了。可能只有一秒钟的长短,我的眼前变成了一片苍白!然后楼下的惊叫声响成了一片,有几个女生已经被吓得蹲在地上大哭起来,而我则立在原地动也不动的看着。楼里跑出来好几个老师,又涌出了好多学生,楼前围了厚厚的一层人墙。我站着,却好似身体被淹在水中,眼睛看着眼前全都被扭曲的情景,耳朵听着明明应该是很大声的可却总也听不清的喧哗嘈杂……

救护车呼啸着由远而近,冲下来几个身穿白大褂的医务人员。可能我站的地方挡了路,其中一个还推了我一把,差点儿把我推个跟斗。

厚厚的人群被切开,医务人员又急急的冲回救护车,经过我身前时我再次看见了程安。他的右半边脸上全是血,左半边脸苍白却表情平静。他身上穿的深蓝色衬衫右肩的部分粘上了血,形成了一大片触目惊心的黑迹。在我思索他是否还有呼吸时,救护车又呼啸而去。

我心里很快的否定了他是因为听了我的话而跳楼的,不然我会有很大的罪恶感。反正要是有人问我程安为什么要跳楼?我就回答——不知道!学校里象炸了锅一样,跑前跑后面如土色的校长和老师;明明已经是吓的够呛却还要向别人绘声绘色描述当时情景的学生。我又想到刚才他被抬上救护车时的样子,胃里一阵翻腾,酸酸的胃液险些涌了上来。急忙做了几个深呼吸,我告戒自己,何絮,你是要当医生的人,不要因为看见个把血淋淋的将死之人就受不了。

回家的路上,我不停的想着明天的图书馆之行、后天的购物、大后天要帮爸爸整理资料、大大后天要……脑子里不停的转着日后行程的相关事宜,却还是心跳的飞快、手抖的要拿不住书包、快窒息的感觉让眼泪控制不住的一滴一滴往下落……


《沉睡前,别说爱我!》第一章


我,名叫何絮。父母都是医生,所以我也理所当然的要考上医大,未来也要当个医生。其实当不当医生对我来讲是无所谓。但是,既然父母都希望我当医生,正好我也不排斥这个行业,何不顺遂了他们的心愿呢!

我不喜欢我的脸,因为我的脸有些女性化,所以小时候常被人拿来取笑。我也不常笑,因为实在没什么可以笑的,何况板着脸能给人一种不太好惹的假象,有助于吓退一些不识趣的甲乙丙丁。我不爱与人相处,因为——麻烦!幸好在大学里,人与人之间都开始保持距离相处,很注重自己的隐私。这样一来,就不会再有人指着我愤慨的说我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背后说我冷漠、高傲、摆谱。但毕竟没人会在我面前说,我也索性装作不知道。在大学里谁也不会去干涉别人的学习生活方式,这一点让我在学校里轻松自在极了。

进医大已经快两年了,我现在已开始准备大二第二学期的期末考试。虽然我家和学校都在一个城市,但我只在寒、暑假回过家。其他的时间几乎都是在学生宿舍和图书馆度过。刚开始同宿舍的人还常找我说话,可是见我老是不理不睬就做罢了。不过,在我背后说我是本宿舍之幽魂,我该称赞他们的幽默与用词精湛吗?!

我这样的态度当然会有人看不顺眼,不过我不招惹是非,自然也没人会明目张胆的欺压我。结果,我面前只上演了些小儿科的把戏。

比如,在刚开始接触到尸体时,我吃饭的时候,旁边一定会有人大声的说一些很恶心的有关内脏啊,肢解啊,腐烂啊之类的让人反胃到吃不下饭的话。刚开始时确影响了我的胃口,为了不会营养不良,我尽快的想出了办法。要是今天老师让我们见识了一块坏死发黑的肝脏,下课后我就到校外去买一份酱酱的、颜色呈棕黑的炒肝儿端到学校食堂,坐在总是在我面前说恶心话的同学正前方,然后用“这是美味”的方式享用。在嗅觉的熏陶及视觉的冲击下成效很快的出现了,那几个同学脸色煞白的冲到食堂内设的洗碗池处掏心挖肺的呕吐。然后直接影响到听觉的呕吐声响遍餐厅,导致了所有用餐的学生统统胃口不适。此事过后,我爱上了炒肝儿这种街头小吃。头一次的胜利并不能使我满足。自此,老师上课讲解用什么人体内脏,我当天就去买这种同名、但能让人吃的食品再主动坐到那些人面前吃。溜肥肠、酱爆猪心、炒肺片……我不断的改善我的伙食。直到那些人在吃饭时见了我就跑,我才停止了这种跑进跑出挺辛苦但很风雅又有气质的报复方式。

怪人!
脑筋有病!
变态医生!(指未来式)

后来他们不死心的换了招,在宿舍里凑成一堆说黄色故事,还偷搬来一台小电视和VCD机放黄片。我一直没有女朋友,他们就认为我对此类事物的抵抗力会很薄弱,想借此物等着看我出丑。结果几次下来,他们自己看片看到心痒难耐跑出去解决,我却开着单放机、用耳塞堵着两耳,躺在上铺专心的默背英语精读。

他是不是活人?!
他是不是男人?!
他是不是人?!(怀疑我为某爬虫类)

背后多了些新标签的我从此悠哉悠哉校园内,无人找茬,无人攀谈。众人见我如见洪水猛兽……皆退避三舍!

我每天绷着脸忙于钻研吸收书本上的知识,只在很偶尔、很偶尔的时候才会想起高中结束时那件令人不愉快的事。在我回校领毕业证的那天,胖的像颗皮球的班主任一边用手帕抹着汗一边脸色沉痛的掉眼泪,他让全班同学等了足足十分钟才开始说话。大意就是,程安同学经过抢救已经脱离了生命危险,但是头部受到了重创,只怕要当一辈子植物人了。他话音刚落,就有好几个同学哭了。然后老师再说的话,就没什么人在仔细地听了。

在老师终于伤感的说了“同学们,以后好好奋斗吧”之后,我收拾东西就要走人。谁知一个女生到我跟前说:“何絮,同学们都要去医院看望程安,你也是要去的吧。”

去看一个没有反应的植物人?有没有搞错?“不去。”

“为什么?你们两个平时不是最要好吗?”我叫不出名字的女生急了。“他现在在医院,最需要的就是朋友的关怀。”女生连眼泪都挤出来了。“我们去和他说说话,说不定他就能恢复意识醒过来呢?肯定……肯定会有希望的……!”还真的泪如泉涌了。那小子模样不差,你是不是暗恋他啊?!

她可千万别说这是她从电视、小说里看来的,女生的思想还真是够梦幻、够浪漫的。“苏醒的植物人”这种特例世上少之又少,是奇迹中的奇迹。我可不认为这种奇迹会落在我认识的人身上。再说有那么多人去,我还去凑什么热闹?要我和一大帮人在大热天挤两个多小时的汽车去说一句“请节哀”,我才不当这种傻瓜!我的脸色这时肯定是极差,这个女生的话让我想起了那天程安对我说的告白和我对他的回答。他真的有拿我当朋友吗?想起来就令我蹿起一肚子的火。

“谁是他朋友?我根本就不想理他。你什么也不知道少在这儿自做多情。”其实不开口应该是最明智的选择,可我也会有不吐不快的时候啊!结果话刚出口,铺天盖地的漫骂声就差点儿把我给活埋了。

“你到底有没有良心?亏他对你那么好……”
“你真够冷血的,算人嘛你……”
“象你这种人,谁当你朋友谁倒霉!”
“你怎么能…………”
“太过分了,你…………”

基本上教室里没有人不在恨我恨得要死。和气点的,在一边义愤填膺的怒视我;激进点的,挥动双手满口喷唾沫星儿的大骂我;火暴点的,已经抡着拳头冲我过来了。结果拳头在半路就被拦下,原因是某仁兄说了句“打他岂不是脏了手”?脏?我敢说我仪表整洁、洁身自爱的程度他们谁也比不上。

就这样,我的高中生涯在最差劲、最恶劣的情况下结束,最后,我几乎是被众人轰出校门的。相信拜皮球班主任大嘴公之口,不用到明天,我的大名就会成为“全校恶人劣事暗黑榜”的榜首。我只好再次暗自发誓“再也不来这所学校了”!这句话我每逢毕业必说,希望大学毕业时能不再发这个誓。

不可否认,这就是我直到老死也没参加过同学会的原因,可不是他们小心眼儿的没通知我。

不愉快的事我一向懒的记,所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假,我向爸爸提出要到医院里看看的要求。爸爸想都没想就点头答应了,害我怀疑他到底听清楚我的话了没?

我的父母都是医生,也都很忙。他们每天回家后各自进自己的书房研究病例,加上专攻领域不同、所属医院不同,一天下来说不上一句话很正常。而我这个当儿子的,整天窝在房里啃书,自然也没空去理他们。所以我家可以一直保持好象没人在的安静品质。

虽然我提出了到医院去看看的建议,可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他,天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长,有车接送,但我又不是去观光,犯不着搭顺风车,再说一大早的,我也起不来。

我学医,可我还是很少进医院。人,生于此,也死于此。出生时,哭泣时流的也是喜悦的泪水;而死时,泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候,总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。

我一身普通大学生的装扮,没有引起任何人的注意。在这个牵连着生与死的地界,没有人会注意到自己以外的事物。我背着书包四处乱晃,没有去仔细看医生们是如何给病人看病,倒是对来来去去的病人们和家属们的表情研究了一番。最终什么结论也没得着,我依然在大楼里闲逛。

这间医院很大,共有五栋大楼。楼与楼之间巧妙的建立通道相连着,保证你进了一号楼就能走到五号楼。三、四、五号楼都是病房区,我正站在四号楼的四层。在经过走廊尽头的四十四号病房时,我停下脚步。抬手看表,好巧!四点四十四分,这一串的相同数字里,会有什么样的趣事发生?就当作是送给自己的惊喜,我推开了病房的门……

事后,我不得不说,来医院,是第一个错误;进病房,是第二个错误;进去不到十秒就跑出去,是第三个错误!这三个错误加在一起,成就了改变我后半生的致命转折点。


《沉睡前,别说爱我!》第二章


我在做恶梦!每天都在做恶梦。这种情况已经持续了近两个月。

梦里的情景都是一样的。一个看不见脸穿着白衣、活象个骷髅架子似的人(或者说他是僵尸?)飘飘荡荡的追在我身后。我没命的跑着,跑的上气不接下气也甩不掉他。

同宿舍的人都被我吓得夜不归宿了。因为我半夜里尖叫。现在我再半夜尖叫也不会有人抗议了,室友们已经宁愿去和别人挤一个被窝也不肯回来了。他们对我说,如果只是尖叫还好,你还在尖叫后象个疯子一样怪笑。这就难怪他们不回来了,所以我正大光明的一个人占着六个人的宿舍过独居生活。

每天在睡着后还要长跑,我的休息状况当然不会好。我日复一日的憔悴,脸色一日比一日苍白,走起路来象在太空漫步,黑眼圈也日益严重。我上课打盹,听讲跑神儿,紧接着我开始疑神疑鬼、胡言乱语。一次老师正口若悬河的讲着课,我突然指着老师身旁的那个布满人体筋脉的假人说,“好象在动诶!”老师在吓了一大跳后,愤怒的把我轰出教室。

我巴不得一辈子也想不起来的事总在我头脑里闪现,在潜意识里想忽略的病源又不肯停歇的折磨着我,我真的熬不住了,我要去找让我两个月都无法安宁的病源谈谈!

翘掉一整天的课到爸爸所属的医院,找到病房区四号楼四层四十四号病房我推门而入。和暑假时看到的一样,白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子,床上躺着一个苍白的人!好瘦!露在被子外的一只手臂上扎着吊针,皮包骨头的手臂上血管清晰可见。脸上颧骨突出两颊深陷,若不是他的胸膛还略有起伏,我肯定会认为那是个死人。我认识他,他正是我近期发噩梦的根源!

程安!

早已沉淀在心湖底处泥沙里的名字,在湖水兴起风浪后又再次漂浮出来。我走过去,握住他的另一只手。热的,他活着,是有体温的活人!撩开他覆在额头上的发,右边的额角上有一条长疤,能在脸上看到的是一寸多长,其余的延伸到头发覆盖的区域。我没有勇气去看那道疤有多长,我怕知道他当时到底受了多重的伤。只为我的一句玩笑话,他就真的用生命……!我甩了下头,想把那种弥漫在全身渐隐渐现的刺痛感甩开。用力捏捏他的手,他毫无感觉。双手抚上他的脸,我的思绪乱成一团。

要对他说声“对不起”吗?他听不到啊!说了又有什么用?!要对他的家人说“抱歉”吗?若是被问起道歉的理由,只怕我刚张口就会被他的家人劈成两半,没有人会原谅让自己儿子去跳楼的家伙的。他为什么要跳下去,我不明白!谁都不会把那句话当真吧!他为什么就真的往下跳?难道不会疼吗?他就不怕会摔死吗?他为什么要跳下去?为什么要跳?为什么?为什么?为什么?为什么?……

“真的这么喜欢我吗?喜欢到我叫你跳楼你就去跳的地步吗?”我轻轻的对他说。“那我现在叫你醒过来,你就应该立刻醒啊!”我看着他,他的双眼紧闭着,还是象刚才那样没有反应。我叫你醒你为什么不醒?你可以听我的话去跳楼为什么不肯听话的醒过来?我加重手上的力道掐他的脸,可是他已经瘦得只能掐起一层皮了。

没有反应!无论我对他如何的掐、捏、打,他就是没反应。我神情恍惚的坐在床沿上,不知该拿这样的程安怎么办!他以前总是冲我笑,笑得好象在这世上没有一丁点儿烦恼!我现在非常想念他的笑脸,他笑起来的时候,比夏日晴空里的太阳还要耀眼!好想再看一次比无垢的青空更能吸引我的视线的笑脸!好想看!酸酸又微涩的心拧出眼泪,我突然有股想痛哭出声的冲动。……在我还没来得及抹掉滑下脸颊的泪水时,房门被推开了。

慌张的站起身来,我看向来人。门口站着一位妇人,看起来四、五十岁的样子。她看到我显然也是很惊讶。她问道:“你……你是哪位?”

“我是程安的……高中同学。”我急忙用袖子在脸上胡乱蹭了蹭。好丢脸!都二十岁的人了还让人看见哭鼻子。“您是他妈妈,对吗?”我应该没猜错吧!

“对。我是他妈妈。”程妈妈忽然一脸感慨的叹气,道:“我实在没想到,还会再有人来看望程安。两年前程安刚出事时,每天都有好多人来看他。同学、老师、校长……不过,一个月后,见他还是……这副样子就没什么人会再来了。……没想到两年后,居然还有人会来看他!程安要是知道也会很高兴吧!”她温柔的替他拉了拉被子,背过身悄悄的拭去眼角的泪水。

那些人果然只是一时兴起。我想起毕业时被全班同学痛骂的情景,当时一个个慷慨激昂的骂我,到头来自己不也是在几次探望后就不见踪影吗?你们有什么资格说我的不是?“我还会再来看他。”当我意识到自己在说些什么时话已经说出口了。

程妈妈听了我的话后好象很高兴,她笑着对我说:“真的吗!那太好了。他爸五年前就死了,公司的事我又不能不管,不能常过来陪他。他总是一个人躺在病床上,也没人和他说说话。你要是肯再来看他,他就不会那么寂寞了……”

反正话已出口再难挽回了,我可不是个不守信诺的人。不就是探病吗,又不是叫我下油锅。“我在医大上学,每个月来一次应该不是问题。”

“对了,我还不知道你的名字呢!”她歉然的对我说。

犹豫了一下,我还是说出了我的名字。“何絮。”

“你就是……何絮?!”程妈妈忽然神情古怪的看着我。

“对。”我立刻猜出她听到我的名字之后为什么会出现这种表情。八成是当初那些同学对她说了些什么,而且肯定不是什么好听的。

我果然没猜错。“你的同学对你的评价好象……很差。”可她忽然又笑起来。“不过,程安一直说你是个很好的人。”

听惯了别人说我冷血、无情,性格恶劣,突然间有人说我是好人,还真让我有点儿无法适应。

“程安说你是他见过的人中最特别的一个。你话很少,也不喜欢和人往来。学习很认真,对任何事情都有自己的看法,是个很有主见的人。”程妈妈弯下身慈爱地摸摸程安的脸,“他说,你活的很坦白,是个对自己很诚实的人,从不会亏待了自己。”

我是这样的人吗?!我无言的看着程安的睡脸,你为什么会认为我是这样的人?我爱讽刺、嘲笑别人,从不给人留面子,对人态度又很恶劣,为什么你会把我的缺点都看成是优点?为什么?我有许多的问题要问你,你却就这么睡着……

自那天后,我没有再做噩梦。我渐渐恢复成原状,室友见我已经正常,也搬回宿舍来了。上课、下课,考试、放假。日子一成不变的向前滚动,我的生活里只有一小处有了变化。从不为任何人事物所动的心,如今被一根线密密的缠绕着,这根线的名字就叫——程安。

我每个月都去看程安,虽然他依然沉沉的睡着。以前我总认为去看一个没有知觉的人是一件即愚蠢又浪费时间的事。可现在,我在他的床前常常一坐就是好几个小时。我很少说话,只是搬把椅子坐在一旁看着他,想一些以前我们相处时的事,可惜我记得的实在很少。有时会遇到程妈妈,她就和我说一些程安小时候的事。还给了我一本程安的相薄。程安很少照相,所以相片也不多。程妈妈说,程安不一定会再醒过来了,所以把他的相薄给我当做纪念。她很感谢我每个月都来看程安,每次她对我说谢谢时我的态度都很不自然。


《沉睡前,别说爱我!》第三章


我毕业了,成绩优秀的学生是很抢手的,就算性格稍有缺陷也不要紧。

我如愿进了市里最大、最有名气的医院。虽然还是实习阶段,可仗着有个副院长的爸爸,还没有人敢和我过不去。而且进医院不到一个月,我就荣登院内“十大必追单身汉”的榜首。桃花运上身,挡也挡不住。自从我是副院长的公子这一事实一传十、十传百后,明里暗里向我表示交友意图的女子就象春天里飞扬的柳絮,多到令人过敏。

我之所以被追的最勤,除了我有个副院长的爸爸这个外在条件外,还有我是大有前途的有为青年这个自身条件。何况,我是独生子又家境富裕,父母两边也都没什么亲戚,所以我是想当然的“黄金”单身汉,再加上我有一张比明星还出色的皮相,直追模特的标准身材,女人们不追我还会去追谁?就连我那副永远的“你欠我八百万”的表情,也被那些女人两眼冒红心地说成是“性格”、“酷”!真不明白她们的眼睛是怎么看的!

考虑到我的年纪也老大不小的了,于是我开始和女人约会。不过我没想到的是,我交的女友没有一个能撑过一星期的。

女友A,头一次约在外头见面时,她迟到了30分钟。当然我不会傻等上30分钟,我只等了三分钟还不见人影就走人了。第二天她来向我兴师问罪,要我道歉。开玩笑,迟到的又不是我?!我不道歉,然后,她愤然提出分手,我没有挽留。

女友B,在拉我看电影时要看文艺爱情片。我不同意,我讨厌那种90分钟里一男一女没完没了爱来爱去的片子,我可看不出那种又哭又闹又要上吊,还挂着眼泪鼻涕吼着“我爱你,可我不能和你在一起” 的情节到底哪里感人肺腑了。女友嫌我不懂浪漫,也不够爱她,就把我甩了。她也不想想,总共才见过四回面,我连她的名字、长相都还没记住呢,怎么会爱她?

女友C,她在二月十三日向我表白,并叮咛我在二月十四情人节这天带一束红玫瑰和她约会。于是,二月十四日当天我带着一把红玫瑰准时到达约会地点,将香的呛人的花束交给我面前的长发女孩,她接过花后很诧异的看着我,我还没来得及问她为什么这么看我时,旁边三步远的卷发女孩就冲上前来狠狠给了我一记响亮的耳光并声泪俱下的指着我大骂“负心汉”!原来我的女友已把长长的直发烫成了卷发。想当然的我又被甩了。唉!没办法,谁叫我认错人了呢!

接下去的女友D、E、F、G……情况也好不到哪里去。等英文二十六个字母都用过几轮后,我的桃花运终于停止了。就算我有好家世,就算我有好相貌,就算我是前途无量的青年才俊,可我的个性,没有一个女人能忍受。

我从实习医生成了正式的医师。行医以来,活人没治死过,死人也没治活过。没出过纰漏,也没惹过麻烦,顶多有病人投诉几回我的态度不够和蔼,或者多次嫌弃我说话的口气过于恶劣!

爸爸在医院的附近买了一套两居室的房子给我,说是让我独立。我很不客气的收下了。离上班地点近,自己一个人住又很清净,我没有拒绝的理由。

我天天都在医院里,去看程安就更方便了。经常在休息的时候,我就到他的病房去坐着。他还是老样子,安安稳稳的睡着。多年来只靠营养剂维持生命,他的体重还不到九十斤。看着停止在十八岁的他,我能做到的,也只是象现在这样偶尔陪在他身边。

我悄悄的做着也许能让他醒过来的事情。我把我能想起来的我和他之间的事都在他耳边反复的说过;我也常常拉着他的手,让他感到我的存在;我甚至还偷偷的吻过他一次。可惜,他不是受了诅咒碰到纺锤而昏睡的美丽公主,我也不是那个一百年后勇闯森林的白马王子。当我醒悟到这不过是童话里的情节后,也只能自嘲的笑一笑。

人世无常,事情总是发生的很突然。就在我刚替病床上的程安过完二十七岁生日不久,传来了程妈妈病逝的消息。在我的眼里,程妈妈是个了不起的好母亲,我很敬重她。参加了她的葬礼,我情绪低落了好几天。没想到的是,由程妈妈的病逝开始,事情又一个个的接连发生了。

葬礼过后一个多月,我由照顾程安的小护士口中得知,程安的姐姐结束了公司,带着大笔的钱款不知所踪。由于程妈妈的保险金受益人是程安,所以程安的医疗费还能再坚持半年左右。可半年之后,无法支付医疗费用且还在无意识状态下的程安该怎么办?又有谁能替他支付这庞大的医疗金额呢?

我待在程安身边的时间更多了。也不管他能不能听见,我对他说着他的母亲已经病逝的事;他的姐姐卷款落跑的事;他的医疗费快不够了的事;也许他会被转院的事;也许在转院后由于医疗设备简陋他会死掉的事……我说了一遍又一遍,希望他在沉睡中也能有一点儿忧患意识。这段时间里我对他说的话,比我认识他以来对他说过的话的总和还要多几倍。我帮不了他什么,但我真的不想帮他办葬礼。

整整三个月,医院的上层人物们为程安的问题头痛不已,在人道主义与医院经营上徘徊不停。幸好天无绝人之路,在医疗费一点一滴减少的时候,奇迹就这么随随便便的让人连个心理准备都没有的发生了!

程安醒了!


《沉睡前,别说爱我!》第四章


程安醒了,医院也出名了。睡了九年多的植物人都能醒,这家医院想不出名都很难!拜各大传媒所赐,医院里的医生们通通忙翻了天。有病的人也不管是大病还是小病都要来本医院看,由于有外地的病人慕名而来,病人人数增加,医生也只好加班加点。还有不少别的医院的病人要求转来本院,所以在短时间里医院的床位就暴满了。托程安的福,医院现在的利润好的不能再好了!

等这股看病风潮刮得差不多的时候,我才有力气去看那个让我足足忙了一个多月的罪魁祸首。

老实说,程安的情况并不是多好。当年那个惊险一跳,摔伤了他的脑神经。他刚醒的时候,就象个刚出生的婴儿,不会说话,不会走路,也什么都不记得。这一个月的复健,总算让他有所好转。至少在我看到他的时候,他能自己捧着碗吃饭。

看得出来他的潜意识里还是记得我的。证据就是他在看到我后,在我的白大褂上抓出两个油油的爪印,这还不算他扔掉的碗掉在地上后,菜汤溅在我新买的意大利皮鞋上和我的米色纯毛西装裤上。我千辛万苦从他手中抢救下我的白大褂,他竟然还敢好象他受了天大的委屈似的放声大哭。小护士们一个劲的安抚他,得了空就狠狠的瞪上一眼把他惹哭的我,害我这个本院最著名的恶德医生只好摸摸鼻子灰溜溜的落跑。

程安恢复的情况良好。就是有一点不好,他很粘我。从他重新牙牙学语开始,第一个记住的名字就是“何絮”,能自己在医院里活动后,就总是四处的找我。觉得这种情形很有趣的医生护士们也开始在一旁瞎搀和。吃午饭的时候,不是有人把程安送到我所在的科室,就是来个小护士把我揪到程安面前。只要下午我没什么事,就会被派去哄程安睡午觉。甚至有个混蛋让程安管我叫“何絮爸爸”,害我又是威胁又是利诱费了好大的功夫才让他改口。可这个名词已经传的全院皆知了,我怀疑这是不是某个有心人在成心整我?!

程安的智力已经恢复到十岁儿童的水平了,现在他活蹦乱跳的,除了智力有点低下外一切正常。他的医疗费已经是用负数计算了,院方决定:程安,该出院了!

决定让程安出院是件好事,可问题紧接着又出现了。出院后,程安由谁来照顾?!

他的父母已经去世,唯一的姐姐又不知去向,连生活费都不给他留。他家的房子已经被卖掉,幸好他姐姐还算有点儿良心的把他的一些身份证件及毕业证书寄到医院来,避免了程安成为黑市人口,可我认为她的举动只是为了能让程安的死亡证明上有详尽的内容好生效罢了。找他的亲戚吧,都推说自家没有能力再抚养一个人。送去孤儿院?他都快二十八了,不行!送去社会福利机构?程安的智力、记忆还在恢复阶段,在福利机构里只怕不能得到良好的照顾及治疗。他是病人又不是残疾人!

于是,程安出院后的归属问题,又成了医院的头痛问题!唉!若是想好人做到底,还真难哪!

同情心泛滥到极至的众家小护士,个个对程安关爱有加,想到他出院后可能没什么好日子过了,就都快把他给宠上天了。可能是对自己快出院的事实很不安,程安粘我的程度开始加剧。每天我上班时都会在医院门口看到他,然后他跟着我到科室里,自己搬把凳子坐在一边看我给人看诊。等到没人的时候就缠着我教他写字。幸好他很乖,工作时间里从不打扰我,只是下班后我也会被他死缠着而无法回家。我想到也许出院后就不会常见到他了,就放弃一些自己的个人时间陪陪他吧!

我很快的后悔了!难得我会有良心大派送的机会,结果还被有心人士给利用了。不知道是由谁开始提议,要我把程安带回家去照顾。人多的地方流言的力量就会特别的大,流言的流速快得让我连澄清的机会都没有。

“何絮和程安是高中时期最要好的同窗;多年来只有何絮一个人持续来看望程安;程安只对何絮一个人感到熟悉所以才会和他特别的亲近,所以和何絮在一起程安会恢复的更快……!”我没来得及澄清流言,以至流言的内容传得更加精彩!“何絮是为了能医好最好的朋友才报考医大的;何絮和程安的友情是如何如何的感天动地!”……听到最后,我只想拉着程安一起去撞墙!程安是在高考结束后才跳的楼,难道我早就知道他要跳楼才去报考医大的吗?!何况程安伤到的是脑,而我是心血管科的医生诶!我和他之间的交情也只是停留在他和我说话,我对他爱搭不理的阶段。试问这样的友情怎么个感天动地法儿了?

现在无论是医生还是护士,谁见了我都会笑嘻嘻地问我一句“何医生啊,你什么时候给程安办出院手续?”在他们看来,流言就是事实。连程安都以为我会带他回我家了,好象这件事已经是定了局了。

我和程安是有交情这没错,可是我还没有和他好到甘心当他的保姆的份儿啊!这辈子最怕麻烦的我,这下可真的惹了一个大麻烦了。我不得不和实际年龄二十有八,现在智龄只有十岁的程安谈谈。平时在我面前挺听话的程安头一次发火了。他听我说不会收养他后生气的把自己关在卫生间里不出来,不但不听我的解释还冲我大吼。“你讨厌我就别再来了。我才不稀罕你!”瞧,很孩子气的话吧!

第二天上班,我的外套还没有脱下,就被五个看起来个头儿不大力气奇大的护士给拖走了。我边被她们拖着走边被她们数落。她们说程安自打昨天起就不肯吃饭,不肯吃药,不和人说话,一整晚没睡外加断断续续地哭了一天。直到今天早上被这几个护士逼问,才说出原因。
“何絮讨厌我,他不要我了!”

老天!我什么时候要过他了?!我和他真的只有那么一丁点儿的高中同学情分哪!几个护士拖着我前进,沿途遇上其他的医生护士就大声的宣扬我的罪状:“何絮想把程安抛下不管!”活似我是哪个抛弃了亲生儿的狠心父母。我一张嘴辩不过她们五张嘴,没人听我的解释,他们也不理我和程安之间没有任何血缘关系及我根本没有抚养他的义务这个事实。所有人都认定作错事的人是我,加上挖出我从小到大的品行一向不良,狂轰烂炸之下,我只剩缩头挨骂的份儿了!几百年前的古人是如何落入冤狱的,我终于明白了;被屈打成招的心态,我也深刻体会到了!

被拖到那间挂了一串倒霉数字的病房,我被几个护士粗鲁的推进去。程安正用被子把自己裹得严严实实的缩成一团窝在床上。我上前用力把他从被子里拨出来。他一看到是我,就赌气的撇过头不理我。他眼睛红肿,肯定哭了很长时间;眼底有明显的黑眼圈,肯定是一晚上没睡;不时从他肚子里传出“咕噜噜”的叫声证明他现在正处于饥饿状态……

回过头,房门口站着五尊门神,脸上的表情一看就知道绝不能惹。门外还有不少表面是替门神们助威,实际是来看热闹的医生护士。我现在是缴尽脑汁也想不通我到底是做了什么才总是会让很多人认为我是个“天下第一坏”的混蛋!我明明在医院里安分守己就没干过坏事,为什么还是会落个人人喊打的地步啊?!

我得罪过不少同事,可我还没打算过要得罪全院的护士小姐们!我再无知也知道有些人是得罪不得的,尤其是团结起来就会有很可怕的力量的女人们!而且我在工作上的一些琐事还要由她们帮忙……

唉……!我长长的叹口气。我投降!我认输!我高举白旗还不行吗!

自床上拉起还在闹脾气的程安往外走,我用周围的人都能听见的声量对他说:“我现在就去给你办出院手续,然后带你回我家!”行了吧,这下大家都满意了吧!


《沉睡前,别说爱我!》第五章


我的生活正陷于可怕的混乱中!

安安静静的家里突然出现了一个活泼的大龄儿童,就象高级的写字楼里闯进了一头大象。我向医院请了三天假在家里陪程安,免得他把我家变成原始山洞。

我耐着性子一遍又一遍反复教他各种电器的使用方法,去超市砸下大把钞票买回一大堆的营养食品。我还拉着他在小区里转来转去好让他能熟悉环境,顺便配了把家门钥匙挂在他的脖子上。我家从来就没有过客人,所以只有我的房间里有一张床。把另一间房里的健身器材搬到阳台上,我迅速电话订购了一张单人床、一个书架、一张写字台,并全部要求当天送到。搬完家具后我累得只想倒头大睡,程安反到是兴致勃勃的边看着电视边“卡兹卡兹”嚼着薯片。

一穷二白的程安身上穿的是不知道谁给他的半旧牛仔裤和长袖衬衫,在和我一起搬东西时衣服都蹭脏了好几处。想起他两手空空的来到我家,根本就没有换洗的衣物,我强忍着疲累打开衣柜。虽然程安的个子只比我矮一点儿,可他目前还是偏瘦,再看他那低龄的样子,我的西装他铁定是没法穿的。在衣柜里大刺搜寻一番,总算找到了几件我大学时期穿的休闲服装。拿着新的内衣和洗漱用具我叫程安去洗澡。他依依不舍的放下薯片关掉电视去浴室。可事实证明相信一个十岁的孩子能把自己洗干净的我是多么愚蠢!

“我洗完了!”程安笑嘻嘻的站在我跟前。看着眼前没用五分钟就洗完澡的人,我二话不说又把他拎回浴室重新刷洗。

我给程安买了些新衣服、新鞋子,为了他还在成长的身体着想,我特意将裤子买得长些,上衣也买大一些。找出小学到高中的课本,我每天在下班后都教他学习。他的记忆力也正在恢复,虽然不是很完整,但聊胜于无。

在程安住进我家未满一个月,某天突然来了一群不速之客。我粗略的数了数大概有二十五、六人,看着这么多陌生的面孔,我确信我都不认识。他们一个个自报家门后我还是想不出曾在哪里见过他们,直到有个男人握着我的手热络的说出他是我的高中同学,我才明白这些家伙就是十年前把我骂出学校的那帮又善良又热血的仁爱男女。

这么多人立刻就占满了我那三十平方大的客厅,他们笑呵呵的称赞我的房子有多棒顺便打听我的工作环境及收入存款。东拉西扯了几句后,总算说出了他们此行的目的。我就说嘛,他们怎么会热情的来看望当初激起众怒的我呢?!原来都是来看程安的!

起初是有人注意到了九个月前的新闻,得知有个植物人恢复了神智。打听之下晓得了此人正是他们高中时期出了事故的同窗旧友,聚集了联系得到的同学后想去医院探望他,没想到他已经出院了。再探听后才知道他正住在医院的一位医生家里。而更巧的是这位医生也是曾在同一班级的同学。

二十几张嘴在我面前开开合合,最讨厌见到这种情景的我立刻脑袋发晕。我让他们在客厅待着,独自进房叫醒正在睡午觉的程安。把还有些睡意的程安领到那群人面前,我告诉他“这些都是你的高中同学”后,就进到我自己的房间里放上一片轻音乐CD,不去理会客厅里兴奋的交谈声。

还没过十分钟,就有人来敲我的房门。“何絮你快出来。程安他不太对劲!”我翻个白眼暗叫三声“烦人烦人烦人”!出来一看,只见程安缩在沙发一角害怕的哭着。身旁的人越是要靠近安慰他,他越是怕得发抖,哭得也更厉害。看见我之后,飞快的跑来扎进我怀里,死死地搂着我在我胸前嚎哭。……天哪!这帮人是洪水猛兽吗?居然把他吓成这样!

“你们对他干了什么?!”我面无表情的冲他们发话。

其中的一个女人见我一副老大不爽的态度,喃喃的回答:“没有啊,……我们根本没有对他做什么。只是问问他还记不记得高中时候的事?还记不记得我们这些个老同学!”

哼!我用鼻音表达出我对他们无知行为的不屑。“他这个样子象是已经恢复正常了吗?!他现在只有小学生的智力,高中对他来讲还是很遥远的事。何况他连他的家人都不记得了,又怎么可能记得你们!”

“我们只是想说出来看他能不能想起些什么。”有人为自己的行为狡辩。其他人也立刻跟着附和。

程安的记忆是从小到大一点一点的回忆的,想起高中的记忆也是在不久的将来的事。但现在他只能想起小学的一些事情,一下子就对他提及高中的事只会让他的记忆开始混乱。不过我不打算告诉他们。我不理会那些高中的某某某,竟自安抚在我怀里哭得淅沥哗啦的程安。

“干嘛哭成这样!他们又不会把你生吃下去。人家也是好心好意的来看你,你看你是什么待客之道?!别哭了,那么大的男生了还哭,你丢不丢脸啊!”扭过头我又对这帮从前的同窗进行机会教育。“你们也真是的,对一个不认得你们的病人那么亲切,他怎么可能不被吓到。见他哭了还不赶快拿根棒棒糖什么的哄哄他,跟一个只有十岁的儿童用成人的方式交流,我看你们的脑袋也要修整修整了!真不明白你们究竟是来慰问他的还是来吓唬他的。”我已经尽量把用词修饰的圆滑一些了,可看样子还是有些人受不了 。

“何絮!”一个女人有点恼羞成怒。“你有必要把话说得这么难听吗?!大家毕竟都是同学一场。”

嗬,当初被这些“同学一场”的同学骂出校门的又不是你!“我说的话难听吗?我怎么不觉得!再说我也不记得你们对我这个同学有多‘关爱’!”我满不在乎的白了她一眼,让她明白我这个人是一点儿也不懂什么叫“借坡下驴”!

气氛瞬时尴尬得谁也不好再开口。只有程安感觉不出来。他突然抬起头大声的问我,“何絮,他们是不是在欺负你?”大概是所有人看着我的眼神都不太友善以至于让他误会了。

唔……他们的确欺负过我,可惜不是现在式。“他们以前欺负过我,因为我坏。”我说的是事实,可那些人一副我在冤枉他们的表情,我只好再补充一句,“他们以前联手把我骂出了校门,还在你妈妈面前说我的坏话。”

听我这么一说,程安的反映是生气的大叫。“何絮才不坏,何絮对我最好了。”他又冲着好心来看他的旧同窗怒吼,“你们才坏。我讨厌你们,讨厌讨厌!”

他用力的摇晃我,“何絮,我们把他们赶走,他们讨厌。”

嗬嗬嗬!我觉得现在的程安比任何时候的程安都要可爱无数倍。瞧见那二十几号人好心被雷亲的样子我简直快要乐死了。想不到程安也能顺手帮我报复一下他们。

“请吧!各位。”我免费奉送大大的笑容伸手指了指大门,做出送客的手势。“今天的会客时间已经结束了,下回请早!”

看着他们一个个忿怒的鱼贯离去,我相信下回不会有人再来了。总算是小小的报了一把高中毕业时的仇,我心情好得只想仰天长笑三声。

屋子里只剩下我和程安两人,他依然紧搂着我赖在我怀里。环视一圈客厅,他新奇的发现了不少新东西。“何絮,那边有个大水果篮耶!啊……这边也有好多香蕉和苹果……何絮,那个黄黄的东西是什么?……”

顺着他的视线看去,“那个是芒果。”
“那个灰灰圆圆的呢?”
“猕猴桃。”
“这个是不是李子?”
“对。”
“这个草莓好大……”
“待会儿我们就吃掉它。”

我们两人蹲在地上清点那些高中同学送来的礼品——水果。这些人可真没创意,怎么送的全是水果?!这么多的水果足够我们拼命的吃上两个星期的了。我决定要去多买些沙拉酱,以后每天都要吃水果沙拉,看能不能把我们吃得再水当当些!


《沉睡前,别说爱我!》第六章


才不过一年时间,程安就被我喂得壮壮的了。刚到我家时还是一副皮包骨头的样子,经过我花血本的营养攻势和充分利用我平时闲置一旁的健身器材,现在的他总算在皮和骨头之间养出了质量优良的肌肉。他的个头儿已经比我高出了些,记忆也已经恢复到了高中的阶段。只要光看他的外貌,十足十的好青年模样。

记得前两个月的一个休假日,我窝在床上等着晒太阳。结果程安一大早的就撞进我的房间以泰山压顶的架势扑上我的床,日见结实的身躯险些把没有防备的我压的背过气去。他到现在也没有自己已经是个三十岁的人的自觉,还是记忆恢复到哪儿就认为自己几岁,只是可怜我时不时的就得接受他少年式的友爱搂抱。被一个比自己强壮却下手不知轻重的大龄少年搂抱,无论是他撞在我身上还是我撞在他身上都不是一件多舒服的事。不过还是比他刚到我家时用突出的肋骨硌我要好上许多。

程安把我死死压在床上,兴奋的大叫着我的名字。“何絮!何絮!何絮!何絮!……”我奋力挣扎了半天也挣不脱他的双手,只好认命的让他搂。

“干嘛啊!大清早的你发什么疯。”我吃不消的大叫。“我快被你勒断气了,快松手!”

程安没有放开我,他在我身体上方俯视我,笑得一脸灿烂。“何絮,我想起你了!我们是高中同学,对吧!我想起你开学的时候坐在靠窗户那行的倒数第三排,我还记得你当时看着窗外,阳光照在你脸上,你的脸好象透明了似的,漂亮极了!”他双手定住我的脸,仔细的端详了一番,“现在的何絮比那时候的何絮帅!脸比以前尖了些,不再漂亮的象个女孩子了。……何絮,我好高兴噢!”他大喊一声又把我搂个死紧,赖在我身上蹭来蹭去地撒娇。

明明比我还要大两个月却像个三岁娃娃般的在我身上撒娇,我受不了的用脚踹他。“去去去,既然起来了就去做早饭。别象个爬虫一样赖在我身上。”

程安看着我写着“我很不爽”的脸,呵呵地笑起来。“何絮,你一点儿也没变耶!还是这么不讨人喜欢!”

忘恩负义的混蛋!你忘了现在是谁在供你吃穿供你住了?!竟敢说我不讨人喜欢!还没待我发作,他飞快的在我脸上用力的“啵”了一下,说:“不过我喜欢!”他翻下床一溜烟儿的跑进厨房,独留我在房里陷入大脑混乱状态。

从那天起,程安对我的态度有了些改变。说不上是改变在什么地方,可就是觉得和以前不太一样。他想起高中的事后,记忆恢复的很快,而且基本没有什么遗漏。每天程安都会和我讲他想起的高中时期的往事,其中大部分都和我有关。他说的那些事我记得的并不多,但他提起来我也能或多或少的想起来一点儿。他记得所有同学的名字、相貌,还特意叫我找出毕业照片给他看。

看程安兴奋成那样,我忍不住向他泼冷水。我把前一阵子高中同学来看他,但是都被他给骂跑了的事说出来。本以为以他的性格,他会马上去联络这些人再亲自上门一个个的道歉。可是他挠挠头发后居然说:“反正事情已经做了,道歉也没有什么意义,何况我当时的情况比较特殊,他们稍微迁就我一下也没什么大不了。要是他们真的担心我,自然会再来看我;要是不再来了,不就是证明他们的行为只是一种伪善。”想不到他会说出这种话的我反到是愣住了!虽然程安也算是我“从小带到大”的人,但从这件事就可以看出我对他还不够了解。

程安的记忆飞快的恢复,我有一天突然想到,要是他想起高考结束那天他跳楼的事,他会怎么看待我?奇怪的是,我一点儿也不紧张后果。无论他对我怨恨,还是从此陌路,我都会平静的接受。然后我要问他,当初为什么要跳下去?是真的听信了我的话还是只是一时的冲动?!这个问题我已经憋在心里十多年了,我想要一个答案!

程安一直没有对我提及他是否想起高考时候的记忆,我也没有问过他想起他跳楼时的事没有?!他开始自学大学的课程,想参加社会上的自学考试。不知从什么时候开始,程安包办了家里绝大部分的家务劳动。他洗衣烧饭、修理打扫样样都行,在我不知道的时候他替我和亲睦邻,品性绝佳的他受到街坊四邻的交口称赞。我每天回家后只用舒服的靠在沙发上看电视等他叫我吃晚饭就行了。我常常目不转睛的看他忙里忙外跑前跑后的忙活,然后夸他一句“你贤良淑德的程度直追有五十年道行的老妈子!”

就算程安已经认清他已是个三十岁男人,可他依然喜欢和我腻在一块儿。在大街上还好,在家里,休息的时候他总是要挽着我的手一起坐着,要不就是趴在我后背上;枕在我腿上……反正就是要贴在我身上做我的包袱。我每次对他抗议,他都是说,“我也算是你给养大的,喜欢靠着你有什么不对!”每回他这么说,我也会回给他,“那我不养你了,你给我滚出去!”结果就是,程安死抓着我开始撒娇!掰手指头一算我认识他的年头也差不多十四、五年了,直到最近才发现他的脸皮不仅属于超厚的那种,而且耍赖、撒娇、胡搅蛮缠的功夫他都已深得精髓!

每回程安把我激火儿了或我要因某些事而教训他时,他就从他的泼皮招式里选出几样大加施展,把我搅到晕头转向时再冲我咧出一个十万瓦烛光亮都比不上的灿烂笑容晃花我的眼,然后……事情就不了了之的结束了!偶尔他还会在惹我生气时学小学生的模样在我来脸上赔罪似的亲上一口,想到“他也算是我养大的”,我就气不起来了!

程安有一段时间特别喜欢和我讲他家人的事。

“我妈最会做酱肘子了!那味道香的,五星级的大酒店都吃不到……。”
“我爸那人……说实在的,真不怎么好。不过他常带我去钓鱼。我六岁时有一次还被一条大鱼给拖到河里了呢……!”
“我最讨厌我姐!从小她就爱抢我的东西。还总把自己干的坏事嫁祸给我……没见过这样当姐姐的……”

程安滔滔不绝的讲着,从他的话里我知道了他母亲其实是他父亲的第二个妻子。大他三岁的姐姐是前妻生的,姐弟俩从小就感情不好。这就很好理解为什么我从没在医院里看见过他姐姐,并且在程妈妈去世后,他姐姐立刻就变卖家产不知所踪了。程家姐姐大概是巴不得自己讨厌的弟弟早死早投胎吧!

我长时间的洗耳恭听招至演讲者的不满。“不要光是我在说啊,你家里是怎样的也和我说说嘛!”

说什么啊?!我想了半天也不知道要说些什么。对小时侯的事已经没什么印象了,要说父母嘛,就是两个对工作很认真的医生而已。我唯一能称得上了不起的才能,就是在学校被众人集体痛恨了,可这又不是多光彩的事,说出来只会让人笑话罢了!我摇摇头,“我家人之间感情不深,互相都不大了解。没什么可说的。”

程安对我的答案非常不满意!他苦口婆心的劝我要多与家人联络感情,对外人冷淡也就算了,对家人应该多亲多近!经他这么一番劝解,我想到我和爸爸也只在医院里偶尔碰到时点个头,妈妈更是好久都没见到了。我没有往家里打过电话,他们也没给我来过电话。自从搬出来,我就没有回去过过年……原来我们家三口人已经生疏得有些离谱了!

好吧!再过两个多月就过年了。今年就带着程安一起回家过年,他还从没见过我爸妈呢!我把这个决定告诉他,他竟比我还兴奋!在我耳边唠叨着要送我爸妈什么样的礼物;一定要穿喜庆的新衣服去拜年;还一个劲儿的要我学着说些“合家吉祥!岁岁平安!”之类的好听又顺耳的节日祝词。闹得我真想把他撇开自己去算了。


《沉睡前,别说爱我!》第七章


自从我说带程安回家过年,他就一直处于一种亢奋状态。每天笑得像个傻瓜数日子,早早就把要送爸爸的高级红酒买好,他亲手把装红酒的木匣包装的漂漂亮亮,还用红线绳编了个精致的中国结挂在上面;把送妈妈的玉佛坠子一天擦八遍,我敢担保上面连一粒灰尘都没有。他还拉着我给我们两人买下全套的行头——新衣新裤新鞋新袜,甚至连内衣裤都要再买新的。两套新衣他收得好好的,说是年三十那天穿上去我父母家拜年。

他对这件事的重视程度引得我也越来越重视。我打电话回家,妈妈接的电话。她听到我主动说要回家过年很是惊讶,再听我说还要把程安带也带回家去她久久才小声说道:“……是啊!三个人的话难免会有些冷清。家里要是有两个大男生在也会更有过年的气氛……!”我举着电话和妈妈聊了两个多小时。她问了些我近年来的生活情况,也问了不少程安的事。从没有想过我会和妈妈如此轻松的闲聊,这还是我有记忆以来的第一次。临挂断电话前,妈妈一再的说着让我不必等到过年,有时间就带程安去家里看看。

第二天,爸爸竟然亲自到我所在的科室。一向严肃的表情隐隐有了一丝裂缝。他开口闭口都是在问我工作上的事,只是在他离开前才对我说:“你妈和我这两天都比较空闲,你要是不太忙,就和程安去趟家里吧。你妈她……挺想你的!”这大概是爸爸说过的能称得上是温情的话了吧!

我笑了!“好!就算妈不想我,我也会回去蹭顿饭。”爸爸一句稍嫌僵硬的话却在我心里吹起了暖洋洋的微风,让我有了开玩笑的兴致。“不过要是爸爸不想我,我可就不敢去了。被轰出来可是会很没面子的。”

“你回自己的家怎么会有人轰!”爸爸被我逗笑了。就算只是嘴角微微的向上弯起一点点,眼里的温柔我可不会认错!“你这孩子都三十岁了还没女人肯嫁你,你自己还不检讨检讨。你呀!越大越不可爱,还是小时候抱着我大腿哭着喊着要买糖葫芦时招人喜欢!”

我有干过“哭着喊着要买糖葫芦”的事吗?我怎么一点儿印象都没有。“有这回事吗?您确定是我干的?”我狐疑的看着爸爸,他是不是认错人了?!

“我自己的孩子干的还能记错!”他拍拍我肩膀,“可你那时候只有两岁半,一转眼你都比我高了一大块了!……记得有空回家啊!”父亲含着笑容回自己的办公室去了。

父母是重视我的!这个新认知令我一整天都心情雀跃!我和颜悦色的对待我的病人们,他们个个一副受宠若惊的表情接受治疗,私底下胡乱猜测我今天为什么转了性子。

下班后我火速冲回家,对程安说今天就回家去看我父母。他听后先是大惊失色,然后翻箱倒柜的找体面的衣服。他换好衣服后没完没了的问我“怎么样?不难看吧?”“会不会你父母不喜欢这颜色?”“搭配的不俗气吧?”“……?”

天哪!他是不是受了什么刺激了!“我说你够了没?又不是丑媳妇见公婆。你有什么可紧张的。”我快被他烦死了,干脆直接把他拉出门。

“我虽然不是丑媳妇,但我是要去认干爹干妈,当然要给两位老人家良好的第一印象。”程安不放弃的在我耳边继续唠叨。“想我没爹没妈,唯一的姐姐也卷光了家产跑了。我在世上无依无靠的连个家都没有。要是有了干爹干妈,那我不就是有家人了!而且你也成我兄弟了,你说这是不是很美好!”

丢给他一个杀伤力极强的白眼,让他把一堆的美好幻想通通咽回肚里。看着他委委屈屈又不敢顶上半句嘴的模样,我接着又落井下石的甩他一句。“你的白痴症还没治好吗?!”我发疯了才会和他做兄弟!当个普通朋友都快让我吃不消了,何况是当兄弟!

在路上买了些水果,程安又非要去买保健食品。我说时间紧就不买了,结果这家伙大街上就给我撒泼耍赖。我们两人在街上拉拉扯扯的吸引了不少人注目,在我发觉到有人用“原来他们是……(就是那个XXX啦!)”的目光看我们时,大冬天的我照样窜出一身冷汗。

保健食品被程安拎着,他一遍遍的提醒我,让我对爸妈说这是他买给两位老人家的见面礼!简直是岂有此理!一年多来他花的哪一分钱不是我挣的?!近来他花我的钱是花得越来越顺手了。

我们的突然到来让我父母非常惊喜。一顿算不上多丰盛的晚饭吃得和乐融融。程安嘴甜的干爹干妈叫个不停,哄得我父母笑得嘴都合不上了。程安的倒霉(他自己非要说是“凄凉”)身世让妈妈心疼不已,关怀他的程度立刻就超过了我这个正牌亲生儿子。程安依旧有着少年的活泼心性,很会带领气氛。我家三十年来从来没有这么热闹过。父母的话多了,父母和我的交谈也多了。原来在内心深处,我还是想要个有人想着我、关心着我的家庭。可是我们一家人的生活都太过于自律,反而不知道该怎样去与家人相处了。久而久之,理应是很亲近的人也都成了陌路人。看着比手划脚教妈妈编中国结的程安,我是真心的感谢他!淡漠了多年的亲情,他居然只用了一天就让我重新拾回。

晚上十一点多,我们告别爸妈踏上归途。想着刚才父母送我们出来时一副不舍得的样子,我浑身上下就热腾腾的,连冰冷的空气都在肺里化成了凉凉的甜水。我主动钩上程安的肩膀,“谢谢啦!今天多亏有你,不然我和我爸妈八成还是老样子。”我还真是难得说句不带刺的话。

程安也抬手握住我的肩膀,一派豪气。“说什么谢!都是自家人有什么可谢的。”

这小子!哈哈哈!我大笑出声。看来他是赖定我家了!

我们两个钩肩搭背的又说又笑,我好多年没这么快活过了!

接下来的日子,我和程安三天两头的就往家跑。爸妈也尽量腾出时间和我们相聚。我开始脸上挂着笑容上班,居然会有病人大着胆子对我说我有好几天没骂人了,我立刻就如他所愿的劈头骂了他一顿。在医院里爸爸没事时就会上我那儿去晃晃,闲聊上几句;程安也常常往妈妈的单位跑,现在那间医院的医生护士都知道妈妈有个孝顺的不得了的干儿子。我们一家四口的日子祥和又美满!

幸福快乐的日子来的快,去的更快!

离过年还有大半月,爸妈一起到外地参加一个医学会议,观光的时候被卷入一场重大交通事故。当场死亡的七人里我父母也名列在册。消息传来,我整个人都傻掉了。不言不语的任由程安领着我去认尸、火化、下葬、签署接受遗产的文书。我浑浑噩噩的根本不知道那几天是怎么过的。

我说要回去整理父母的遗物,程安只是用担忧的表情看着我,这几天他一直是这么看我的。不用这么担心吧!人总是难免一死,只是父母走的太突然了让我一点儿心理准备都没有而已。就让我伤心几天吧,反正我现在能作到的也只有这样了!这个世上我已经是独自一个人了……

在我曾经住了二十几年的家里,我一会儿坐在爸爸的书房,一会儿待在妈妈的书房。想着很久以前我在客厅里静静地听两间书房里偶尔传出的翻书声、走动声……如今却静得让人无法呼吸!我在爸爸的书柜顶上找到一叠相册。我搬着相册来到客厅翻看。

其中大部分都是父母参加工作和一些会议的工作照片,只有一本小相册是家庭照。第一张就是父母的结婚照,那个年代没有婚纱没有彩色相片,一张两人只照了上半身的合照右下角写着“结婚照 X年X月X日”。第二张是他们抱着刚出生的我,两人一脸初为父母的喜悦,看起来很幸福!再往后翻,有爸爸带我去动物园的,妈妈给我洗澡的;再大些,我初中毕业时全家旅游的……我上学得奖时的……遥远的记忆一点一滴的回想起来了!

我合上相册,一脚把其他又大又厚的相册从沙发上勾到地上,在沙发上躺了下来。把那本记录着我的家人的小相册搂在胸前,我闭上眼睛。一直认为不必想起的从前此刻鲜明的闪过我的眼前。小学时和同学打架,爸妈边教训我边给我上药。上中学时爸妈在单位成了骨干力量日渐繁忙,是从那时开始爸妈和我在一起的时间越来越少,高考前只是确定了我要考医大后就不再过问……

为什么老天要在我们好不容易重新开始明白亲情的可贵时,就把他们从我身边夺走?它是在惩罚我们曾经忽略了彼此那么多年吗?!……真是残忍的惩罚啊!


后记:迷音有时候会搞不清何絮的心态,但我认为他是个会看重于眼前的更甚于已失去的人。这种心态也说不清是好是坏,只是每个人都有自己的看法吧!


《沉睡前,别说爱我!》第八章



回到自己的家,我取出打算在过年时送给爸爸的红酒。软木塞一拔出,浓郁的酒香就充满了整个房间。我把酒倒进两个玻璃杯里,等程安过来。

“陪我喝酒。”我端起一杯,把另一杯推给在我身旁坐下的程安。这世上还有个人能陪我一起喝酒,我真该庆幸上天对我还有一丝怜悯!一口气灌下大半杯,酒呛进气管里让我用力的咳个不停。

我的酒量不好。顶多两瓶啤酒我就能醉倒,其他的葡萄酒白酒就别提了。喝下一杯红酒我就开始浑身发热头脑眩晕,我左右摇摆的身躯被程安牢牢地搂进怀里。要是平时,我肯定会自然的给他一记凌厉但能让他闪开的“五指煽”,可今天我不想这么做。

牛饮似的喝下第二杯酒,伸手胡乱抓住程安的前襟,我问他。“我爸妈走了,你是不是也会走?”我没有了父母,又从来没有过朋友。现在我已经习惯了身边有个程安,可他不是我的任何人,他肯留下吗?肯为我留下吗?他是不是也会有离开我的一天?我已经无法想象也无法面对一个人的寂寞生活了!

“不会!永远也不会!就算你赶我走我也不走。我要和你在一起,一辈子!”象是誓言的回答让我安心不少,至少这个人说了不离开我!

我醉了!而且估计我的酒品不大好。两杯红酒就让我醉熏熏的干尽错事。

我好象又对程安说了些什么,程安也对我说了些话,可我通通不记得了。只记得后来我死死搂紧程安汲取那份温暖,他拍着我的后背温柔的安慰我……

一夜过去,我浑身不对劲儿的悠悠醒来,一时间搞不清我到底是怎么了?!

先不提我那疼痛的腰肢和几乎没了知觉的下半身,光是一睁眼就看见我身上伏着个大男人就让够我吃惊的了。十秒钟后当我发现这个男人是程安并且我和他都没有穿衣服、更要命的是我那不好启齿的地方和他那对男人来讲绝对需要宝贝爱护的重要部位紧密相连在一起这一可怕的事实钻进我的脑袋后……我那不算多惊天动地的一通歇斯底里也不会有多过分吧!……

我放声尖叫着用力捶打程安,管你打到哪儿,反正只要打到的是他就行……我还没打够,快没力的双手就被抓住。他竟敢什么也不说的就挺身上前吻住我,霸道的占据我的唇舌,运用他的身体优势将我压在床上动弹不得!“后悔!”这两个大大的红字在我脑袋里疯狂闪烁!我为什么要把程安养的这么健康强壮?!难道是让他用来对付养育他的我吗?!

这种情形下我是没有办法好好思考的,只能挣扎着四肢想先从他身下脱困再说。双手被他用力握紧,一双腿也被分开置在他的腰部两侧无法合拢……我只好努力扭动我的腰,至少要让他的那个东西先离开我的体内啊!

事实证明我的努力好象促成了不良的反效果!他的欲望在我体内迅速膨胀,而后庭内壁敏感的收缩反到是把他夹得更紧……我欲哭无泪啊!

他的唇舌转移阵地到我胸前的红樱,恢复了自由的唇立刻狂喊:“放开放开放开!你要干什么啊……啊……快出去……”本以为会是震耳欲聋的叫喊反到成了有气无力的呻吟声,而且那个正在我身上造肆的混蛋正把他的鬼东西拔出去又迅速挺进我的身体,害我羞惭的想干脆在枕头上撞死算了!

他昨天究竟对我的身体干了什么啊?!此时此刻,我的双腿竟不听我大脑的指挥自觉的夹紧他的腰,酸软的腰部也不顾疲累随着他前后菗揷而上下款摆!身后传来阵阵快感一波波的到达头顶,不自觉的我已经放浪呻吟出声……不会吧!那听在耳里的一声声媚叫怎么可能是我发出的……?别指望我会承认!

程安边在我身上制造着我快无法面对的感官享受,边盯着我的脸缓慢的说:“我爱你!何絮……不管你相不相信,我已经爱了你太久的时间!……就连我没有恢复记忆时也在爱你!无论什么时候什么时间,只要见到你,我就一定会爱上你。”他的话里满含着浓得化不开的情!

“不要……这样说!……我不要……”快感夹着震惊逼出了我的泪!我在怕!他的话让我害怕!怕他会再次从我眼前消失。上一次他说“我爱你!”结果是在我眼前从楼顶跃下!这一次呢,这一次又会发生什么事?!我只有他了啊!他不能不在我身边。我突然醒悟,其实我早已习惯了程安的存在!高中时他总是默默跟在我身后,他在医院里,在他的病床前我纵有天大的不愉快也会烟消云散,和他一起住后,虽然有时会觉得烦但也不曾想过要他离开!他早在十几年前就已默默在我生命里缓缓生根,成为就算我极力想逃避但最终却仍必须面对的“孽”!

程安拥紧泣不成声的我,“不要哭!我爱你啊,何絮!要我怎么做你才肯爱我呢……”他亲吻着我的泪,动作轻柔得好似那是一颗颗珍珠。与轻柔动作相反的,他提醒我想起从前那个我从不打算实现的承诺。“还记得当初的约定吗?你说过的,只要我从楼上跳下去,只要没死没残,你就答应做我的情人!如今……我要你实践当年许下的诺言,你……准备好了吗?!!”他的眼里燃烧着期待,还有一丝怕再次受伤的忧虑!

他记得?难道他早就想起来了?……他是真的听了我的话去跳楼的!我的眼泪流的更凶,他是傻瓜吗!我根本不值得他这么做啊!不想让他离开我,所以无论他现在说什么我都会答应。我使劲的点头,我不要他再受伤害,不要他再受来自于我的伤害!“我……当你的情人!请你继续……爱我,别离开我,别离开我……我答应你,什么都答应你!”我抬手主动环上他的颈项吻他的唇,刻意忽略掉他眼里一闪而逝的失望。

“喊我的名字,何絮!我要你喊我的名字!”程安急切的声音响在耳畔,他加快身下菗餸的动作,一只手臂固定我的身体,另一只手则上下抚慰我即将迎来高潮的火热欲望!

高潮的快感电一般的窜遍全身!我尖叫着飞射出白色的体液,而程安的则全数注入我的身体深处!

迷迷糊糊的,我被程安抱进浴室清洗。他的动作很轻柔,尽量不牵动我酸麻疼痛的地方。他不时的轻吻我、在我耳边一遍又一遍的说爱我!而我只是怕他离开我而紧紧搂着他,嘴里不停的念着他的名字,直到疲累与睡意将我的意识拖进黑暗……

再次醒来,已经是近晚饭时分。清醒的卧在床上我难得的在发愣!父母刚刚亡故,我就和个男人搅上了床,还在一时冲动下答应做他的情人!我……究竟在发什么疯?!为什么事情会搞到今天这个地步?啊!~~~我的头都要想炸了。

程安推门进来,看着他脸上柔情的淡笑,我真想昏过去算了,而且最好一辈子都别醒,我实在不知该拿什么脸面对他!

他在床边坐下,抚着快僵成石块的我的额头,“还好,没发烧!”做这种事会发烧吗?他从哪里知道的?他收回手,交握两手垂在腿上。转过头不再看我的样子显得不太自然。“你……要是饿了,就先吃饭吧!我已经都做好了……”他不看我的样子真的不自然,他到底有什么可担心的?!我有点儿好奇了。

我是饿了!一天没进食,铁打的身子也会受不了,何况……我还做了件相当吃力的运动!什么问题都等我吃饱了再说!

程安没让我下地走路,他直接把我抱到饭厅。不把我放在椅子上,程安把我抱在他怀里坐下,他不是还想喂我吃饭吧!我连忙自己端起碗飞快的把食物塞进肚子。狼吞虎咽的吃着饭,期间程安只是搂着我静静的看着我。直到我吃饱放下碗,他才又把我抱回床上。让我躺好后,他并没有离去。

“何絮,你不会后悔了吧!”奇怪,他怎么一下子就猜到我的想法?!“如果你不肯守约,我也不会强迫你。不过……”他把声调拉长,害我有种不好的预感!果然是……“我已经与社会脱节了好多年,现在出去也只有饿死一途。如果你也不要我了,我想,在这个世上我就没有生存的意义了。我会……从这个十二层楼的地方再跳一次。这次,应该是不会再有生还的可能了吧!”

他是在……威、胁、我?!虽然他嘴里是在说不强迫我,可他阴郁的表情让我无法怀疑他的言论。他曾经有过一次前科了,再有第二次……我无法想象这个结果!

“我……不后悔!和我过一辈子吧!”脱口而出的回答就像一张卖身契,有点儿傻吧,我的后半生,就这么交给了一个叫程安的男人。


后记:性格差劲让人想踹一脚的小受 + 深情无悔犯贱到更让人想狠狠踹三脚的小攻 = 迷音最喜欢的配对方式!!!(深受“木原”毒的熏陶,成了戒不掉的恶趣味!)


《沉睡前,别说爱我!》第九章


程安在离家不远的地方找了个工作——咖啡店的工读生。三十岁的工读生,听起来怪怪的!其实我一个人挣的工资再加上我父母留给我的遗产足够我们生活的舒服安稳的了。可他非要说什么他是男人,不能做个让人养的小白脸!他说他今后挣了大钱就让我在家享清福,他去工作就好。这个混帐东西!他之前让我养时可没听他说过半句 “这样我会没面子”的话,现在到是把什么都说的头头是道他最有理。可为什么最后竟成了我应该被他养?难道我比较适合当让人养的小白脸?!

从那天被程安抱过之后,我就常常被他压倒在床上莋爱。真悲哀!最初的几次我每回都是先拒绝个彻底,偏偏在欲望被挑起后又投入个彻底!所以每次被程安取笑着说我是“欲迎还拒”时我都是羞得要死!明明就是违反身体行为构造的事情,为什么我会觉得很舒服?我是男人啊!为什么我会没有去抱女人的欲望?如果说我喜欢男人也不对,除了程安我无法想象我和其它男人上床的景象。最叫我害怕的是,我喜欢让程安这样对我,甚至还想让他除了我以外不再看其他任何人!

虽然程安对我说要和我过一辈子,我也承诺了我的后半生和他在一起。可最近他有了工作后,他的视野他的世界都变大了。每天回来都会和我说他今天看到了什么学到了什么,让我想起程安的年龄虽然和我一样大,可是三十年的生命里毕竟有十年是在沉睡,他的真实年龄其实只有二十岁!

我越来越无法安心!看着程安每天都那么快乐,我就没来由的害怕!他打工的咖啡店有一个二十出头的男孩,还有一个十八、九岁的女孩。我担心那个女孩看上程安又怕程安看上那个男孩!

曾经认为答应做程安的情人是一件蠢事,可近来我才发现这个身份有多好用。我用情人的身份命令他不许和我以外的人太亲近;不许他把我不认识的人带到家里;不许他在下班后无报备外出;不许他在我休息的假日上班!……我给他列出一条又一条的“不许”,他只是面含微笑边听边点头的全部答应。

渐渐的,他想和我亲热时我不再拒绝,甚至我会主动的迎合他。他总是尽量轻柔的对待我,以免造成我上班会身体不适;我总是借机在他身上留下点儿记号,比如吻痕啦抓痕啦……以免有人对他心存幻想。程安对我的小动作从不阻止,还心情很愉快的要我再多给他上点儿记号。有时候他也会反过来拿这招整治我!他常常会在我手腕系袖扣的地方留下吻痕,害我上班时总要抻袖口。程安对我的宠爱程度一日比一日严重,我现在已经无法想象他要是哪天不这样对我了,我还能不能安稳的活下去!要是没有他给我洗衣服……要是没有他给我做饭菜……要是没有他给我收拾房间……要是没有他和我莋爱……!想想就让我铁青了脸,事情绝不能到这种情况!

…………

火冒三丈的回到家,我狠狠的把门摔上。这个社会终究是要讲人缘和地位的!我爸刚死不到半年,我在医院里的日子就越过越难!今天院长把我叫去,说是让我下医疗队去给偏远山区的城镇村民看病,顺便也能让我锻炼锻炼、体验体验。

要是我不知道这里面的事儿也就算了,偏偏有人告诉我,这个名额其实是院长的未来儿媳妇的。这次医疗队的人员,医生是院方指定,护士自愿报名。本来那个清高的女医生和院长的儿子是在秘密交往,结果医疗队人员名单一贴出来,她立刻就找上院长表示不愿去并挑明她和院长儿子之间的关系。到了下午,我的名字就光荣进榜了。

我在知道事实后气冲冲的去找院长理论。院长以:“何絮是男人;何絮是单身;何絮无家无累!”三条理由就把我的抗议轻松驳回。我在做垂死挣扎之际,院长竟用我的钱途来威逼我。要是我不服从领导的安排,他就要把我调到小医院或外地去……我要是不同意,除非辞职!

可恶呀!要是程安有能力养活我,我一定立刻就辞职。但他现在只是个每月工资还不到我的收入一半的打工仔,那点儿钱连他自己都养不活了。我气愤的在家里转来转去,诅咒那些即将落到我手里的病人统统都得心肌梗塞且不必我到地方就全都翘掉!

今天程安上晚班,咖啡店十二点关门,他最快也要十二点半才能到家。我在家里憋了两个多钟头实在受不了了,找出写着咖啡店地址的的纸条冲出了家门。

找了二十多分钟,终于找到那间被挤在写字楼和商店街之间的小店。门脸好小,比起旁边的建筑,这家店的门脸就显得暗淡的多。外墙以灰褐色凹凸不平的砖墙为装饰,同色的一扇窄门很容易就会被忽略掉。幸亏在门的两侧各有一个仿英国十八世纪时街灯造型的壁灯,在华灯初上的傍晚我才能就着它昏黄的灯光找到店的招牌。招牌就竖立在门的旁侧,形状是横切面为等边三角形的半人高铁制物,无论从左从右还是从前方都能看见店名“妄情忘情”!就不知来这里的人,究竟是来妄情?还是忘情?!

我推门进入,才发现里面是一番别有洞天的好景致!

门上挂着个能发出清泠泠声响的小铃铛,每当它一响就代表有客人进入或离去。里面的空间比我想象中的要大。十几套有圆有方的暗红色小桌及高背椅零星散放在店内的各处,并没有刻意的去排列,散乱的位置却会令人觉得是恰倒好处。淡赭石色的墙壁上挂着五十年代到七十年代的欧美老牌明星在风华正茂时的黑白照片,柔和的灯光掺着暗蓝,店里飘着曲调缓慢诉说着怅然的萨克斯风。店里弥漫着的怀旧气氛让人沉醉!

我进到店里,伴着铃铛声响起的是另一道清脆的声音“晚上好!先生。”我步下两个台阶,看着吧台里的少年带着职业笑容招呼我。走近了吧台,少年也快速收好擦拭干净的杯盘询问道:“先生要点些什么?”

“程安。”我可是来找人的。
“啊???!”少年一时没反应过来。我觉得他是在翻脑子里的菜单上有没有一种叫“程安”的食物。 典型的职业本能反应!
我坏着心情,不想和他多罗嗦。“我找程安。”
“哦……!你是来找程安兄的呀!我去叫他。”少年转身消失在吧台里的门后。
程安兄?!这是什么怪叫法!我坐上吧台外的一只高脚凳。

程安很快出来了,隔着一道吧台我打量起和平常不一样的他。白色长袖衬衫的衣摆收在黑色的西装裤里,紫红色的紧身马甲衬出他的宽阔胸膛和劲瘦结实的腰线。有些过长的头发全向后梳,露出端正洋刚的俊容。右额角上的白色旧伤疤竟衬得他的脸格外的性感且兼具野性!平时前发散落在他的额头,再加上不曾刻意搭配的衣着,让人以为程安是个只有二十三、四年纪的邻家男孩;现在的他,浑身散发着成熟男人才具备的危险魅力,竟让我看到脸红心跳的地步!

他和随后出来的少年说了几句,少年转身离开了。程安上前握住我搭在吧台上的手。“你怎么来了?!你不是说绝不会来探我的班吗?”他好心情的问我,借着这里是谁也不会看到的吧台死角,快速的在我手心印下一吻。“小陶说有人找我,我还在奇怪是谁呢?想不到会是我最心爱的何絮!”

不习惯在大庭广众下接受他的调情,我轻甩开他的手低下头。跑到这里只是想早点儿见到他,可见了他又为他不同于平常的样貌所撼动,一时也不知道要说什么才好了!

一杯掺着少量咖啡的热牛奶出现在我的眼前。这是我最喜欢喝的饮料,不管春夏秋冬我每天都要喝上一两杯。程安将我垂落的浏海儿拨向旁边,连带着,他的手指轻划过我的耳缘,后颈,向前抚过喉结,手指往上到达下颚顺势抬起我的脸。为他的动作微颤着,看他的俊脸在我眼前慢慢放大,眼波温柔的笼罩着我。他轻轻的问道:“絮,怎么了?是不是有什么事情要说?这种为难的表情,我还是头一回在你脸上发现呢!”

我现在的样子是为难的表现吗?我明明是在生气的呀?向后坐了坐躲开他的手指,待拉开安全距离后我才开口。“我……要出差了。”

“出差?你?”程安瞪大了眼惊讶的看着我,失笑道:“你们医院没人了吗?竟敢派你出差!”
“我就不能出差吗!”他竟敢暗损我。“我不但要出差,还是那种很长时间的、地点不固定的外地公干。”恶声恶气的说完,我盯着他的眼。他要是真心爱我,我就不信他还有心情开玩笑。
“很长时间?地点不固定?”程安的脸上果然有了紧张之色。“怎么回事?你说清楚些。好端端的为什么要……”
见他着急,我也不想再气他了。一五一十把今天的事对他说出,他听完后沉着脸半天不说话。直待我的肚子传出饥饿的讯息,他沉默的端出三明治给我充饥,等我吃完后,他才问道:“要去多久?”
“三个月至半年。”
“……什么时候出发?”
“大概两个礼拜以后。”
“……”

他又不说话了。默默做着手里的工作,偶尔会回过头看看坐在角落里的我。他也不希望和我分开这么久吧!为他这样的心情,我竟有些喜悦!可是一想到要和他分开好几个月,我又渐渐难过起来。

之后,我坐在咖啡店直到程安下班。仗着十二点后大街上没人,我们挎着彼此的手臂一路走回家。


后记:有米有发现主导权已经慢慢转向了小安安?小絮絮只是个任性的小孩子,一定要有人爱护他才行的!小絮絮为什么会看小安安看到脸红心跳?大人们都该明白了吧!

有人提出了两人之间今后的矛盾、误会问题,的确是值得深思。可是,不虐、不为H而H、不相互伤害、不N角关系……等一切“常见”事故迷音都不愿意写。也许这种想法太过任性,可迷音看耽美并不是想看这些。写这篇文的目的只是很单纯的想看两个人能慢慢的得到幸福!这样的文很平淡,可是,迷音自己喜欢。不知有多少大人与我有相同的想法?


《沉睡前,别说爱我!》第十章


下医疗队的前三天放假,院方的本意只是想让我们这些出行的人在家收拾行李,再好好休息一下,与家人说说话免的出门的日子太长过于想念。

和其他人相比,我这三天过的可就太辛苦了点儿。程安向店里请了三天的假,我的所有行李都由他给收拾。我只用记住什么东西放在哪儿就可以了。但是三天来我根本就没有机会下床。程安说要把我出差的这段时间无法和他莋爱的次数能补回多少就补回多少。一想到我也要好几个月不能享受这个舒适的怀抱,就糊里糊涂的答应了他。当我不知道是从第几次高潮所带来的昏迷中醒转,再说“不行”已经来不及了!程安体贴的程度夸张的令人发指,他抱着我进浴室洗浴,抱着我喂我吃饭,在我昏睡时帮我整理行囊。其他的时间里,他放纵所有的火热烧灼我,直到我能牢牢地记住他的吻、他的手、他的情!

出发当天,我顶着一张憔悴的脸迈着打晃的双腿上了记程车到医疗队报到。反观把我弄成这个样子的程安,他神清气爽的把行李放在后备箱,扶我上车后挥手向我告别,还让我不要学古人做个游子,要记得早点儿回家!

怀着百般不愿的心情来到医疗队。随后的辛苦忙碌让我没什么时间去想程安。下了医疗队我还真是好好的锻炼身体、体验生活了一把!刚开始时去的地方还有火车坐,再往后就是坐汽车。一望无际的农田,独门独院的砖瓦房。偶尔传来几声犬吠鸡鸣,到也有上几分农家秀色!可惜就是伙食差了些,整天都是粗糙的贴饼馒头大锅烩菜,害我一天比一天怀念程安给我做的三明治、炖煲汤、四色小炒!

再往后,我连抱怨的力气都没有了。看不见柏油马路,任喷着黑烟且发动机的响声震耳欲聋的老旧拖拉机载着我们在颠簸的土路上前进。下了拖拉机,只感觉全身都被抖散了,更别提那早已糊了一层黄土的脸了。越往后,去的地方就越辛苦!行路工具从驴车到双腿,走的地方由平地到高山。啃了好几天的白薯后我想念之前被我嫌弃的贴饼馒头大锅烩菜!我不得不怨恨,为什么一座这么大的山里只住着三两人家?!还非要住在山上而不是在山脚下!更过分的是一山连着一山,我们这些只过过好日子的城里人还要装高尚的亲自去入户义疹!

我苦撑到了最后,比估计的时间还晚,历时了七个月的医疗队生活终于结束了!

自从接到可以回家了的通知,我就开始想念程安,发疯似的想他!我快速的收拾好行囊,买了时间最早的火车票。两天的车途让我觉得其慢无比,然后不停的咒骂这个小城市没有飞机场。下车后我打了电话想让程安来接我,可家里没人。想起我没有在回来之前通知他,干脆扛上背包自己先回家。

越是接近家就越是心跳飞快!想我从来没有想念过谁,现在却想着程安想到无法忍耐。然后我想起他曾经问过我怎样做才能让我爱上他?

我已经爱上他了啊!

我依赖他,喜欢他的怀抱,怕他离开我,怕他的眼睛看向别人!和他分开的七个月里,我患得患失的情况日益严重!这就是爱上他了吧!我不知道别人在恋爱时是什么感觉,至少我明白身边没有程安我的心会无法平静!我的日子会过不下去!我不必为了考虑是否要爱上个男人而进行思想挣扎。要是我这辈子爱上了一个程安这样的男人也没有什么好挑剔的了。他足够好,好到我无法想象有哪个女人会比他强!

推开家门,我有一点点失望!本来还想要是程安在我拼命往家赶的时候能够回来,可一屋子的冷清令我大大地叹口气。把行李丢在一边我先洗了个舒服的热水澡。出门半年多,我瘦了些,皮肤也粗糙了些,看看镜子里的我,我可笑的担心起程安会不会嫌弃这样的我!随便吃了些东西,程安还没有回来,迟钝的想到他也许今天上晚班。既然他不会这么早回来,我还可以先休息一下,可几日的劳累让我一粘枕头就睡着了……

脸上的麻痒和呼吸困难困扰着我,有人在吻我。从沉睡中苏醒,并不惊讶看见眼前有一张熟悉的俊脸。反手搂住他的脖子加深这个吻,啊,是程安的味道。“程安,你回来啦!”他的毛衣上还带着冬天冰冷的寒气,哇!好冷。我急忙把手缩回被窝。

程安象看着什么宝贝似的看着我,我也睁着眼打量几个月不见的他。恩……就只有头发长了点儿,其他都没变,连看我的那种陶醉眼神也没变。他还是很迷恋我呢!我不用担心他有没有看上我以外的人了。

“你回来了怎么都不告诉我?”他紧紧的盯着我,激动的情绪让嗓音有些沙哑。“我还以为……是老天可怜我,让我看看你的幻影呢!”他的手指小心的细细抚着我的脸庞轮廓,手指凉凉的、微颤着。

“那你还是感谢我吧,我可是连赶了好几天的路回来让你看喔!”看着他,我就兴起想逗逗他的情绪。挺怀念他总是象个孩子般腻在我身边的样子,现在一副成熟男人的样子反倒让我更想整他。握住他的手,下一秒就立刻放开了。“好冰。你还是快想办法把自己弄暖和了,不然你就别想碰我。”皱着眉毛推开他,我可是很怕冷的。就算我现在非常想让他抱紧我,可也不愿感觉是在让根冰棍抱着。

“那你等一下。”从乍见到我的惊喜中平复了兴奋的心,程安在我唇上轻啄了下就跑进厨房。一分钟后他递给我一杯热牛奶,“我冲个热水澡,很快就出来。”真的是很快,牛奶还没喝完他就已经滴着水珠站到我跟前了。

放下只空了一半的杯子,我笑着张开手臂……

还是那个火热的身体!他在我的耳边不停的呢喃着“我爱你!……”我则尽量展开身体与他贴近!用能激发他更多欲望的呻吟声回报他。

忍耐了好多个日子,我和他都饥渴得象头兽!有别于往日的温柔,程安急切的爱抚我的身体。胸前的凸起被唇舌吸吮被牙齿拉扯,很快就红肿挺立在他的眼前!下腹热烫的立柱受着粗鲁的搓揉,反而更加坚硬肿涨。在我挺起臀部想更多的享受快感时,他的另一只手滑上我的臀缝,抹了润滑油的手指一次就刺进了两根!我尖叫,为这强烈的疼痛所换来的快感!

放开我即将迸发的坚挺,程安勾起我的膝弯。被填满的一瞬间,我抱着他的脖颈吻上他的唇!不需要多余的语言,交缠着的身体就可以证明我们对彼此有多么渴望!

久别重逢的喜悦使这次的莋爱比平时激烈的多。大冬天的出了一身汗,程安搀着我又冲洗了一遍。在换过新床单上的床上,我对他说:“从今天起,以后每天晚上,你都要对我说‘晚安,明天见!’在早上醒来后,你要对我说‘早安,我爱你!’当然,我也会这么做。你听懂了吗?”但愿他能听懂,不然我的暗示岂不是白费了。

“你是说……?”看他那高兴的样子应该是听懂我的意思了。程安支起身看向我,“你是说……你也爱我吗?絮!是不是?是不是啊!”他兴奋的把我抱住,要我给他一个肯定的答案。

哈!想听我说“我爱你”,等明天早上吧!这可是我自己定的耶!“你放开啦!”好不容易挣开程安八爪鱼似的拥抱,我挪动到床头柜边上。在抽屉里翻了翻,找出去年想送妈妈的玉佛坠子,我把坠子亲手套在程安脖子上,在他不解的眼神下进行说明。“这是我送你的定情物!”不再理会张大嘴傻盯着坠子的他,我翻身盖好被子。

明天吧!明天我再对他说“我爱你!”至于现在,嗬嗬!劳累一天了,当然是要——睡觉喽!嗬嗬嗬!心情好好诶!


《沉睡前,别说爱我!》尾声

谢谢各位看文的大人支持迷音到最后!


每天我和程安互道“我爱你”后,这句象是有着魔力的语言让我们醉在爱河谁也不肯再上岸。程安用他打工的钱买了一对白金戒指。在西洋情人节的那天他捧着鲜花、巧克力,外带摆上一桌子的可口晚餐,在我正吃得兴起时,冷不丁的掏出戒指向我求婚!

求婚时的程安像极了十八岁时向我告白的程安!局促不安,慌慌张张,支吾半天说不出句完整的话。我边往嘴里扒着可口的鱿鱼沙拉边盯着他手里紧紧攥着的红绒锦盒,心里暗自盘算着他要花多久才能把要说的求婚词说完。吃光了沙拉,我的手伸向包装精美、用心型盒子装着的巧克力,一块块的往嘴里丢,心急程安怎么会总在关键时刻笨拙!

再等下去,情人节过了他也说不出该说的话。一年只有一天情人节,我只想在今天有个浪漫的回忆他也给我出锤!……唉!我什么时候也开始讲究这些了!

无奈之下,我只好自觉的把左手伸到程安面前。指了指那只承受着巨大压力的可怜绒盒,我说道:“要是想把那玩意儿给我套上,你就别再让我等啦!”把手在他眼前晃了晃,“要是你不想给我,那就……算了吧!”我作势无所谓的要收回手。

程安急忙抓住我的手,“当当……然是、是想要给你的。”然后就手忙脚乱的取出一枚内侧刻着我名字拼音缩写的戒指要给我带上。他的手抖的很厉害,套了半天也套不上我左手的无名指。我把我三十一年里所有的忍耐都用上了,总不能连求婚戒指都由我自己带上吧!

看着象是绕了地球三圈半才好不容易到我手指上的戒指,我长嘘一声。拿起盒子里的另一枚戒指,我把它套上程安的左手无名指。然后任他拉着我的左手,赶快声明我的夫权。“既然和我结婚了,你今后就要什么都听我的。不然,我就拿下戒指和你离。你……”话还没说完就被程安哭泣的模样打断。他紧握着我的手说道:“我什么都不求了……真的!什么都不求了!能得到何絮,是我这一生最大的愿望了!我什么都不求了!什么都不求了……”他趴在我肩头上哭湿了我今天头一次穿的白色羊毛衫,我只是搂着他让他能哭个够!新娘子嘛,出嫁当天总得哭一哭。

新婚之夜,我们在外面疯玩了一晚上。在日出来临时,我郑重的吻程安,并忠实的说出我对他的感情!

“我爱你!”

手上的婚戒为我引来了无数好奇者。想到甜蜜的婚后生活我非常快乐的、有耐心的陪着他们玩。不出一个月,医院里关于我手上戒指的来历有了数个版本,且还处于正在升级阶段。最后他们都说自己得到的版本才是正确的,因为这是何絮本人亲口所言!

既然谣言都是我放出的,自然没有一个是真的喽!要是我真把事实说出来,医院还不得被炸翻了!被人逼问到底哪个版本是真的?我只是冲他(她)们咧嘴呵呵笑!最后的最后,谣言终于被统一化:何絮已由爱损人升级为爱骗人!至于他手上的戒指不过是他交不到女友娶不到老婆后心理变态,自己买来带上再编出一大堆谎话来满足他的黑暗心理!这种恶劣的行为,充分的说明在未来的五年里,本院有“第一美男子”之称的何絮会成为一个十足十的变态欧吉桑!请大家作好准备,能离他多远就离他多远!切记!切切记!!

我把这个最后的结论说与程安分享,然后我们俩疯狂大笑倒在地上起不来。

程安打工的咖啡店老板想结束店业回家乡抱孙子。程安看准了这间店的生意一直很好,我就拿出一笔钱让他把店顶下由我们两人继续经营。本来只想让程安经营咖啡店我继续当医生,可在看到医院再次组织的医疗队名单里我的大名再一次高居榜首,我立刻就向院长递上辞呈后拍拍屁股走人!开玩笑!怎么看都是想把我发配到边疆去的举动。何况一去就是两年,我才不要和程安分开这么久!既然如此,我还不如到咖啡店当大老板去!

程安对经营管理很有一套,使咖啡店的生意很好,月收入足够我们两人挥霍了。我向他学习店里的工作,可他死活不肯让我直接接触到顾客,说是怕我把客人得罪光,真是过分!

店里的老板换了,可员工并没换。以前的小陶和小余依然在这里打工。反正也没打算瞒着他们,我和程安亲热时(只有接吻啦!别想歪。)并不介意让他们看见。

小陶刚开始知道我们的关系时,死活不肯接近我们两公尺之内,防我们象在防贼似的。嘁!防什么防?!谁也没看上你呀!受不了你辞职不就得了。

叫小余的女孩就比小陶开通多了。知道两个新老板是已经定了终身的男男恋后,先是双眼如探照灯象在看外太空人似的把我们俩上下打量到浑身发毛,再笑出一个怪恶心的笑容说要在这里打工一辈子……她没毛病吧?……(迷音:无处不在同人女?!!!倒~~~)

小陶对男男恋持坚决的反对立场,而小余则高举“真爱不必在意是男还是女”的铁旗!两人上班没事时就为这个“爱情观”的问题争来吵去。我和程安对这种情形根本懒得管,反正他们不耽误工作就行。直到有一天我坐在他们中间的位置被左一句右一句烦的无法清净于是发了一通飙。我冲着小陶骂道:“死小子!整天吵吵吵你烦不烦啊!还吵不够的话你上她家去吵行不行!要是对我和程安看不惯你辞职不就得了。难不成你是暗恋小余才借机和她吵个没完好让她注意你!……咦?”几乎是立刻的,我和小余都惊讶于小陶瞬间涨成茄子皮似的脸色。哈!我还真蒙对了!

第二天小陶臂弯里挂着小余出现在店里。原来他们早就是郎有情、妹有意了。从此他们两人工作上是好搭档,工作下是小情侣。浓情蜜意的程度直追我们这对男夫夫。

程安对我的爱越来越浓,象大海一般深沉而无边!我想再也不会有人象程安这般爱我了,我甘心溺在这片海中永不上岸。

我对程安的爱是一条河!河水直直的向前流着,相信总有一天会汇成海的。反正我还有未来五十年,可以每天多爱他一些,不必急在一时!

某一天,我们出门逛街,一个女人拦住了我。“哎呀!这不是何絮嘛。”被她那声象踩在鸡脖子上的“哎呀”吓出浑身的鸡皮疙瘩,我可不记得见过这样一张由脂粉泥砌出来的脸。她接着说道:“何絮啊,程安现在怎么样了?是还住在你那儿吗?”她会不会是以前医院里的护士啊?!想不起来,干脆交给身边的程安替我解决。他对女人说道:“我就是程安。您是……?”

女人看着他夸张的瞪大眼睛,惊呼:“天哪!你真的是程安吗?你完全好了啊……上回见到你还是瘦瘦小小的,现在……真是不敢认了!哦,我是你的高中同学XXX啊!你还记得吧。”她看程安的眼光象在看一块上等的五花肉,惹得我心情很不爽!再听说是高中同学我就更不痛快了。

程安见我的脸色一阴,想速战速决的和她客套上几句就赶快离开。谁知那女人在听说他自己在经营一家咖啡店时瞬间两眼放光的推销她库存的表妹。听到这个我要是还能忍我就不叫何絮!我摆出一张恶脸,语气不善!“你有完没完。程安是你表妹配得上的吗?看你就知道你表妹也长的没什么模样,还好意思拿出来现。哼!”敢抢我的人?!想我一米八一的模特身材,回头率百分之二百的帅脸,腰包满满是个有钱途的好男人,你表妹拿什么跟我比?

女人立刻火冒三丈的直跺脚。“你……你、你你还是这么讨人厌!依我看才不会有人肯嫁你!你就孤家寡人一辈子去吧。”

我也被她骂火了。不过我是不会象她那样泼妇似的当街和她对骂。我伸出左手握住程安的左手,把我们手上的朴素却溢着银辉的戒指在她眼前扬了扬,得意道:“看见了没,谁说没人肯嫁我?!他不但嫁了我,还爱我爱得要死要活呢!”死女人!竟然敢咒我!哼!看我今天不气死你!

看到我们手上的戒指,女人顿时象喝到硫酸似的,结巴到不能成言。“你……他、你们……是、是……”

不理会是不是已经石化了的女人,我拉着程安作势离去。

“等一下,”女人想起什么似的猛地喊住我们。“程安,我想问你,你当年为什么要跳楼?”这个问题是当初所有同学的疑问吧!

“为什么……吗?”程安回过身,轻轻的搂上我的肩,他看着我的眼睛深情地笑了。“当然是为了,能与我最爱的人——何絮,相爱啊!”虽然听着真的是很肉麻,可我还是让一阵阵的感动涌上了心头,我当着那个女人和大街上来来往往滚动着的茄子南瓜西红柿就吻上了程安的唇!

事后,我骂程安。“傻瓜!傻瓜傻瓜!”
他委屈的看着我。“为什么要骂我?我是不是做错了什么。”
“傻瓜。……呼……”
“絮,要骂我也得有个理由吧!”
“……!”
“絮……到底是为什么嘛……?!”
“去,自己去想……!”

这还需要什么理由吗?我笑着想,怎么会有人这么痴这么傻的爱着我呢!再这样下去,不用五十年,我对他的爱,就可以汇成海了!


(完)

这样的结局不知道各位大人是抱着什么样的想法?!不过迷音很任性的喜欢着这个结局!爱情不是轰轰烈烈才美,最美的爱是生活里的偶尔的感动!无奈和痛苦只是爱情里的一小部分,总是在爱情里能努力幸福着的人才是真正的强者。幸福的方式虽有不同,但生活给每个人的机会都是公平的,就看你是如何选择了!
番外《妄情,难忘情!》(上)


我有个姐姐,叫程洁。我爸说起这个名字是希望她纯洁自爱。可惜她的脾气性格实在是够差,滥交男朋友的程度能让人怀疑她怎么还没得花柳病死掉?!更过分的是,她在爸妈都死后卷光了家财消失无踪,害我这个当弟弟的身无分文,险些因没有医疗费而在医院含恨而终。所以说,“纯洁自爱”四个字她是这辈子都靠不上边儿了!

我的名字叫程安,这名字是我妈给取的。她说我是早产儿,对我唯一的希望就是我能够平平安安的长大,踏踏实实的过完一生。可自从我十四岁那年偷看邻居家的哥哥的裸体达到初次高潮后,我就明白我这一生都要背着一块“背德逆伦”的牌子生活了。妈妈期待我今后能够娶妻生子终将成为泡影。

知道我只对男生有感觉后,我只觉得我的人生是灰暗的。同性之间有爱情只会是悲剧的开始,结局往往是凄惨的。我怕我也有这么一天!我想爱一个人,但我又怕爱上一个不能爱我的人,看着其他的同学各自交上女友,我恨自己是个同性恋。

上高中以后,我在第一天上学时看到了那个能让我付出所有感情也不会后悔的人!他坐在靠窗户的位置,不理会老师讲解的学校里的注意事项却贪看着窗外。他看着校园里的风景,阳光撒在他身上就象在他的周围镶上一层淡金,没有表情的脸孔圣洁且美丽,看着他竟能让我感到自己的污秽。在看到他的第一眼,我就为他丢了心,也失了魂!

他的名字叫何絮。如此丝丝缕缕的名好象不大适合男生,可和他却意外的相称。我想接近他,和他说话,能常常看着他。可他长得出色,学习成绩又是以年级第一名考进了这所学校,围在出色的他身边的人肯定会有好多,他怎么可能会注意到我呢……

完美的人总是有缺陷的!这句话不知是谁说的,可是却很正确!外貌完美、头脑完美的何絮竟然个性不完美!他不理会班里的同学,对老师也是爱搭不理。不说不笑,上课来,下课走!把他惹烦了,他就言辞犀利的把你损上一通。两个月下来,从他嘴里没有出现过一句听了不会恼火的话。于是班里的人除非必要,否则没人会和他讲话!

我的机会来了!通过两个月的观察,我已经大概知道何絮是什么样的人了。其实,他只是不喜欢有人在他看书或想事情的时候打扰他,不喜欢有好多人的场面罢了。学校里就是个会有很多人且很吵闹的地方,他喜欢安静,自然对唧唧喳喳的同学没有好感。他常上天台去看晴空,那时侯的他,看起来很轻松,就像要起飞的鸟儿一样。

我小心翼翼的接近他,只在他休息且看起来有点儿无聊时才会凑到他面前轻声的和他说话。通常都是我在说,他只是面无表情的听着。一但他眉头稍皱一下,我就知道这是他不想再听下去的前兆,要是他把头偏向窗外,就是希望我快离开!偶尔我也会触怒他,不过我并不气馁,照样想方设法的靠近他。其他的同学说我找罪受!有什么关系,我本来就是个有罪的人!

一个人在一个团体里不可能完全不受他人的帮助。我尽量让何絮只能找我帮助他。每回我都会自觉的跑到他面前帮他解决问题。体育课时,两人一组的活动我会主动请他和我一组;他有时不舒服我会主动替他去买午餐和药品;每天早早等在他上学的路上,找各种借口和他一起走回家的路。久而久之,何絮的眼里有我这个人了,偶尔他也会主动问我一些事情,虽然绝大部分的时间还是我对着他自说自话!

总觉得何絮是一只任性妄为的高傲波斯猫!不理会你对他的宠爱,不高兴时还会伸出尖尖的爪子挠你一把!我尽量不去惹出他的猫爪子,让他象个慵懒的女王一样只用享受我全心的侍奉!

刚开始我还会担心何絮也许会接受别人的关爱!可看到他越是经营就会越差的人际关系,我除了放心只外也总是无奈的摇头苦笑!男生们邀他去打电玩,他白人家一眼再送上一句“无聊!”女生向他表达爱意,他看都不看一眼就对女孩说:“也不看看自己长得什么样?!”有了这样的先例谁还会找他啊!最要命的是他连老师也能三言两语的就得罪光!有一次语文老师讲课举例时说错了一句古诗的作者。其他知道的同学谁也没吭声,只有何絮,一派认真的指正老师并请老师下次记清了再举例,以免误人子弟!可怜的老师被他噎得半天说不出话。下课后,我追上怒气冲天的老师,诚恳的代何絮向老师道歉!一再的向老师说明何絮不是有意的,他只是不太会讲话而已!甜言蜜语都被我讲光了,老师的气儿也总算是消了。我们这些当学生的,在校期间还是不要和老师过不去比较好……!

日子一天天的过去,眼见高中即将结束,我越来越焦急!何絮依然视我对他的好为理所当然。我搞不清他到底记住我这个人了吗?要是一段时间不见,我是不是就会被他彻底忘掉?他到现在也没有记住除了我以外的其他同学的名字,虽然其中有我刻意阻拦的原因……可他连老师都是用数学老师、语文老师做代称,校长的尊容他压根儿就没印象……我怕死了他会忘了我!怎么办呢?!他对女生好像没什么兴趣,也许会接受我这个男的也不一定……我要赌一把,就算被他唾骂,我也认了!之后,我还是要想办法缠着他,让他身边的人还是只有我一个!

高考结束后我在教学楼的楼顶向何絮表白了。他很生气!气到想让我去死!他对我说:“要是你能从这个五层楼的楼顶跳下去而没有摔死、摔残,我就和你交往。”

我知道他说的是气话,可我心碎的想,要是我真的去死,他会不会能从此记住一个叫程安的人爱他且为他死?!他决绝的离开我!他的背影告诉我,我付出的一切永远不会有回报!

那就死吧!反正我活着总有一天会让妈妈伤心,不如就这样死掉,让何絮能记得我。我翻过护栏站在不及一尺宽的边沿上,有个老师发现后大吼着让我后退,有些学生在尖叫。何絮呢?!啊!他回头了,他抬头看到我了!让我再看看他吧!他还是面无表情的老样子,不知道我跳下去时他会不会有个其他的表情?好想看一看哪!

我放开手,身体向下坠。我最后看到的,是何絮总是爱看着的晴空!真的很美!洁净的、高高在上的、永远可望而不可及的……就像我爱着的……何絮……

…………

再次睁开眼,我的世界仿佛混沌初开!我不知道那些人在说些什么,在做些什么!我不知道我是什么人,不知道我为什么会在这个全是白色的地方!他们教我说话,可我的嗓子总是发出“呜呜、阿阿”的单音;他们教我走路,我勉勉强强的走几步就会摔倒。有时候,我害怕的直哭,为什么我会在这儿呢?我怎么了?

我的不安一天天的扩大,直到我看见那个人!

他穿的和其他人一样,可我的眼睛只看到他。他好美!美得让我不顾一切的要确认他是真实存在的!我松开握在手里的碗,用尽全力的抓住他的衣服。其他的人冲过来拉我的手,他们叫我放手。我不要!放手的话他就会离开,我不要他离开我!他也使劲要把他的衣角从我手里抽走,我的力气太小,衣服被他抽走了!他立刻就向后退,不要!我不要他走!我急得大哭,有两个姐姐拉着我不让我下床去追他,而他,很快的就转身离开了。他走了,我哭了好久、好久……

我会说话了!我学会念他的名字了。他叫何絮!……何絮,何絮,何絮!我反复念着他的名字,好象只要我这样念着他的名字,他就能出现在我面前!他常常来看我,我好高兴!他叫我吃饭,我就吃饭;他叫我去做复键,我就去做复键;反正他叫我干什么,我就去干什么。只要我听他的话,他就会和我在一起!

护士姐姐们都说我快要出院了,可我不想出院。出院后就会见不到何絮,我不要!我整天跟着何絮,就算他不理我也没关系,只要我能看到他就好!我不敢惹他生气,否则他会把我轰开,不让我跟在他身边。想到我会看不到何絮,我就难过的想哭!

有一天,一个护士姐姐对我说:“程安,让何絮把你领回家好不好?!让他把你养的壮壮的,你说好不好?!”我当然是使劲的点头。让何絮把我领回家?!哇!我太高兴了!天天能和何絮在一起,还有什么能比这个更令我高兴呢!那几天,我就象飘在云端一样快乐!

可是有一天,何絮对我说,他不会把我带回家,他和我之间什么关系也没有,他没有义务收养我!我气极了!气他,但更气我自己!是不是我不够乖,惹他讨厌了?他讨厌我才不肯收养我?怎么办?怎么办?!他讨厌我了,我要见不到何絮了!我把何絮气走了,我想去找他,可又怕会让他更讨厌我。我不吃饭,不吃药,只是拼命的哭!真想就这样死掉!让何絮讨厌我,不如让我死掉!

第二天,何絮来了。他拉起我的手往外走,他说他要收养我,要带我回家!我又哭了。这回是高兴的哭!何絮不讨厌我了,他要带我回家!

住在何絮家里,我每一天都很快乐!何絮去上班,我就乖乖在家念书。何絮对我很好,他买了好多好吃的给我,还有好多新衣服。他作饭给我吃,还教我好多新知识。我觉得何絮好棒噢!医院里的人都说何絮很早以前就认识我,我生了病,也只有何絮一直来看我。我好喜欢何絮,我想一直和他在一起!

我喜欢搂着何絮,暖暖的,好舒服!可他不喜欢我搂他,每次都会拿阴阴的眼神给我看。可是就算何絮会打我我也不放弃搂着他。搂着何絮我会很安心,很快乐。这么做我会知道他在我身边没有离开我!

我渐渐想起了我的从前!视我为眼中钉的姐姐,性格有些卑鄙的爸爸,唯一爱护我的妈妈……以前的生活,以前的朋友……然后有一天醒来,我想起了何絮!

十六岁的何絮!坐在窗边的座位看着窗外,美丽的何絮!高不可攀的何絮!那一瞬间我好想哭!爱着他啊!爱着那个性格不完美的何絮!就算我什么都忘了,可我仍是没有忘记何絮!就算我不记得他的名字,我还是一见到他就不愿再离开他!爱着何絮,爱着那个不肯把任何人记在心里的何絮!

我很快记起了我在医院里躺了十年的原因。我跳下去时的情景,跳下去时的感受,落在地面时的疼痛!我都记起来了。

曾经以为我的世界已经崩塌了,可我沉睡了十年,醒来后,一切都变了!我有了一个新世界,这个世界是何絮给我的。

曾经以为再也见不到的何絮,如今和我住在一起,没有比这个更令我幸福的了!我仍用孩子的方式和他相处,他也仍把我当个孩子。当我借机亲他的脸颊时,他只是把那当成小孩子表示感情的方式。他不知道,我真正想做的,是亲吻他的唇,拥紧他,用能够燃烧他的方式吻他!可我不敢!我怕他从此远远的避开我。我想让他爱我!不用象我爱他那般爱我,只要有一点点爱我,我就能满足了!


后记:写完这一章后觉得小安安挺变态的,还是受虐型的变态……真是的,究竟是他变态还是迷音变态?!(蹲在墙角画圈圈反省中!)
小安安的心态比小絮絮的心态好掌握多了,写的时候很顺手。呵呵!不过下章的小安安就是另一种感觉喽!


《沉睡前,别说爱我!》番外《妄情,难忘情!》(中)

何絮不爱我。哪怕只有一点点!他的眼里,我是个他养大的孩子,他只有一点儿喜欢我。我要让他爱上我,哪怕是很久很久以后!我包揽了所有家事,这是现在的我唯一能做的。我用自身当范例,让对他印象不好的邻居们对他改观。就算他照老样子依然对人不理不睬,也没有人说他的坏话了。我用我最大的能力把何絮照顾周到,最好让他不习惯我不在他身边;我还在得知他和家人太疏离后,劝说他和家人多联络。

他和家人在短时间内重拾亲情,他们把我也当成了他们家里的一分子。我和何絮更近了。因为这件事,何絮开朗多了,他和我说话多了,还常冲着我笑,我觉得他又多喜欢了我一些!

事情发生的太过突然,让我们措手不及的面对这一切。干爹干妈在交通意外中死了。何絮受了相当大的打击。虽然他既不哭也不闹,可那副看似和平时没什么不同的没有表情的脸,却比任何时候都来的无助。他的眼神空洞,那是想哭的眼神,可他没有流出眼泪!我知道他对亲人是很在乎的,他绝不是别人说的那样绝情冷血,他只是不会去表达自己的感情而已。我在他身边帮他把亲人的后事办了,他只是任我领着他到处走。

一天何絮突然对我说想去收拾一下父母的遗物,我陪他来到这个已经无人居住了的另一个家。他让我帮他找一下有没有什么值钱的或是有意义的东西,自己却在父母的书房里发呆。看到他抱着好多本相册坐在沙发上看,我在一边默默的整理客厅的置物架。一会儿,一阵哗啦声传来,我回头看,何絮把很多的相册都踢到地上,手里抱着一本小的相册侧躺在沙发上。一瞬间我以为他在哭,可是他依然没有流泪!

那本小相册里是他家的家庭照。照片少的可怜,可我知道那些回忆对现在的何絮来讲是多么的珍贵!回到我们的住处,他把之前准备要送给干爹的红酒打开了一瓶。他的酒量明明就不好,却还要象喝水似的往嘴里使劲灌。

何絮醉了!他只喝了两杯红酒就醉了!歪歪斜斜的倚在我身上,他揪紧我,问我会不会离开他?……怎么可能会想离开他呢!我想看着他,默默的爱着他!就算他要赶我走,我也绝不会走的。我向他许诺我永远不离开他,他似乎安心了些。

何絮靠在我怀里,静静的哭了。当我发现他在哭时,他已经是泪流满腮了。看着晶莹的泪珠滴滴垂落,我心痛的无法言语!一向坚强的何絮竟然哭得如此悲伤,睁得大大的眼睛里没有焦点,只有满眶的滚烫泪水!捧着他的脸,我一次又一次的吻去他落下的泪。他小声的呜咽着,诉说着自己的寂寞。“我只有一个人了,我不要这样!我不想一个人。不想……”

你不会是一个人的!我把何絮紧搂在身前。“你有我!何絮,你还有我啊!我陪着你,你不会是一个人的。不会一个人……”不想再去忍耐,我吻上何絮的唇!他只是很乖的微启唇齿,让我能更方便的探进他的口中。有一点儿甜、一点儿涩、还有一点儿微微的酸……这是能让人醉倒的酒的味道!何絮脸色酡红,身体散发着诱人的热量。

“程安……?”何絮迷糊的轻唤着我的名字。
猛的醒悟我是在趁着何絮醉酒时来满足自己。我不可以这样卑鄙!否则他酒醒后会恨我。我推开他,冷静!我要先冷静一下!
“不……别放开……”被我推开的何絮突然扑在我身上,“别离开我,抱我!抱我!”他流着泪象小孩一样紧抓着我不放,还说出让我不能抗拒的话……虽然知道他只是想让我单纯的抱着他而已,可我宁愿误解成他是在邀请我上床!何况他还主动抬头吻我的脸、我的唇……

不管了!就算他会恨我我也不管了!反正是他先诱惑我的!瞧着他刚哭过的眼角湿润,被吻过的唇色泽樱红,脸颊上透着一抹艳嫣……以何絮现在这副醉美男的模样,相信任何一个正常(^^b!!!)的……同性恋都不可能想当柳下惠!

我一把抱起何絮走进他的房间。其实我是想把他抱到我的房间,可我的床是单人床,而何絮的则是一张加宽加长的双人床。把他轻放在大床上,我的手摸向他的襟扣。过于兴奋的情绪令我脑中一阵晕旋!

何絮在我脱他衣服时很不合作。他扭动着身体,丝毫不顾我为他脱衣的辛苦,还挥动着四肢不是打到我就是踢到我。其实何絮买这么大的床不是为了睡起来很舒服,而是他的睡僻太差。要是不想第二天在床下找到他,一张足够他滚来滚去的大床是必备之物!

终于剥光了他的衣服,他冷得将自己雪白的身子缩成一团,伸手四下摸找温暖的东西。“冷……冷……被子在哪儿?!……”他半眯着醉眼,嘴里嘟嘟囔囔的叫着。我边解着自己的束缚边欣赏着何絮这难得一见的可爱模样!俯在他的身体上方看他,他感觉到了我身上散发的温热气息,主动伸出手臂勾上我的脖子,然后连双脚也缠了上来,我整个人被他拉倒在他的身上与他紧密相贴。

几乎是立刻的,我下身的欲望之源以惊人的速度挺了起来,急欲寻找个能让它宣泄的甜蜜花园。拜网络之赐,我以前不太了解的男人间的莋爱方式在网络上都可以找到详尽的说明。所以我知道,要是现在我不忍住,是会让何絮受伤害的。

再次吻上何絮的唇,我的手在他胸前的绯樱上抚弄。想不到这两个小小的樱点竟是他的敏感带。我加重手上的力道,何絮颤抖着向上挺身,立起的樱点在雪白的结实胸肌上绽放出艳丽的色泽!我放开他的唇叼住一只红点,何絮抖得更厉害,口中发出断断续续的轻吟!“啊……啊……好痛!好难受……”痛?!我又用力的吸吮。“不要啊……啊……不……”他尖叫起来,身体也扭动得更厉害!

我不放弃的继续以唇舌攻击那美丽的红珠,让它们在我口中红肿!双手向下游去,我摸到了何絮的依然柔软着的玉茎。一只手向后握住洁白的臀瓣,另一只手整个罩住前方的柔软!两只手同时缓慢的揉抚,粉红的前端渐渐抬头,茎身也慢慢的直立、膨涨……浓郁的快感令何絮的呻吟声越来越大,脸上的表情也越来越妩媚!他上下摇摆着臀部在我手中菗餸,顶上渗出的液体沾湿了我的手。

拿到摆在床头柜上的护手油,我倒了些在手上。感到手指已经润湿,我才敢去试探何絮身后紧闭着的门庭!刚摸到入口,“啊……!”何絮尖叫一声就绷紧身体想逃跑。明明是已经醉糊涂而且刚才还在我的抚摸中很陶醉的人,却还能动作很快的爬到床边。我急忙拉住他的脚踝把他拽回来。将他的双腿放置在我身体的两侧,一手抱住他柔韧的腰肢,再用身体把何絮压住。边吻着他的脖颈、锁骨,边再次闯入禁地!

一根手指滑了进去,何絮大叫着疼痛使劲挣扎,本来坚挺的欲望也有些萎靡!我停下动作等他的疼痛减轻,用空着的手去继续安抚何絮的挺立。前方的快感逐渐取代了身后的疼痛,他发出愉悦的呻吟后我才缓慢的转动被紧窒包裹着的手指。护手油的润滑功能很有效,三只手指逐渐在何絮的体内穿梭自如。我和何絮都已经达到饱和状态了,他的身体应该已经准备好了吧?!我要是再不进入的话就会被欲火烧死了……

手指在何絮的体内碰到了一个小凸起,好奇的往下一按……“啊啊……!”何絮猛力的弓起身子,白色的体液飞溅……

他身寸.米青的声音象是在我耳边打了个霹雳,令我震颤的快感从头顶一路传到我的下身,于是我也跟着……

早泄了……!

为什么会这样……?!我苦笑!看着何絮在身寸.米青后瘫倒在床上剧烈喘息,看着仍埋在他火热体内的三根手指,再看看我那还什么都没做就败阵了的……呵呵!我摇摇头接着苦笑!

考虑了十秒钟,我决定一切重新来。看着还沉醉在情事余韵中的何絮,我柔声问道:“何絮……我们再来一次好不好?会更舒服的,好不好?”何絮虽然醉了,但也应该知道我在做的是什么,不过他还是看着我点了点头。“好……!要……更舒服的……!”我真的很卑鄙,竟然就这样诱骗一个喝醉酒的人……

按压摩挲何絮胸前的两点,我低下身含住他仍然半挺着的热柱……转动舌头刺激顶端,热柱迅速再次硬挺!顶处小口溢出的液体微微的苦涩,那是何絮的味道……我更用心的舔着、吻着、吮着!想尽我最大的努力取悦他!他抓住我的头发用力扯着,又把我的头向下压,让我能将他的坚挺含得更深!还停留在何絮体内的我的手指继续在他的后院放火,何絮在这样的刺激下只能在我身下顺从的展开身体任我摆弄。

把我再次挺立的欲火一点一点的送进那个湿热的密境,总算是顺利的完全进去后,我只能粗喘着拼命压抑才不至于再次丢脸的早泄!紧热的内径把我包得生疼,可无法想象的快感让我叫了出来!“……何絮……你……放……轻、轻松……!我不能动……!”太紧了!我根本无法有后续动作。不管怎么说,那里是不应该接受这种尺寸的东西的。何絮皱紧总是高挑着的眉咬住下唇,不舒服的扭着腰!“你骗我!……痛!好痛……不舒服……不要!”我咬紧牙关试着将欲望往外抽,与柔嫩的内壁摩擦竟加大了快感。我们两人都被这种感觉激出一阵颤抖,我顺势又将欲望插了回去,美好的快感继续在我们身上流窜!我持续的菗揷大概令何絮感到很舒服,他主动的摆动腰臀迎合,双手也揽上我的肩。

紧紧拥住何絮,听着他的吟叫喘息,我加快下身挺动的速度,和他一起迎来第二次的高潮……趴在他身上,我没有将平静了的欲望根源抽出他的禁地。何絮已经在两次高潮后疲累的睡去,我看着他红潮未退的俊颜痴迷!从未想过会有这样的一天,即使已经做过了的现在,我仍不能相信我和何絮有了肌肤之亲!掌下是他光滑且弹性极佳的肌肤,我不停的缓慢抚摸着,这是何絮的身体啊!从不敢想会有一天能这样的抚摸……

第二天我是被何絮打醒的!他对昨夜之事的态度在我看来是震惊大于愤怒!他又是尖叫又是捶打,还不停的乱动身体。本来我只是想先让他平静下来再做解释,可在他的扭动下,我没有拔出来的欲火就又在他体内被点燃了……虽然我已经二十……不,三十岁了,可是应该没有人能在本来就比较容易有性欲的早上能拒绝这种看似挣扎实则充满诱惑力的举动吧!

压住何絮重复昨天做过的事,我惊讶于何絮的身体依然在好好的配合我……虽然他嘴里一直在喊“不要”!他……好象不讨厌这种事?!……我趁机向他表达我的爱意,并说出当年在跳楼前他对我说过的气话。“还记得当初的约定吗?你说过的,只要我从楼上跳下去,只要没死没残,你就答应做我的情人!如今……我要你实践当年许下的诺言,你……准备好了吗?!!”就算是气话我也是当真的在听!

他答应了!何絮答应当我的情人了……!总觉得他是在一时冲动下答应的。不过,只要他说出口,我就不会让他有机会反悔!在他醒来时,我对他说:“如果你不肯守约,我也不会强迫你。不过……我已经与社会脱节了好多年,现在出去也只有饿死一途。如果你也不要我了,我想,在这个世上我就没有生存的意义了。我会……从这个十二层楼的地方再跳一次。这次,应该是不会再有生还的可能了吧!”

我的威胁成功了!何絮被我的话吓到,傻愣愣的就说出要和我过一辈子。虽然我不太可能再次去跳楼,可要是能和何絮在一起,我什么都可以不顾!


后记:卑鄙哦!小安安好卑鄙哦!~~~~羞羞脸的迷音跑到一边捂着脸偷看!正篇里H只是偶在磨笔头,这里的才是真正让迷音下工夫的初H 哦!
本想写深情的H,失败!再想写暴笑H ,又失败!然后这篇有点怪的H 就诞生了。仔细的审视了N 遍,发现还不太坏,就贴了。呵呵!大人们觉得如何?!
下章小安安又恢复成了痴情呆瓜样了,毕竟谁爱的多谁就吃亏嘛!


《沉睡前,别说爱我!》番外《妄情,难忘情!》(下)

迷音在此感谢所有给迷音回贴及回文的大人们!看大人们给迷音的建议及意见是迷音最幸福的时刻。迷音以后还要努力的挖文,请大人们能继续指点偶!谢谢!5555……好舍不得哦!~~~~~~(迷音挥着小手帕下台一鞠躬!)



自从那天后,何絮对我的态度有了改变。虽然刚开始的几次还是会拒绝我的求欢,不过对待何絮有时是要用强硬的态度的。其实他是个从不会委屈了自己的完全享乐主义者,只要他的身体认同了莋爱是件舒服的事,大脑就算反对也是没用的。没多久就认清了这一点的何絮,再后来连象征上的挣扎都懒得做了。

我开始积极的找工作。可是根本没有哪家单位肯用一个已经三十岁的、病了十年,只有高中文凭又没有任何工作经验的男人。就算我想去卖苦力人家也会怕我旧病复发。一连串被拒绝,我已经疲累烦躁的想骂脏话了!听了许多次的“抱歉!我们已经满额……”“下次有机会的话再……”“请回家等消息……”之类的虚伪话后,我真羡慕何絮那种直爽得过了头的性格。他要是听到这些,八成早就破口大骂了,谁叫他就是听不得半句虚伪言辞的呢!我继续翻着报纸找招聘栏。

何絮对我找工作的举动不以为然,他说他的薪水足够我们两人用,我没有必要去工作。虽然我知道他说的是事实,可是我总觉得他这个医生当不了太久!说实话,以何絮的性格根本就不适合在群体中工作,他太容易招人恨了!到不是他干了什么坏事,只是对着一个只说实话,而且一点儿也不懂得婉转,心情不好时骂人心情好时也喜欢骂你几句的人,有多少人愿意忍受这样的一个医生、同事、下属?!他能在这家大医院里待上这些年,一半是他的医术没什么可挑剔的,另一半则是因为他那当副院长的父亲!但是现在他父亲已经去世了,难保不会有看他不顺眼的人会想办法把他挤走。他既不会虚伪也学不来暗地扯人后腿,甚至可以说他根本就没有想到过这些……为了我们两人真的有未来可言,我先有份工作才是前提!

在离家不远的地方找了个咖啡店服务生的工作。虽然工钱不是很多,但老板人很好,还经常教我一些生意经。老板知道我的求职经历后,劝我不妨考虑以后自己开店做生意!对于老板,我真的很感激他。他给我点出了一条明路!我认真的考虑后认为可行,于是在店里细心的学习经营管理。有朝一日何絮被医院轰出来,我们可以自己开间店经营,尝尝当老板的滋味!呵呵!我都把未来的蓝图画好了!

我用尽各种方式让何絮感到我有多爱他!说的做的,我能想的出的已经都用过了!他应该感到一些了吧。至少,他对我的独占欲是多了许多!看到我晚归,他会不高兴;看到我对其他人亲切,他会生气;看到我在他放假的日子里上班,他会发脾气!他越来越情绪化,我就越来越高兴!何絮已经在不知不觉间有一点点爱我了!……

何絮被派去下医疗队了。

临行前的三天我请假在家一直跟何絮在一起。我帮他把行李收拾好,尽量让他在外的生活能舒适些。他从来就没吃过苦,万一在外面受不了怎么办?!我担忧死了,可他竟还在大骂可恶的院长以权谋私?!唉!这世界哪有什么公平可言?!他怎么就是认不清这一点。他怎么能顶着这种“无知”的性格过了三十多年而没出意外?

三天里,我搂着何絮没日没夜的莋爱。一直做到他腰酸腿软的只剩张嘴能开口骂人了还不肯放过他。已经习惯了和他天天在一起,一下子就要分开好几个月,我简直连一天都不愿等!

我一遍又一遍的叮咛他出外要多注意身体,要尽量克制那张不讨好的嘴,要天天的想着我,有空要给我打电话、写信……直到何絮被我烦得边破口大骂边用能抓得到的所有东西丢我……唉!就算他用菜刀丢我我也不想让他走!

依依不舍的送走何絮,我已经开始想念他了!几个月里他没有写一封信,连电话都很少。偶尔打来电话,他也只是问上一句“你没事吧”。我除了很想他,哪会有事!每次他在电话里都会抱怨几句生活条件太差,同事之间的配合也不好……听着他的声音,我每次都会有股冲动叫他回家,别再去理会什么医疗队。

何絮不在家的日子空虚又无聊,我每天数着日子等他回来。他的归来比预定的还晚了一个多月且没有预兆!他回来的那天,我正好上晚班。迎着寒风我小跑回家,刚打开灯就看见客厅里多出一只很眼熟的皮箱。

是何絮回来了!我激动的冲进他的房间,床上躺着个美丽的睡美人!坐在床沿,我贪婪的巡视记忆里最熟悉的脸庞。他瘦了,也憔悴了!在医疗队的几个月里,他一定吃了很多苦。心疼的轻吻熟睡着的何絮,想用我的吻唤醒他!

何絮醒了!没有浪漫的重逢场面,他反而嫌我身上带回的寒冷气息而不肯让我碰。唉!何絮就是何絮!我不该指望他见到我时有多感动,只要他还记得我是谁,至少在见到我时还挺高兴的就该知足了。洗了个热水澡让自己暖和过来,我和何絮拥抱在一起。

比平时激烈的多的莋爱让我们两人都气喘吁吁。还以为何絮会在劳累之后立刻入睡的,谁知他竟语气平常的对我说:“从今天起,以后每天晚上,你都要对我说‘晚安,明天见!’在早上醒来后,你要对我说‘早安,我爱你!’当然,我也会这么做。你听懂了吗?”然后就翻个身想睡。

不是真的吧?!我几乎开始怀疑我在幻听。他是说,从明天开始,他会对我说……“我爱你”!

何絮爱上我了吗?毫无征兆的,就这么出门几个月后一回来就说他已经爱上我了?我不是在做梦?!!!把何絮从床上拉起来,我急切的问他。“你是说……你也爱我吗?絮!是不是?是不是啊!”他爱我吗?他真的爱上我了吗?我多年的心愿就要达成了吗?我紧抓着何絮,焦躁不安的看着他。

对于让我的情绪忐忑不安的问题,何絮只是努力的从我怀里挣脱,从床头柜里拿出去年没有来得及送给他母亲的用来保平安的玉佛坠子给我带上,然后说这是给我的“定情物”。小心的捧着坠子我愣愣的看着又要睡去的何絮。“定情物”啊!他说这是给我的定情物啊!我终于得到了何絮的爱了啊……

一整夜,我都在看着何絮的睡脸。直到第二天日上三竿,我带着一对熊猫眼听到何絮醒来沙哑着嗓子说出“早安……我爱你!”狂喜的我抱住何絮吻个不停,然后被有下床气的他一脚踢下去……

能够与何絮相恋,我每一天都幸福的无法形容!同事小余和小陶都说由于我最近的笑容太过灿烂以至于女客人大大增加,营业额高涨!

趁着情人节快要来临,我花了自己存下的大部分积蓄买了对白金戒指。何絮的手很漂亮,手指洁白纤长,带上戒指一定会更好看!请人在戒指内侧刻上我和何絮的名字拼音缩写,我打算在情人节那天向何絮求婚!

情人节当天,我威逼利诱小陶和小余留下替我加班,反正他们都没有情人,干嘛不成全我这个要在今天求婚的人呢!

在何絮没回来前,我做了一桌子他爱吃的菜,鲜花、巧克力也都准备好。要不是为了不让何絮说我是“有电灯不用装什么原始”,我原本还想来点儿烛光的。捏捏口袋里的戒指盒,何絮还没回来我就已经紧张的快把心脏吐出来了!

看着何絮优雅而不失速度的扫荡着桌上的菜肴,我拼命想着想说的求婚词!想不起来!天哪!为什么一点儿都想不起来!攥着小锦盒我急得直冒冷汗!何絮已经把目标转向了巧克力。何絮不怎么挑食,只是要求做工精细、味道鲜美!也很爱吃甜食,而且他的食量不算小却怎么也吃不胖,还是一副修长的好身材!果然是天生丽质的人啊……

冷汗一颗颗接着冒……好象现在不是感慨何絮的胃口与身材的时候吧。我应该想想怎么向他求婚……噢!我紧张的快要晕倒了!

何絮突然把左手伸到我面前,说道:“要是想把那玩意儿给我套上,你就别再让我等啦!”他把手在我眼前晃了晃,“要是你不想给我,那就……算了吧!”……怎么可能会不想给?!我急忙抓住他的手,费劲的拿出一枚戒指就往他的左手无名指上套。我的手激动的一直在抖。这是真的吗?我最心爱着的何絮,就要属于我了!他马上就是我一个人的了!他爱我,要和我结婚了……

何絮把另一只戒指戴上了我的左手无名指。我紧握着他的手,两只戒指在我们的手上发出光芒,两道光流转着、交缠着、映照着彼此!何絮在说什么我根本听不清,心愿达成的喜悦化成抑制不住的泪水!趴在他的肩膀上,我哭着诉说我的幸福!“我什么都不求了……真的!什么都不求了!能得到何絮,是我这一生最大的愿望了!我什么都不求了!什么都不求了……”

咖啡店的老板要回家乡去安享晚年,他问我要不要顶下这间店继续经营!老板出的价很合理,这家店的风评又一直很好,有不少熟客也希望这家店能继续下去。这么好的机会我不想错过。把这件事向何絮一说,他非常干脆的给了我一张提款卡。

我和何絮成了一间咖啡店的老板。何絮挂名,店由我管理。除了回乡的前任老板,一切都没变!小陶和小余依然在这里打工,相熟的老顾客也常常来坐坐……店里的收入平稳,一个月的纯收入比何絮的月薪还要多出不少。

很想让何絮辞掉医院的工作来咖啡店陪我,反正他也不是为了悬壶济世才当医生的。考虑来考虑去还没想好该怎么开口,忽然有一天他跑到店里钻进吧台,兴高采烈的说:“程安啊,我告诉你哦,从今天开始你得赚钱养我了。”问他为什么,他笑呵呵的回答我,“因为我把工作辞了啊。那个秃头院长又要我下医疗队,还一去就要两年。我才不干,想想还不如来这里当老板的好。”呵呵!可怜他这个医生还没有当够十年!不过我更可怜那个忍耐了他这些年的院长!毕竟院长的头是被何絮气秃的啊!

何絮天天和我在咖啡店里工作,我只敢让他在后面洗洗杯盘点点货而已。虽然他曾抗议过,但也明白自己太容易得罪人,要是把客人都气走,我们只好去喝西北风了。所以他也就在我面前发发怨言就算了。

何絮说他的世界里只有两个人,一个是他,一个是我!我也告诉他我的世界就是他的世界,只有一个他,只有一个我!两个人的世界里容不下第三个人,我幸福的拥有着这个世界。

有一天,何絮突发奇想要换招牌。
“为什么要换?”我很喜欢这个店名。“妄情忘情”!很好嘛!
“你不觉得这个名字挺伤感的吗?”他皱着眉头反问我。
“怎么会?我倒是觉得这个名字是我对你的感情的写照。”所以我才会喜欢嘛!
“哦?说来听听!”
趁他在脸红而没有防备我偷了个吻,在力道不大的“五指煽”落下前我轻声呢喃!

“为你情狂!狂情难忘!”


(完)

后记:完喽!完喽!终于写完喽!不知道看这篇文到最后的大人都有哪些,但迷音还是非常感谢看完本文的大人们!在这里迷音说声“谢谢”了!
迷音实在是太喜欢这两人了!而且我还想时不时的让他们在迷音其他的文里客串一下,满足一下迷音的系列情节!(笑^^bbb!)
看了很多的耽美文,但是真正很喜欢的反到不多。不虐、不为H而H、不相互伤害、不N角关系……的文并不多,所以迷音在心情最压抑郁闷的时候写了这篇文!
本来脑子里只有一幕跳楼的场景,是想写一个人在见到爱自己但自己不爱的人跳楼后,在医院陪着爱他但已变成植物人的同学时,由于回想以前的点滴到多年后才发现自己不知不觉中已经爱上那个永远不会醒的人。默默爱着沉睡中的人,被痛苦和内疚折磨。直到沉睡中的人在十几年后死去,痛苦却依然在活人身上延续……这才是《沉睡前,别说爱我!》之名的由来。毕竟一句话带来的后果是永远无法弥补的憾!
迷音在写第二章时改变了初衷,不想看有遗憾的爱情,不想让自己哭!既然要写有爱的文,就写篇幸福的让人笑的文吧!程安的醒来,还真是在一念之间啊!
不停的写不停的改,努力想写出想要表达的东西,也不知道成功没有?!全部写完后才贴出来,幸好还有人看,我的一个半月没有白费!
这篇文有个平淡的结局,这一直是迷音最想要的,属于两个人之间的幸福是别人无法看到的,就让他们自己去感受吧……
就这样,结束了!
番外之二《儿子的作文—我家老爸》

我老爸的名字叫程安,我爹地的名字叫何絮,我有两个爸爸,可我没妈!

老师,我知道这篇作文的名字应该是《我和我的爸爸、妈妈!》可我没有妈妈,您不应该也不能够让我无中生有吧!(这是上节课您教的成语,我没用错吧?!)

其实,我是爸爸和爹地拣来的小孩!我以前的名字好象是叫李力,我很讨厌这个名字,太俗气了!害我被爹地狠狠的嘲笑了一个月。虽然程爱絮这个名字会让我起一身的鸡皮疙瘩,但是,怎么听,都要比“李力”好上太多了吧!所以,我非常大度的,决定用程爱絮这个名字过我十岁以后的人生了!老师,您不能嘲笑我小小年纪就谈论人生哦!我是很正经严肃的在发誓哦!您不能象爹地那样用白眼砸我,用冷笑刺激我,用别过头不理会我来表达对我的誓言的不屑和把我当成个白痴的态度来对待我哦!

其实我被爸爸带回家时爹地发了好大的一通脾气。虽然爹地长的好好看,可是他的笑容好可怕,老是阴森森的!他的眼睛很漂亮,可是老是瞪着我,让我连饭也吃不下!我很怕他,直到最近,我才发现他也挺好的。他总是嘴巴上对我说:“你要是敢不听我的话,我就把你扔到动物园的老虎笼子里去……!”“要是你敢告诉程安我欺负你,我就把你丢到热带森林去和毒蛇做伴……!”“要是你敢在生病时不吃药,我就把你从楼上踢下去……!”“要是你敢在学校里受了欺负后不对我们说,我就把你关到医院里的太平间去……!”“……!”“……!”这样的话很多很多,我都快记不住了!不过,爹地虽然说了很多这样的话,可他一次也没有这样做过。后来,爸爸偷偷告诉我,爹地只是嘴里说的狠,其实他还是挺关心我的!虽然我是半点儿都看不出来也一点儿都感觉不到!

记得有一次我被六年级的大胖打了一顿,爹地看到我肿了的半边脸,二话不说就拉着我找上大胖的家。当时大胖家正在吃晚饭,爹地就那么堂而皇之的坐在人家家里,把人家从祖宗十八代前骂起,一直骂得大胖的爸妈连头都抬不起来他还不住口。我看着大胖在我面前哇哇大哭着不停的说“对不起”,很想笑可肿了的脸很疼我只好歪着嘴笑。结果大胖哭得更凶,他爸妈叫他跪下给我道歉!我吓死了,长到十岁半,我还没被人这样对待过。

那天我和爹地风风光光的被大胖一家恭送出门,他们还送了我一个大胖还没有打开包装的组合模型。我们在回家的路上,爹地给我买了很好吃的冰激凌。他说,我的脸肿了,需要冰敷。可是说真的,老师,在打个喷嚏鼻水都能结成冰的一月天,再好吃的冰激凌都变得不怎么好吃了!所以我在第二天没来上学不是因为我的脸肿了,我好面子不来上学,我没那么在意脸面问题的,我是男孩子嘛!我不上学是因为我感冒了,原因就是大冷天的我吃了冰激凌。因为感冒发烧不上学,所以有很多同学都说我是因为怕人笑话我的脸才不上学,老师您要为我做证啊!

再后来,爸爸很生气的问我为什么要在大冬天吃冰激凌,我说是我特别的想吃所以才让爹地给我买。老师,我知道撒谎的小孩不是乖小孩,可是这是爹地让我这么对爸爸说的,他还答应给我买电动摩托车模型。您说过,那个什么“威武不能屈,富贵不能淫……”还有什么我不记得了,可是您应该没有说过“利诱不能受”对吧?!所以我接受爹地的交换条件应该不是坏孩子吧!爹地说过,“人只要照着自己的心意活就行了!”我不太能具体的了解这句话的意思,反正大概就是自己想怎样就怎样的意思吧!老师,您说我说的对不?!

我爹地给我的关心总是让我又冷又热,一会儿生病一会儿挨揍!(他老是让我给他背黑锅,所以爸爸就会打我的可怜小屁股。)可爸爸对我的关心就是货真价实的关心了!我的身世很凄惨的!老师,您一定要好好听我说哦!我的亲生父母是做生意的,我不了解他们具体是干嘛的,反正是做生意后来失败了。我总觉得他们可能不是什么做生意的好料儿,不然也不会生意失败还欠了一屁股的巨债;欠了一屁股的巨债也就算了,可他们为什么要拉着我一起上车,开着车去自杀呢?这个问题我就很不明白了!想死的是他们诶!为什么要拉着我一起去死呢?要知道,我只有十岁耶!就算我没有到法定的成年人的年龄,可是我又不是白痴,我想不想死他们好歹也应该问我一声吧!老师您说是不?!

我的亲生父母开车撞在哪儿,我不知道。我只知道我被从车窗甩出去了,撞了头,还摔短一条肋骨,另一条肋骨摔出了一道裂痕,还有一条小腿骨骨折,一颗牙齿松动!(噢!那颗牙本来就是快掉的,不能把它的松动归罪于车祸!)我只有十岁啊!为什么要经历这么严重的事故?!我的记忆没有了,我的父母没有了,我的家也没有了!当时我在医院里,那些医生叔叔护士阿姨用很怜悯的眼神看我。他们给我好吃的,还给我买玩具,最后,他们说要送我去孤儿院!别看我只有十岁又丧失了记忆,我对孤儿院还是有一定的了解的。我不想去那个地方。那里都是一群没有父母的小孩,或者是被父母扔掉的小孩。那里的小孩,十个里头一定是八个思想灰暗、生活也很灰暗!我可不想和这样的小孩一起生活,不然我也一定会被他们传染上灰暗的人生,一辈子都过的不快乐!虽然医院里的人对我很好,可他们谁也没有办法让我能够安下心来。只到有一天,我在医院里见到了爸爸。那天我蹲在墙角里哭,不是因为我想起了我的凄惨身世,而是我的蛀牙很痛。我是个男孩子,为了牙痛哭很没面子的,所以我才特意找了个墙旮旯哭。所以我才会在爸爸问我为什么哭的时候,对他说了我的凄惨身世。我这可不算撒谎,我说的都是事实,只是我说的不是爸爸问我的事而已!

爸爸听了我说的事情后,居然陪着我哭,而且他竟然比我哭得更惨,害得我只好忍耐着牙痛,拼命的安慰他,还把我那条小花手帕借给他擦眼泪鼻涕!那条手帕可是和我同一间病房的小莉送给我的定情物啊!虽然小莉只有四岁,我只有十岁,可这毕竟是我纯纯的初恋啊!可怜我珍藏的定情物就这么给人糟蹋了!后来小莉不理我了,八成就是因为这件事被她知道了吧!我绝对不认为她是看上了隔床的小强!果然初恋是没有结果的!不过我很坚强的没有哭哦!老师,您是不是应该夸奖我一下下?下次的默写给我一次小红花行不行?您老是在我的本子上写“字太不工整,要多加练习!”其实我知道您是说“你的字太丑,再不好好写我连4分也不给你!”真是的,就算我的字丑,可我的人品高尚又温柔啊!您不能用几个有点儿歪的铅笔字就抹杀我的人格啊!您也应该这么认为吧?好歹您是老师,见识应该比我这个小孩子多一点点吧!

爸爸在认识我的第四天就把我领回家了。在这之前,爸爸对我说了爹地的好多好话。他说他曾经当了十年的植物人,躺在病床上有十年。(老师,我再问个问题,啥叫“植物人”?为啥要躺十年?我当初躺了十天就受不了了!)后来病好了一些,但还是没办法象正常人一样生活。结果,是爹地收养了他,给他好吃的、好穿的,让他过得舒舒服服的。他又说爹地长的很好看,虽然不太会说好话,但人很好!老师您要知道,十岁的小孩是很好骗的,欺骗一个十岁的小孩更是一件非常可耻的行为!爸爸把爹地说得天花乱坠的好,害得我以为爹地是个比上帝……哦、不!那是外国人的信仰。应该是比菩萨还要有善心的大大的好人!可我直到进了家门后才知道我错的有多离谱!

爸爸把我的事情说给爹地听,爹地上上下下把我打量了好一会儿,然后就对爹地大声的吼。内容我就不一一叙述了,爹地的嘴里出现的字眼我有好多都不大明白。象什么“你在上面太舒服了,是不是想被我压在下面OOXX啊……你TMD没事找事拣个人回来当祖宗供奉啊……你XXXXXXX给我滚出去……”之类的话,我好半天才听懂了几句而已。那天晚上我是和爸爸在一张小床上挤着睡的,可爸爸的睡僻好差,搂得我喘不过气不说,睡着了还说梦话吵得我睡不着。一个劲儿的喊“絮……絮……你不要不理我……”后来我才知道,爹地的名字就是“絮”!

老师,您知道吗?……哦,不,您肯定不知道。我不说您怎么会知道呢?!我想告诉您的是,我的名字的由来,不过您听了不许笑,不然会伤我的自尊!还有,您不能学我爹地那样对我说“小孩子要什么自尊!吃我的喝我的就别和我谈自尊!”不过既然我没吃老师喝老师的,那我和您谈谈自尊应该没问题吧!

我的名字的意思就是“程安爱何絮”的意思。很清楚易懂吧!虽然刚开始我强力反对,但他们两个都是大人,我打不过、骂不过,最后只好被迫同意了叫这个名字。我真正不明白的是,他们两个要爱就爱呗,做啥还要把他们的爱体现在我的身上?我招谁惹谁了?您说我说的对不对?

我在爸爸和爹地的关心与陷害中已经过了一年,我感觉我今后一定能成个大人物。这话已经有人说过了,是小余姐姐说的。哦!小余姐姐是爸爸开的咖啡店里的店员。她说的原话是,“你能在他们两人身边边被践踏边茁壮成长,真了不起!我佩服你!”老师您说,我是不是挺了不起的?!

老师,我还想对您说一件我的心事。我常常在晚上听见一些奇怪的声音,而且那些声音是爸爸和爹地发出的。我听的不大清楚,反正就是爹地的声音听起来有些痛苦。我爹地很怕痛的,每次受了点儿小伤都会让爸爸前前后后跟在身边伺候,那些伤通常也就是些手指破块皮,撞在哪儿青上一小块的很小很小的小小伤而已。后来我问爹地他晚上为什么会发出那种声音,他就拼命的瞪我,并且一天都不理爸爸,不管爸爸怎么哄他,他就是不理。我再问爸爸,爸爸就只是哭丧着脸求我不要再提这件事。有一次我趁着他们忘了锁门扒在门缝偷看,结果,我只看到爸爸和爹地都不穿衣服的搂着躺在床上。爹地虽然发出的声音有些痛苦,可他的表情却是很享受。我不懂这是怎么回事,老师,您能帮我解答吗?您见多识广,应该能为我解答吧!对吧!老师。

还有啊,老师,我的爹地以前是个医生哦!您不知道,以他的性格看,他以前一定是个很差劲的医生!我之所以这么说,是因为我生病的时候,他都很凶的对我。爸爸每次在他凶我的时候都会把他拖走,然后让我原谅爹地,他说爹地以前就是这个样子给人看病。哼,难怪爹地现在只能在爸爸的店里洗洗杯子,他那个样子怎么当医生啊,我都不敢去想他有没有医死过人!

好奇怪啊,老师!我明明是讨厌爹地喜欢爸爸,可我的这篇作文里写到爹地比写到爸爸要多哦!难道我只想把我讨厌的人的缺点写出来吗?

其实爸爸的缺点也很多。您能想象吗?一个大男人整天就那么和另一个男人腻在一起,他就不会觉得这样是很烦人的行为吗?!我爸爸长得很帅哦,老师!他个子高,力气大,他什么都会,我还没发现有什么能难倒他的呢!可他对爹地的态度真是要不得。老师您是没看见,我爸爸每天早上都要和爹地亲嘴,还总是亲得看不见我的存在,害我边吃早餐边想呕吐。在别人面前,爸爸强悍的象条龙!可在爹地面前,他软趴趴的象条虫!明明看起来象童话里的王子,可他偏要给爹地当万能老妈子。端茶倒水、洗衣扫地他什么都干,对爹地说的每一句话都当成圣旨在听。爹地打他,他就让爹地打;爹地骂他,他就让爹地骂。我每次都在心里偷骂他没骨气,给男人丢脸!虽然爹地打他都打得很轻很轻,骂他之后又会亲亲他,可我还是不想看爸爸这么没骨气的给爹地当消遣。要是他可以对爹地凶上一点点,那我就不会老被爹地当玩具耍了。就是因为爸爸的软骨头,我的日子也不好过。您说是不?老师!

老师,我从一年前开始,已经算是爹地和爸爸的小孩了。我和他们一起过,日子过的还可以。只是看见别的小孩是爸爸妈妈领着出门,我却是由两个老爸带出门,心理上就会有些不平衡。我也想有个漂亮的妈妈,虽然我看不会有哪个女人长的比我爹地好看,可我就是气不过别人有的我没有嘛!结果有一次我对爸爸说请他或是爹地给我找个妈妈,他就把左手上的戒指给我看。他说,他已经和爹地结婚了,他们谁也不能为我找个妈妈了,他还说他很对不起我。其实,我的心理不平衡只有一点点啦,看爸爸用很难过的眼神看我,我也很不好受。后来我就没有再提起过这件事了。老师,您说我是不是个体贴的好孩子?!

我爸爸上次来给我开家长会,我看到有好几个同学的妈妈都看着他流口水,老师您也是哦!别以为我没看见您偷偷用袖口擦口水。不是我吹牛,要是我爹地也来了,那天所有到校的女人都会看他们看到流口水的。因为他们搂着对方的样子是我见过的最美丽、最幸福的样子了!我也常常看到入迷呢!前提是爹地不开口说话还要带着一点点笑容!

反正我已经写了这么多了,不知道老师您了解我家老爸的事情了没?我已经写了三个多小时了,累死了!虽然不是按老师您的意思写《我和我的爸爸、妈妈》,可我的双亲就是爹地和爸爸嘛!您不可以用“跑题”来扣我的分数哦!先说好,我不是要跑题,而是我根本就没有妈!

我和爸爸、爹地三个人过得不算很和乐,不是很平静,但也称得上是挺幸福的。我今天又被爹地大吼着“不吃胡萝卜就给我去睡马路”,然后爸爸又给我了一块我最爱吃的蛋糕,所以我忍耐着把胡萝卜吃了后吃掉蛋糕,还是被爹地说成“贪吃的小子”!我哪里贪吃了,我明明就不想吃胡萝卜的,他又找我的茬儿!

老师,打个商量,这次的作文给我5分好不好?我都没有得过5分哪!

(作文完)

老师的评语:
程爱絮同学,看完你的这篇作文,老师我很久都说不出话来。先不说你跑题的情况有多严重,单是字数上,你已经严重超字了!我只要求写五百字的作文,你竟然写到了五千字,虽然我对一个小学五年级的小学生能写出五千字的作文感到由衷的高兴,可是,你作文里的内容也……太……那个了一些。

你在作文里问我的任何问题我都无法回答你,实在是我根本就不知道该怎么回答你。对你亲生父母的事,我感到很遗憾。但是我从你的作文里看出,你居然在十岁就谈恋爱,对方竟还是个只有四岁的小孩?!!!程爱絮同学,你的早恋未免也太早了些!还有,你这个十一岁的小孩的作文里竟包含有成人涩情的成分,你到底是真不明白还是在装傻?再有,上次开家长会时,我可没有对你爸爸流口水,一定是你看错了!

我想我应该去你家家访一次,你的两个父亲的为人我在你的作文里都看糊涂了。你爹地对你究竟是好还是不好?你爸爸是个软骨头这件事我怎么也不能想象!

程爱絮同学,你的这篇作文我无法给你分数。我不怪你擅自把题目改成《我的爸爸们》,可你为什么要在作文里不停的问老师我这样及那样的问题?还不停的向我讨价还价?作文里出现的很多道德性的内容,你都和其他的学生产生较大的偏差,你的这种性格究竟是怎么产生的呢?!

请原谅老师把字写得歪歪扭扭,实在是你的作文内容令我太震惊!我没想到你的爸爸们是……真是害我幻想破灭!

程爱絮同学,请你再写一篇《我的理想》来代替这篇作文,不然你的平时成绩会下降!限你在两天后再交给我!


程安爸爸的读后感:
“小爱……爸爸有这么糟糕吗?我很爱你爹地,我爱他、宠他、想照顾他,并不能代表我是个软骨头啊!……小爱!我不是说过吗,晚上到爸爸和爹地的房间要先敲门,你为什么不听话还要偷看?!还有,你居然瞒着我这么多事,上次的感冒,当初在医院里的事……小爱,爸爸我是不是脾气太好了……??!!!!”

程安堆积着怒气准备喷发!!!


何絮爹地的读后感:
“哈哈哈……小爱,你实在不该在作文里把事情都写的这么明白清楚。你的老师一定快被你整疯了……哈哈哈哈哈哈…………小爱,我今天才发现你真的很可爱!……哈哈哈哈哈哈哈哈……………………!”

倒在地上起不来的何絮,笑声很久很久都没有停!!!
(迷音:天~~~!你到底有没有神经啊~~~~~~~~!!!-_-bbbbb)

程爱絮的新作文构想:
“我的理想啊……唔……我的理想,不就是当个不用上学,有花不完的钱,有好多玩具和好吃的东西的地方的国王吗?我就写这个好了!这回应该可以得5分了吧!”

………………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

看样子,可怜的老师还得被再气上一回!!!-_-bbb(一起默哀三秒钟!^0^)


后记:呵呵~!^^
没想到爱絮从小就是个唠叨的小孩!难怪连何絮的话都渐渐多了呢!发现其实最辛苦的就是程安了。他很倒霉的要照顾心爱的亲亲何絮,还要关照好动又好奇的爱絮宝宝……呵呵!可怜的程安爸爸啊~~你好命苦的说~!(迷音:谁叫偶最爱欺负小攻的说~~~~!^^b)
番外三《一家三口》
“忘情 妄情”是一家口碑很好的咖啡店,这家店里一共有两个老板、两个店员。两个老板的左手上带着同款的戒指,住在同一个房子里。每天两个人就象连体婴一样一刻都不分离,咖啡店里的两个店员每次看到老板们双双跨进店门时,唯一能做的,就是赶紧埋头苦干,免得看见什么少儿不宜的镜头激起一身的鸡皮疙瘩。虽然两人亲吻的镜头很唯美,可是……他们亲密的程度也实在是太肉麻了嘛……!

“忘情 妄情”的老板是个很和气的好男人!但这个不算很大的咖啡店里的常客们都知道,这个脾气好、心地好、相貌好、身材好……什么都好好好……的好男人只是二老板。这么好的男人只有一个小缺点——眼光不太好!所有人都为他的这个缺点惋惜,可在看到他那不太好的眼光总是痴迷的流连在正在后面洗杯盘的大老板身上时……叹气加摇头比较实际啦!

“忘情 妄情”的大老板是个很完美的男人!大老板相貌比二老板好、学历比二老板高、身材比二老板更优美修长……但如此完美的男人却有个要命的“小”缺点——性格奇差!他那三句话就能把人惹怒的本事除了二老板之外谁都受不了……!果然人是不可能完美的,上帝是不会造出一个完美的人来威胁自己的地位的……!

店员小余每天的乐趣就是看着两个老板打情骂俏。大老板何絮一张嘴没半点口德,骂起人来虽然不带脏字,可怎么听,那些个话都听不顺耳;二老板程安对何絮言听计从,那些怎么听怎么难听的话到他耳里竟都成了甜蜜情话,他总是笑眯眯的揽过何絮,一个热吻就让正骂得起劲儿的人自动消音了!

小余和恋人小陶同是“忘情 妄情”的店员,时间长了,他们也明白何絮不是故意要说难听话,实在是他根本就不懂好听话该怎么说,偏偏他又一点儿都不在乎别人对他的负面看法有多少。而程安,他的“脾气好”只是对何絮一人,两人谁都没忘记程安抡起拳头把闹事的客人狠狠打出去时的凶悍!而那个倒霉的客人不过是喝醉了仗着几分醉意色咪咪的摸了何絮的脸……!

何絮和程安是一对誓约共渡一生的同性情侣!只要不是眼睛瞎掉,任谁都能看出这两个人爱得有多深!小余常常觉得自己正看着世上最美的画面!有两个相爱的人相互依靠着,他们的脸上洋溢着幸福的神采,还有什么能比这样的笑脸更美呢……!

他们爱着彼此,在两个人的世界里,已经容不下第三个人了……!

何絮从没想过要有个孩子!也从没想过程安会带个孩子回家。当程安领着一个十岁的男孩回到家时,他愣住了!

程安推着带有不安表情的男孩上前,脸上挂着快乐。“絮,你看!我们有个儿子了!”

惊愣之后,何絮突然感到自己是在愤怒!

为什么要带个孩子回来?!为什么程安会想要有个儿子?!为什么要打破两个人的世界,让第三个人进来……?!

两人之间好象有什么东西破碎了!何絮大声的质问程安,质问他为什么想要有个孩子!质问他为什么要让这个家有了第三个人!十岁的男孩怯怯的站在房门边,看着那个美丽的男人愤怒的喷着火焰,而那个好心的说要给他一个家的男人站在那里焦急的辩解着……!

何絮很生气,当晚,他怒气不减的摔给程安一个枕头就“砰”的一声关上卧室的门。看着紧闭的房门,程安沮丧极了,他万万没有想到,何絮会对这件事这么反对。那孩子很可怜啊!无父无母的,失去了记忆,只能一个人躲在角落里哭……就好象以前的自己!

想起好几年前在医院里刚睁开眼睛的时候,程安的心口仍是会痛!那种不知道自己是谁、不知道自己怎么了、不知道自己能依靠谁时的彷徨无助……至今仍是记忆犹新。那个孩子和自己是这么的象!当时的自己看到了何絮,有了何絮,那颗不安且没有方向的心才算有了归依!而这个孩子却什么都没有……无论如何,他放心不下这个孩子了……和自己是那么相象的孩子……!搂着孩子睡去,程安在梦里不安的轻喊着何絮的名字!

睡不着觉,少了那个熟悉的怀抱,何絮怎么也睡不着。把程安赶出去的是自己,实在不好意思再把他叫回来。明天吧!明天再找个机会和解好了!何絮想着程安,只隔了两扇门而已,从胸口突然涌出的思念却险些淹埋了他。他明明那么爱自己,自己干嘛还要和他吵架呢!只不过是多了个孩子,只要程安仍然爱他,一切就不会有任何改变,不是吗?!……鼻子忽然发酸,眼睛也开始发热。何絮用力吸吸鼻子,再抬手捂住眼睛。

为什么想哭呢!程安是这么爱自己,为什么还是想哭?!我也爱他啊!爱上他,为什么会让我变得软弱了!只不过没有同在一个房间里而已,只不过没有象往常一样相拥着而已,为什么想哭?!为什么这么想他立刻过来抱着我……!爱上他,就一刻也不愿分开吗?!我竟是这么爱他……!

止不住想念的心情,也拦不住自有主张的双腿。何絮悄悄来到那挤在一张床上熟睡的两人跟前。男孩睡得不太安稳,紧搂着男孩睡着的程安正说着梦话。“絮……絮……你别生气……不要不理我……!”

他连睡觉都在烦恼着吗?!何絮笑了!这个傻瓜……他爱我!

回到两人的房间,拉上被子,何絮原本酸涩的心渐渐渗入一丝甜蜜。那个傻瓜爱我,只爱我一个,这辈子都不会变的……他这么爱我……!

第二天,程安的道歉还没说出口,何絮便搂住他轻声说出每天早晨都会说的爱语!

我爱你!

还有什么可说的呢!程安搂住这个自己爱了很久很久的人,“我也爱你!絮!”两个人没有再说话,只是静静的拥抱着。只要相爱着,就什么都能明白了……无须言语!

那个十岁的男孩留下了,留在了这个家中。程安给他取了个名字——程爱絮!意思就是“程安爱何絮”!听到这个名字,何絮忍不住冲动的向天翻了个白眼!这个傻瓜,他一定要把一切都表现得那么明显吗?!恶心死了的名字!可是,再看看那个正在为自己的新名字而欢呼雀跃的小男孩……何絮仍是不小心的让笑声从唇齿之间溜出。那个孩子,和程安还挺象的……!

日子过的飞快,转眼间三年过去了!昔日才到何絮腰部的程爱絮已经快窜到他的肩膀了!小小的孩子长得很快,何絮总会时不时的拿着爱絮穿不下的衣服说出“长得这么快,很快就能长成大人了啊!”他最近常常会想,我是不是老了,为什么没事儿时总会发出莫名其妙的感慨啊……!程安还是一如既往。最令何絮感到满足的,莫过于程安那多年来不曾变过的痴恋!虽然知道两个人亲热时不应该让正在发育期的孩子看到,可他还是忍不住想不分场地的吻住程安。恋爱的感觉没有随着时间淡去,反到越来越浓,浓到何絮无法忍受程安去关心他以外的人!

小爱絮正茁壮的成长着。何絮不喜欢看到程安对爱絮投下太多的关注,幸好爱絮是个不会太烦人的小孩,在何絮希望他立刻消失的时候,随便一句话就可以轻易的把他打发出去。

爱絮是个很善良也很体贴的孩子,何絮原本是讨厌他的,因为他破坏了自己和程安的两人世界。但三年过去了,何絮不得不承认,自己已经挺喜欢这个孩子了,很善良很体贴又傻呼呼很好骗的爱絮……很难再讨厌这样的孩子了!

有个儿子……每天追着程安喊着“爸爸、爸爸,帮我做这个……!”然后又小心翼翼的蹭过来,眨着充满希望的双眼说着“爹地,我想吃蛋糕……可不可以!”何絮每次都会冷冷的回答。“不——可——以——!”看着爱絮耷拉下脑袋象只正在饿肚皮的小狗,何絮会拿出蛋糕再让爱絮去拿水果刀和盘子。

何絮切下一块蛋糕放在爱絮跟前的盘子里,再切下一块更大的蛋糕放在自己的盘子里。爱絮张大嘴巴看着那个自己叫“爹地”的男人很过分的吃着大块的而只给自己小块的……!难道爹地不懂得要爱护小孩子,要给小孩子大块的蛋糕吗?!……怎么会有这种家长?!为什么他会是我的爹地而不是别人的爹地……!呜呜呜呜呜呜…………爹地为什么这么爱欺负我!不懂得何絮这种家长的心思的爱絮边吃着蛋糕边看着对面的男人吃的比自己的这块大得多的蛋糕边在心里发出正直的好孩子才会发出的呐喊!

为什么总是喜欢欺负这个孩子呢!何絮也问过自己。其实答案很快就有了,那就是——嫉妒!何絮嫉妒爱絮!嫉妒他也能得到程安的关怀与爱护!本来这些全都是属于自己的,结果爱絮突然出现瓜分去了一部分,虽然程安仍是很爱他,可这种关心爱护要和他人分享的感觉……何絮不喜欢!要是不欺负欺负爱絮,何絮会不平衡……虽然是莫名其妙的理论,可他只要自己心里舒服就好,就算是没道理的嫉妒,也要理直气壮的去做!

二人世界变成了一家三口,何絮慢慢的习惯了。反正,也就是在他和程安亲吻时会有个很煞风景的小孩啊啊大叫着“你们好丢人!”程安变辛苦了,谁叫那个小孩爱缠他!饭桌上的菜多了,还多了副碗筷,吃饭的时候有个小孩唧唧喳喳的说着今天这个小孩打人啦……那个小孩 去罚站啦……今天有谁被老师教训啦……之类的话题!何絮仔细想想自己的童年……结果是什么都想不起来,难怪程安总是笑着说:“不知道是不是你也得过失忆症……!”该忘掉的东西留在脑子里也没用,还不如忘掉后再装进些有用的东西来记比较好……!把这个观点说出来,何絮得到的是程安宽容的笑和爱絮表达不赞同的鬼脸!

很奇怪!一个曾经很甜蜜的家变热闹了!来了个孩子,很吵,可偏爱清净的何絮还是适应下来了!看着爱絮,总会想起刚把程安带回家时的情景。一个失忆的、只有十岁智商的、身体发育停止在十八岁的大孩子!那时的程安,其实……挺可爱的!何絮心里泛出柔情,发现有时回忆过去,也是件很美妙的事!

一个家多了一个人,少了份安静!两个人之间多了个活泼的孩子,也多了份感情!何絮歪着头想,两个人的家变成了三个人的家……两个爸爸带着一个儿子……这好象是个很正常的三口之家嘛!

窝在被子里仔细的思考着三口之家的问题,身后的人不甘寂寞的搂上来。“絮,你在想什么?!你那么专心的想事情可是很少有的哦!千万别告诉我你在想我以外的人,不然我会很生气、很嫉妒的……絮!”

回过身看着这个偶尔还是会在自己面前撒娇的男人,何絮捧住他的脸慎重的问道:“我们家是很普通、很正常的家庭吧!”

普通?!正常?!程安拧起眉头,不明白何絮在说什么!“我们家……应该是很普通、很正常的吧!……干嘛这么问啊,絮。”同性恋家庭好象不属于“普通、正常”的一般范围吧!何絮为什么要问这种怪问题?!

“我们家有两个家长,有一个正在上中学的儿子,他会和我们说他在学校里的一切琐事,会缠着我们带他出门玩,还会有事没事的变着法儿的要求增加零用钱,我们也会为他在成长中所发生的一切好事坏事而烦恼……!”看看程安有听但好象还是没有懂的表情,何絮再接再厉的说道:“别人的家庭也是这样的吧!有关心孩子的父母,有个调皮捣蛋的孩子。父母会为孩子操心,孩子会依赖父母的怀抱,喜欢和父母分享自己的快乐!程安,爱絮是个好孩子,可他会把我们当成他真正的父母吗?!不是亲生的,是不是仍会有什么顾忌而和我们有隔阂呢?!”

程安把手轻轻放在何絮的额头上。不是吧!何絮今天怎么了?!为什么会想这么多平时绝对不会去理会的问题啊!

不悦的打掉程安的手,“我在和你说正经的呢,你少给我打哈哈!”何絮心头有点儿冒火。我在说正经的事情他竟然当我在发神经!

“哦哦……!”立刻赔个笑脸出来,程安送上几个甜甜的亲吻来安抚情人的怒气。“我只是奇怪你竟会想这些事情。”见何絮又要发作,程安急忙把话接下去。“你从来不太注意这些事情的,突然说出这么一大堆,我会惊讶一下也不是什么大不了的事嘛!不要生气。”调整姿势把何絮揽在怀里,让他能很舒服地靠着自己。“所谓正常不正常、普通不普通,对我们来讲并不重要吧!你和我相爱,虽然我们没有一张法律上承认的结婚证明,可我们在一起,我们有婚戒、有婚姻的誓言、有对彼此忠诚的心!这些还不够吗?!别人的婚姻里有的,我们一样都不缺,我还可以说,我们之间的感情比他们要多得多。絮,我们是彼此的伴侣,这世上没有任何人或事能分开我们,除非……我们不再相爱……!”怀里的何絮急急的转过身,程安怜爱的吻上他的唇。“不要怕!不会有那一天的。絮,相信我!”

何絮放松了绷紧的身体。是啊!程安怎么可能会不再爱他!更紧的靠向程安,双手拉住程安的手放到自己的胸前。让程安在最近的距离感受自己跳动着的心脏。这里,已经满满的了,满满的,里面全都是程安!

“爱絮是个好孩子!”程安的话题转到了爱絮身上。“你是知道的,我会带他回来,是因为我看到他时,他的样子很象我当初在医院时的样子。”程安长舒了口气,眼神悠远,透过铺着带有花纹的壁纸的墙壁,看向已经被时间带走的过去。“我看着爱絮在医院里哭的样子,就会想到自己也曾那样哭过。在见到你之前,我很怕!那种没有亲人、没有家、什么都没有的的感觉可怕极了!我也不知道我需要什么,可见到你以后,我就知道和你在一起,我能找到自己想要的东西。虽然你那时嫌我烦,可我还是不想离开你。爱絮的情况也会和我差不多吧!我知道只要有一个人伸出手,他就能不再哭了!他还那么小,他需要有人能爱护他。絮,你也喜欢爱絮吧!他虽然是有点儿爱唠叨,可你欺负他他也不会生你的气。他和我们很合得来,我们做他的爸爸不是很称职,可也没听他有多大的怨言。虽然我们不是他的亲生父母,可他很喜欢我们,整天听他爸爸、爹地的叫个不停,我很开心!看着他健健康康长大就好。只要他能好好的长大就可以了,父母最希望看到的,不就是看着孩子每天都快快乐乐的嘛!我们会过的很幸福的,爱絮是我们的儿子,我们一家三口这几年过得很开心!絮,没什么可烦恼的,我们是个快乐、幸福的家庭。我们家的幸福,不是别人的家庭能比得上的,因为我们家的人都是懂得惜福的人,懂得让自己过得更好!”

是啊!我们这几年过得很好啊!堆在心里的那片阴影消除了,何絮眨眨眼,感觉自己已经恢复正常了,自己实在不适合多愁善感,这种情绪还是留给别人吧!头脑放松下来的感觉真好!连身体都觉得轻松了许多。

爱絮是我和程安的儿子,我是他的爹地。虽然不给他增加零用钱、虽然总是爱欺负他、虽然我总嫌他唠叨起来时一点儿也不可爱……可他还是我的儿子啊!

何絮的心情突然大好,一把推开正欲压上来的程安,他下床拉好睡衣。“我去看看爱絮,那小子不知道有没有踢被子……!”不理会呆坐在床上的程安,他大踏步的走进爱絮的房间。

爱絮睡得很香,被子掉了一半在床下。把被子重新盖回爱絮的身上,何絮坐在床边看着正沉浸在梦乡中的儿子。

正在发育中的男孩已经带有了青涩的少年气息,过不了多久,他就能长成个帅气的少年了吧!然后再过几年,爱絮会变成一个高大英俊的青年……!何絮用手指戳了戳爱絮柔软的脸颊,唔……!他才不会长得比我帅!再戳戳爱絮的脸,何絮恶劣地想,干脆把他弄醒好了……!

何絮伸出的手臂被一只温暖的手握住。“絮,小爱明天还要上学,别吵他了!”程安压低身子在何絮耳边小声说道。唉……!何絮总是喜欢欺负爱絮,,真不明白爱絮到底哪里看起来好欺负了!

被程安推回自己的房间,何絮紧搂住再度压上来的程安。“我们家很幸福诶!……小爱是个好孩子,我们也是好家长,我们家是很棒的三口之家!”

虽然不知道何絮莫名的高兴从何而来,但能看见他难得的灿笑还有什么好计较的。程安也笑了,“是啊!三口之家,我们比别人家更幸福!”吻住灿烂的笑容,程安努力的想把情人的注意力拉回自己身上。

两人的家是很好,可一家三口的感觉好象更好……!何絮懒得再深思下去,快速的下了结论,开始专心的对付已经在他身上点火的爱侣。

一家三口,只要我们能过得很幸福就好!
番外四《离家出走》(上)

番外三的大串回帖看得迷音超感动的,所以提前贴啦~!这两个番外都是个人志上的,独脚锡兵大人昨天说的提议让偶粉心动啊,很想写写看~!^^




程爱絮十五岁了,终于进入了少年叛逆期。由于暗恋了一年的同班女生答应了别的班的男生的追求,他现在的心情很郁闷。恋爱的问题,使这个单纯的少年有了说不出来的苦恼!

回到家里看到那两个几乎整天都是亲亲蜜蜜的腻在一起的老爸,爱絮的心情更是呈直线型低气压状态。

“唉……!”坐在客厅的沙发上叹气,爱絮为他那还没成型就已逝去的恋情哀悼。为什么那个女生那么没眼光呢!想着那个得到女孩芳心的男生,身材没他高,长相没他帅,性格没他好……为什么?!她要选择他呢?!……为什么我这么好的男生竟会得不到女生的青睐呢……!一大堆的问题都不到解答,爱絮拧紧眉头独自烦恼着。

很想问问老爸或是爹地这样的事该怎么解决,可是……老爸那么好的男人怎么会有失恋的经验?!肯定是追一个就成功一个;而爹地……他那种人也不可能失恋啦!除了老爸,根本就没见他在乎过谁。更何况,我想知道的是追女生的经验,他们两个……有追过女生吗……?!

陷入沉思的程爱絮被人从旁踹了几下,抬头一看,是他那个脸长得帅到一塌糊涂、个性更是糟到一塌糊涂的爹地。“小爱,回房间去写作业,我和你爸要看电视。”何絮瞪着儿子,每天看电视的时间是他和程安在家里最喜欢的时间。有点心吃,有租来的惊险大片可看,还有贴心的情人舒适的怀抱……何絮喜欢这样过日子。

“不要!我还想看动画片呢!”爱絮干脆倒在沙发上霸住地盘,每次爹地和老爸看电视的时候都亲来亲去的,电视里放的内容他们根本就没看进了眼里多少。整天都腻在一起,这两个人也太肉麻了吧!

何絮也不甘示弱的坐进沙发,把爱絮懒洋洋的身体推到一边。岂有此理!我想做的事怎么能让儿子给破坏。“现在是七点半,哪来的动画片!去去去!快走开别碍事!”怎么也推不下去,何絮索性再次抬脚踹向爱絮。

在不掉下沙发的前提下躲避着何絮踹来的脚,爱絮翻个白眼再撇撇嘴。“我说你们也别太过分了,要亲热回你们自己房里去亲热不就好了,干嘛非要在客厅这种公共场合里有碍观瞻!你们有没有为我这个成长期少年的心理健康着想过啊!真是的!”他刚失恋诶!看着别人在眼前浓情蜜意,他可受不得这种刺激。这两个老家伙到底懂不懂少年脆弱敏感的心啊!

何絮不高兴了,这小子!越大越不可爱!小时侯还懂得打不还手骂不还口,现在竟敢对他丢白眼了……!而且现在个子大了,打不动踹不开……越看越不可爱!还是小时候的爱絮比较好玩!“你管我们在哪儿亲热,叫你回房间去你就快去,罗嗦什么。整天就知道长个子连个感冒都没有,我看你是健康过头了。快走开,不要妨碍我看电视。”

“你看电视?!拜托!你哪回不是得看个三、四遍才能记住内容?!而且还记不全,连主角的名字你都能记错,还看什么看啊!爹地你看电视纯属浪费电力资源耶!……哇!轻点儿好不好!我是你儿子诶,把我踹坏了你拿什么赔我!”

被儿子挖出缺点是件很没面子的事,何絮有些恼了,踹下去的脚力不觉又加了几分。“还知道我是你爹地啊!我当你已经不记得了呢!有哪个儿子是这么跟他爹地说话的,你再不听话,我扣你一个月的零用钱。”我就不信这招儿制不了你。

零用钱……!被点中死穴的爱絮垂下头。果然可恶的爹地永远变不成善良的爹地!拿零用钱威胁儿子这种事也就他干得出来。看着老爸端着点心、水果,在影碟机里塞进一张光盘后坐进沙发里,然后爹地快速的爬进老爸的怀里找到最舒服的姿势,再冲他得意的丢过来一个写着“胜利”的眼神……爱絮吊起眼角,用跺步的方式走回自己的房间。

生气!生气生气生气!只怕天下最窝囊、最受气、最倒霉、最悲惨、最……的儿子就是他程爱絮了!

爱絮手里抓着课本,耳朵里听着从客厅里隐约传来的笑声,更生气了!老爸和爹地根本就不关心我,他们只关心彼此,我不过是个爹地平时拿来解闷的玩具、老爸一时善心捡回来的小孩,他们根本就不需要我!越想越气,越想越委屈,程爱絮使劲儿的擦掉没抑制住而流出的男儿泪。哼!有什么了不起,我也是个大孩子了,他们不需要我,我也不一定需要他们了!

有一个计划悄悄的在爱絮的心里产生了,爱絮暗暗下定决心,在不久后的某一天,一定要让这个计划变成现实。于是——

X计划第一步:存钱!
X计划第二步:寻找目的地!
X计划第三步:等待时机!

爱絮心里偷偷暗笑,这个计划,就是——离家出走!

多伟大的计划啊!在电视上看了许多离家出走,结果没走多远就被家长追回来的例子,总结来总结去,爱絮总结出了这三点。

很多小孩离家出走无计划无目的,结果没带多少钱出门的下场就是没钱时不得不低头回到父母身边;还有就是去的地方在父母的预料之中,所以一下子就被抓回;再有就是时机问题!这个问题可不好掌握。要是让父母看出了要离家出走的苗头,那就……连大门都出不去了!所以,爱絮虽然已经起了离家出走的念头,可他还是不动声色的照老样子过着每一天。

要是问爱絮为什么要离家出走,他当然不会说什么“我已经长大了,想自己出去闯闯……”这种笑掉他人大牙的蠢话。爱絮想起自己出走的目的就很得意。

老爸和爹地对我不重视,虽然我不是他们的亲生子,可我好歹也是他们养了五年的儿子。他们也都是三十好几的老男人了,生活的重心不放在我这个下一代的身上反而还是放在彼此的身上……有这么当家长的吗?!为了给他们一个教训,我才决定离家出走的,反正我既不会离家很长时间也不会走得太远,只要他们着着急、明白我的重要性我就会回家了……!

爱絮的出走理由简单极了,说白了就是他在失恋期间看着两个老爸亲亲爱爱的样子不顺眼!

耍脾气也是要看时候,当务之急是不要让爹地有机会苛扣自己的零用钱。爱絮继续对爹地嚣张的举动持忍让态度。看着自己慢慢变鼓的秘密小钱包,爱絮偷笑不已。每天放学后他在自家半径范围五公里处寻找一个可以在离家后容身两天的地方。

容身地点找到后,就是最重要的时机了!爱絮在仔细的研究下,终于确定了日期。一定得在周末,在周末的话,就不会影响到上学的日子;要在放学后回家拿钱和一些必备的用品,所以,只有放学早的周末,他才能在爸爸和爹地回家前先赶到家拿东西后再出门。这样的话,等爹地他们回到家发现桌子上的字条后大惊失色的出门找他时,他才能达到这次离家出走的目的。嘿嘿嘿嘿!想到这个完美的计划,爱絮得意万分!亲爱的老爸和爹地,你们等着瞧吧!儿子我要给你们重量级的一击了!

终于到了离家出走的日子!程爱絮一放学就以最快的速度冲回家。放下书包,把里面的书本都倒在床上,然后先放进去秘密小金库——鼓鼓的小钱包,然后又抓了件外套塞进去,虽然天气还不冷,可既然不能住旅馆,在准备要露宿在那个空地上,还是应该多加件衣服的好。手电筒、一把防身的美工刀、手表、好几本漫画、零食……满满的装了一大包,爱絮突然想起上次去秋游自己带的就是这些东西!

……我是要离家出走诶……!

抬头看了一眼挂钟,时间已经很紧迫了,再过一会儿老爸他们就回来了!爱絮连忙掏出早已准备好的字条放在客厅的桌子上用花瓶压好。

字条上写着简单的几行字!

“爸爸,爹地,我离家出走了!
对于你们如此的不重视我,令我很伤心。我要离家一段日子,我很爱你们,可我总觉得你们对我的爱太少。我是个很容易伤感的孩子,你们不重视我我会觉得自己是不必要的存在。
我走了,你们不用想我,也不用找我,让我去流浪吧!

会想念你们的儿子 爱絮”

背起大背包,爱絮打开家门。迈出家门的一瞬间,他突然很难过。虽然只是打算离家两天而已,可自己打来到这个家,还从来没有在外面过过夜。现在只因为自己的一时赌气就要离家出走……爱絮有些退缩了。

到底要不要离家出走?!站在家门口,爱絮犹豫起来。其实爸爸和爹地也没有多忽略他啊!这几年来,爸爸对他的爱护决不比别人的爸爸少,而且爸爸还曾为不能给他一个妈妈这件事而长时间内疚过。想起自己向同学说起自己的爸爸有多好多好时同学们一个个超级羡慕的眼光,爱絮的动摇更加厉害。

又想到爹地……爱絮心里抖了一下。爹地对他好吗?!严格的说起来——很糟!在生病的儿子床前冷嘲热讽,还不停的戳着他发昏的脑门儿;老是和他抢蛋糕、抢电视、动不动就要扣他的零用钱……!可是,爹地帮他教训过欺负过他的同学,自己摔伤了脚也是爹地背自己去上医院,总说着要扣他的零用钱可还是动不动就会给他买下他一直想要的东西……!爹地只是嘴坏,其实人是蛮好的,虽然不是谁都能忍受他,可他是他的儿子,当儿子的顺着些自己的爹地也没什么大不了的!

越想就越退缩,爱絮觉得背上的背包很沉重,自己想要离家出走的念头非常的蠢!就在他想回过头,放弃出走这个计划的时候,电话铃无预警的响了,被吓了好大一跳的爱絮失手关上了门……然后他发现自己什么都带了,就是忘了带……钥匙!

死死瞪着紧关着的大门,爱絮一口怨气咽也不是、吐也不是。……终于认清自己被锁在门外这一事实,爱絮无奈的叹气。

想进去,除非等爸爸他们回来。可要是被他们问起自己背着这一大堆东西是要干什么去,自己怎么回答?!

思来想去,爱絮狠狠心,决定还是要按原计划,执行离家出走行动。抱着“壮士一去兮,不知何日何时归”的凄凉心境,背着大背包,爱絮大踏步的——出走了!
虽然不知道有人对NIUNIU说了什么,可是,NIUNIU啊,写文是为了自己快乐,自己快乐了,才会想把快乐分享给大家。所以,当你不快乐时,去找能让自己快乐起来的事吧!只要记得还有好多的朋友在随时等着你就好了!
去放松一下吧~!^^

PS:这个番外和番外三都是个人志上的,是偶在9月中旬就写完的,还有,个人志在10月就出了啊,想买的大人可以去问露的书店人员,本迷糊是在版聚上拿的,不知道该怎么去买……汗~!^^bbb请大家抬抬头,露上面的那个会动的广告就是冬季刊的广告啊,迷糊每天都粉~陶醉的要多看它几眼呢~!
再PS:独脚锡兵大人,你要找的那个《因为爱,所以爱!》是我给墨音阁的版庆接龙的文,算是《沉睡……》的同人吧,在墨音阁里~!^^b



走到大街上,忽然不知道该向哪里去。原来每天有个地方可以回去可以让人有那么塌实的感觉。爱絮茫然的看着街上的车来人往,不能回家的小孩现在该去哪儿呢?!一路走着,在商场和游戏店晃了几圈,抬手看看表,竟然从离家到现在只过了一个多小时,张大嘴发出惊叹,时间过得这么慢,未来的两天可怎么熬啊!

唉……!叹气连连,爱絮垂头丧气的找了家快餐店坐下。现在爸爸和爹地应该已经发现那张字条了吧!他们会有什么样的反应呢?!生气?!还是焦急的跑出来找他?!也许他们大发雷霆之后决定不要他这个儿子了,继续甜甜蜜蜜的过他们的二人世界,然后忘了那个说要去流浪的儿子……!不要啊!我只是想吓唬吓唬他们啊!我很快就会回家的,千万不要忘了我啊!

狠狠咬着手里的汉堡包,爱絮心里发出惨叫!……还是爸爸做的饭好吃,汉堡包果然是垃圾食品,一点儿味道都没有。转头看看四周都是由父母陪着的小孩,爱絮想起和爸爸、爹地一起来吃这些东西的时候自己也曾认为这种面包加肉的东西超好吃……看来还是心情问题了!人家的小孩有人陪,可我只有孤单一人……!好难过!

匆匆吞下剩下的半个汉堡包,拿着没有喝完的可乐离开快餐店。嘬着二氧化碳气体已经跑得差不多的、只残留甜味的液体,爱絮缓慢的溜达在夜色初降的街道上。肚子没有吃饱的感觉,可更渴望的,是回到那个明亮的家里看着爸爸在厨房忙碌的身影。爹地总是靠在沙发上看书或是拿着遥控器把电视频道拨来拨去,偶尔会跑到厨房赖在爸爸身上打扰爸爸做饭。爹地跑到厨房的日子里,那天的饭菜肯定有一道会水准失衡、难吃得要命。不过那道自己怎么也不肯去碰的难吃的菜,爸爸和爹地反而会一人夹一口的往对方的嘴里塞,爸爸吃的比较多,谁叫他心疼爹地疼得象块宝!虽然自己总是边吃饭边说着“恶心死了……肉麻死了……难看死了……!”可他们的样子都好快乐,两个大帅哥这么互相塞东西给对方,看起来还是很养眼的……再说那两个家伙还是自己的老爸,当儿子的还是挺能去自豪一把的!

扔掉空了的可乐罐,爱絮无聊的蹲在车站边上看等车的人和来往的车。让自己象在等车的样子,起码是在做一件事。看着好几辆车停下又开走,爱絮站起来离开了。等着半天又不坐车,象个神经病。暗骂了自己一会儿,爱絮又开始叹气。干嘛要离家出走嘛!好端端的家不回,偏要象只无头苍蝇一样在大街上乱晃。

回不回家?!已经起了想回家的念头就怎么也止不住。现在回去还不太晚,大不了被他们骂上一顿。字条就说是个小小的恶作剧,反正好象还是逃不了一场教训!可无论怎样,老爸们应该能原谅他的,毕竟自己还是他们养了五年的儿子啊!

怎么办?!回去?!不回去?!

正当爱絮站在路上,思考进入白热化阶段时,肩膀被人冷不丁的拍了一下。“小爱,你怎么会在这里不回家?!”

扭过头,爱絮的嘴巴立刻张得老大。“爸爸?!……你怎么会在这里?!你……”不会吧!站在他眼前的竟然是老爸?!爱絮僵在当场,大脑象脱节似的空转着。

程安皱皱眉。“你这孩子,放学不回家,我打了好几次电话回家都没人接。”看了眼爱絮身后的大背包,程安继续道:“我和你爹地突然想去看电影,来不及回家对你说了,本想打电话告诉你晚饭你自己做着吃的,可你一直没接电话。你爹地说可能你去哪儿玩了,所以我们就自己去看电影了。喏……你爹地他过来了。”

爱絮顺着程安指的方向看去,果然看见何絮正举着杯珍珠奶茶朝两人走来。“小爱?!你也在外面玩啊!早知你在外面玩,我和程安也就不打电话了,害我电影都没看好!”虽然嘴里说着抱怨的话,可何絮一副无所谓的态度喝着温热的奶茶,可见他根本就不在乎电影看得好不好。

“这么说……”爱絮心里燃起一丝希望。“你们还没有回家喽?!你们是直接去看电影了?!”是不是?是不是啊?!

“是啊!要是先回家,电影就赶不上了!”何絮回答道。

“啊……!是吗,你们还没回家!”太好了!爱絮咧出大大的笑容。要是这样的话,那他们就还没看见那张字条喽!太好了!我能回家了!爱絮高兴的差点儿跳起来。

何絮撇了爱絮一眼。“你那么高兴干什么?!是不是干了什么坏事了?!”

“没有没有!绝对没有!”把脑袋摇得象拨浪鼓,爱絮才不敢说出他正在离家出走中。“那……我们一起回家好不好?!我肚子都饿了!”端着张讨好的笑脸看着爸爸和爹地,爱絮只希望能在进家门后赶快销毁那张能证明自己“出走”过的字条。

程安与何絮对看了一眼,似乎在交换什么意见。最后由何絮说道:“既然我们都已经在外面了,现在回家做饭也晚了些。干脆就找家餐馆吃算了。”

啊?!在外面吃?!那就是说现在还不能回家了!爱絮摸摸自己塞了汉堡和薯条的不太饿的肚皮,现在他只担心那张字条而已,可看样子,还得要多担心一阵子了。算了!反正老爸他们和我在一起嘛!不怕不怕!追上已经向前走的老爸们,爱絮硬是挤进两人中间,一手一个勾住手臂。好棒诶!还是在老爸们的身边心里塌实得多啊!开开心心的笑着,爱絮随着爸爸们一起对沿街的餐馆挑三拣四。

终于找到一家能让何絮看着顺眼的餐馆,三个人点了不少菜。爱絮边吃着边看着平常在饭桌上应该已经是看惯了的事情。

何絮吃着方便进食的东西,而程安则把剥了壳的虾肉放进何絮的碗里并帮着何絮去夹放在远处的菜。总是这样的,爸爸对爹地一直是这样的细心。看到爹地终于也抓过一只小龙虾手脚不算麻利的剥开,然后拿着虾肉蘸了蘸酱汁举到爸爸的面前,爸爸张口咬下虾肉,顺便也咬住了爹地的手指。爹地横了爸爸一眼,爸爸则抱以呲牙一笑;爹地再瞪上爸爸一眼,换来爸爸趋身一吻……!

两个人肆无忌惮的调着情,爱絮暗自庆幸他们坐的是个小包间,不然……!爱絮拿起纸巾擦擦额头。可是,这种场面看着好幸福哦!呆呆地看着两位父亲,爱絮脱口说出,“爸爸、爹地,你们好幸福哦!”

这两个人怎么会这么幸福呢?!不吵架、不打架,连个小摩擦都没有。人家都说“小别胜新婚”,可这两人每天都象新婚……而且他们还都是男的。爱絮不是小孩子了,十五岁的少年已经懂得了什么是同性恋,也懂得同性恋在社会上是怎样隐蔽着自己,可眼前这二位……未免太离谱了吧!

爱絮的一句话招来了两只晴空霹雳掌,两个爸爸一人一边的伸手拍向他的脑袋,只不过爸爸打得轻些,爹地打得重些而已。

“我们幸福有什么不对!”何絮当爱絮说了什么蠢话似的撇了下嘴角。

“我们幸福不好吗?!难道小爱你觉得不应该?!”程安带着疑问看着爱絮。

老爸们幸福怎么会有什么不对?!只是,这种幸福能有多久呢!他们怎么会肯定能爱着对方很久很久呢!爱絮觉得这种话还是不要问出来比较好,爸爸们现在很幸福就好!笑了笑,爱絮说道:“我没别的意思,只是看着你们的样子觉得很幸福嘛!嘿嘿嘿嘿!”

何絮和程安互看了一眼没有再说话,三个人继续扫荡着桌上的饭菜。吃饱喝足,程安摊开手伸向何絮。“拿钱来吧!我去把帐结了!”

何絮睁大眼睛看着程安,三秒钟后,他才说道:“我没带钱,今天买东西不是都由你出钱的吗?!”

“我只带了电影票钱,给你买奶茶的十块钱是我身上最后的现钱了,今天我连提款卡也没带……!”

爱絮看着两个老爸瞪大了眼盯着对方,随后,他也感到气氛不太对劲了!……不会吧!他们两个都没带钱,可这一桌子饭菜……难道我们今天是在吃霸王餐?!……爱絮的冷汗流下来。

我的天……!

何絮和程安仍在互瞪中,爱絮的眼神瞟到自己的大背包上……等等!我的小钱包!拿出钱包,爱絮松了口气。幸好幸好!我带的钱很多!

何絮和程安也好奇地探过头来,“哇!小爱,你可真有钱啊!……那好,今天的饭钱就由你出吧!”何絮毫不客气的拿过两张大钞交给程安。“快去结帐!”

“啊……!那是我的钱!”爱絮在还没有心理准备之前就眼看着自己辛苦存下的钱被爹地拿走……好心痛啊!至少让我再多看一会儿啊!我的钱……!

不理会为钱心痛的爱絮,解决了饭钱问题的何絮好心情的一手一个拉起情人和儿子。“走走走!现在还不算晚,我们去游乐场玩会儿吧!”

游乐场离吃饭的地方很近,爱絮猜想肯定是刚才爹地看见了那个大大的摩天轮才会突然想来玩。任命的捧着自己的小钱包去买了三张入场券,还好,爱絮庆幸自己没有忘带学生证,还可以买张半价票……!

正逢周末,又是夜晚!游乐场里的人还有很多。爱絮紧跟在手拉着手跑东跑西的父亲们的身后,坐过山车、坐海盗船、坐激流勇进……!充满了惊叫声和欢笑声的游戏让爱絮的心也飞扬起来,最后,索性由他拉着两个爸爸跑来跑去。爸爸握着爹地的手一直没有松开过,而爹地也很难得的保持着令人挪不开眼的灿烂笑容!

父子三人跑在偌大的游乐场中,满是活力的身影和不曾停顿的快乐笑声引得他人不住的驻足观瞧。
把游乐场里的游戏玩了一整遍,父子三人都有些累了!“去坐摩天轮!”何絮一声令下,三个人来到缓缓旋转着的巨大摩天轮前。

坐在小小的空间里看着外面的景物慢慢变小,夜晚的灯光点缀着地面。虽然是夜晚,却没有寒冷的感觉,明亮的灯光和隐约传来的欢笑声让爱絮有种奇妙的温馨感。收回向外观看的视线,坐在对面的两个父亲斜倚在一起,脸上又是那种相同的恬静表情。

看着父亲们,爱絮想起自己突然想要离家出走的原因。喜欢一个人是什么样的心情呢?!为什么他们可以如此确定的知道自己是爱着对方的呢?!

“爸爸,爹地……喜欢,是什么样的感觉啊!你们是怎么知道的呢?!”爱絮问了出来,整天看着这两人,几乎都要忘了,不是谁都能象他们那样顺利的恋爱的。“我最近失恋了……!”说起这件事,虽然已经不是象刚开始时那样难过,可爱絮还是会在想起这件事时心情黯然。“为什么我会失恋呢?!我到底哪儿不好啊!还是你们好,一直都很快乐、很幸福!唉……!”叹口气,忽然感到把憋在心里好长时间的事情说出来会轻松很多。

“失恋?!……难怪你最近古古怪怪的……!”何絮嘴里嘟囔着,扭头看了看程安。

程安笑了笑,“原来是失恋啊!小爱,你不用难过,人这一辈子谁都会有一两次失恋的!”搂着何絮的手臂紧了紧,程安劝慰着儿子。

“可你们就没有啊!你们这么好的人,怎么可能会有失恋的体会?!不用安慰我了,我会撑过来的。”爱絮小大人儿似的点点头,想要装深沉一把。

“噗……呵呵……哈哈哈……!”何絮和程安突然笑起来,并且一笑而不可收拾。愣愣地看着两个父亲笑到前仰后合,爱絮糊涂了!干嘛呀!我说了什么好笑的话了……!他们干嘛笑得这么夸张!

“什么没有失恋的体会?!……小爱,你爸爸十八岁那年失恋的时候当着全校师生的面从教学楼顶上跳下来,当时还引起好大的轰动呢!……哈哈哈哈……你比他强多了,还知道要自己撑过来……呵呵呵呵……没见过他那种笨蛋……哈哈哈哈……!”何絮边笑边揭露爱絮不曾知道的程安的过往。嘴里骂着“笨蛋、笨蛋……”可眼睛里却满满地包含了怜惜的情意!

“你还说我呢!……”程安包容的吻了下何絮的嘴角。“你以为我不知道啊!医院里的护士都告诉我了,你当初可是被数不清的女人甩过,后来都没人肯要你了!你没有失恋过,可被人甩也不是多光彩的事吧!”闻言,何絮的脸上立刻露出了懊恼之色,看来这的确是件不怎么光彩的事!

啊……?!爱絮听到这些从没听过的事不由得惊讶万分。“老爸这么好的男人也会失恋?!谁那么没眼光会拒绝老爸啊?!”

“就是你爹地啊!他还很过分的叫我去跳楼,我一生气就跳下去了。”程安回答的很不正经。“不过你爹地最后还是爱上我了,不枉我当初拼死一搏啊!”躲避着何絮恼怒的打掐,程安嬉笑着凑上前亲吻自己长久以来唯一爱着的人!

“是这样……!啊呀!老爸你还真走运哪!”原来老爸是这么痴情啊!哪天一定要好好问问他们的罗曼史,想必是很有意思的的爱情史吧!

“小爱你别听你老爸胡说,当初他跳楼时都把我吓坏了,还害得我做噩梦。后来在医院里做复健时又整天缠着我……!”何絮脸色微红的极力辩解,可惜在情人的亲吻攻势下显得很是薄弱。

“可爹地你还是爱上老爸了啊!”爱絮带着感慨的语气说道,双眼看着两个亲密不可分的父亲暗自思量着。什么时候我也会有一个很爱很爱的人呢?!等到了那一天,我是不是也会象爸爸他们这样整天和情人在一起一刻也不肯分离!悄悄地想着,爱絮用羡慕的眼光望着两个父亲独自出神。

“有一天你也会遇到一个你想真心爱着的人的!小爱!”把注意力重新放会儿子身上,程安开口道:“你现在还太小,不懂得什么是真正的爱情。再过几年你长大些就能明白了,爱上一个人,那种心里牵挂着、时刻想念着、一分一秒都不愿分开的感觉其实是很美好的。不要着急,再等一等吧!等你明白什么是爱情的时候,你的身边就会出现你想去爱的人了!”低头看见怀里的何絮似笑非笑的看着自己,程安深情的笑了!

爱絮歪着头默念着爸爸的话。是吗?!我现在还只是个不懂爱情的小孩,等我长大了才能明白什么是爱情啊!坐在对面的父亲们又再次陷入了他们的二人世界,爱絮驱散心里的乌云仰望着暗紫色的夜空。

什么时候我才能长大啊!快些长大吧!长大了,我可以去好好的爱一个人,就象老爸对爹地那样爱护她、珍惜她!她也会天天对我笑着吧!啊……!好想快快长大啊……!

摩天轮缓缓地转着,眼前的景物由低到高、又由高到低的变化了一圈,爱絮有了与之前的想法所不同的感悟。

虽然眼前的景物是一样的,可看法上的不同就会让景物看起来有某种不同。世界上奇怪的事情和奇怪的东西有很多,我还只是个小孩子,每天能上上学、玩玩游戏机就好了……不必去想太多!顽心突起的挤进父亲们的座位,不大的座位上根本坐不下两个成年男人和一个身材不算纤细的高大少年!何絮和程安也不甘示弱的把爱絮推往一旁……!空间不大的舱房里三个人笑闹着,严重失蘅的舱房挂着半空中摇摇晃晃。

当工作人员在摩天轮停下而打开舱房时,先是一个抱着肚子笑到不行的俊美男子以似乎是理所应当地脚步踏过地上的一大一小两个男人的身体步出舱门大步离去;然后是一个少年噌的跳起边追着俊美男子边喊着“爹地你等等我啊!”最后是半坐在地上的大帅哥看着众人投来的怪异眼光不好意思的低声道歉!“哈哈!抱歉抱歉!家丑家丑……让大家看笑话了!”语毕,他也急急追上前方正停下来笑嘻嘻地等着他的俊美男子和少年。

爱絮的心情飞扬,背着装有离家出走的装备的大背包,他蹦蹦跳跳地走在前面,不时的回过头看看身后缓步走着的两个父亲。到家时他猛然想起桌子上的那张字条,向爸爸要过钥匙,爱絮头一个跑进家里以最快的速度藏起字条,然后才安心的背着大包包进到自己的房间。

懒得把包里的东西整理好,爱絮倒在床上看着自己写的字条。

看着字条上写下的那些话,爱絮轻轻敲了敲自己的脑门。我真是苯!竟然会想要离家出走呢!幸好没有成功啊,不然爸爸和爹地一定会很伤心的。靠着枕头把字条细细地撕碎,爱絮把纸屑丢进垃圾筒。

爸爸和爹地是这么好的父亲,虽然常常不顾我的存在而做些限制级的动作,可他们并没有忽略过我啊!他们也是很想看到我平安长大吧!很期待我能长成个好男人吧!……好吧!以后有什么不好解决的问题就乖乖地向爸爸他们请教好了,也免得我自己胡思乱想。还有,哪天要找个时间问问爸爸他和爹地的罗曼史;还有还有,爹地当年会被人甩可是大新闻,要从爸爸那里问出内幕好要挟爹地给我长零用钱……!

直到爱絮洗漱完毕钻进暖暖的被窝里,他睡着前的最后一个念头是……明天要向爸爸要回今天被花掉的自己存了很久的钱……!

在爱絮想着讨债的同时,程安和何絮也在讨论着这个问题。

替何絮掖好被角,程安把何絮搂在自己的臂弯里问道:“絮,你说小爱会不会向我们要今天花掉的饭钱和去游乐场的花费啊?!”

“当然会,他才不是多大方的小孩。”何絮舒舒服服的枕着程安厚实的胸膛没好气地说道。“不过你可不许把钱还给他,不然今天这口气我可消不下去。”

何絮突然“呼”地坐起身,双眼瞪着房门就象想要把房门瞪穿了似的。“这个可恶的小孩,居然给我来个离家出走?!我们那里对不起他了,不少吃、不缺穿的。虽然我们都是男人不能给他母性关怀,可我们不是尽量让他不会去在意这点了吗?!这几年都过得好好的,他干嘛现在才给我来个离家出走。”他扭头盯着扶着他的肩膀企图安慰他的程安,“我看见字条的时候真是气极了。他是我们的儿子,我们哪里不重视他了?哪里觉得他是不必要的存在了?!我明明已经把他当成亲生儿子一样想做个好爸爸了,可他还认为我对他的爱太少,我……我已经很喜欢他了啊……!”

“好了好了!絮,别生气了,我知道你其实很喜欢爱絮,他只是有时不明白你表达喜爱的方式罢了。”程安安抚着表情由气愤转为难过的何絮。“他不是回来了吗!我们不是都看见他离开家后漫无目的的走在街上时的样子了嘛!他其实已经后悔了,想回来又犹豫着,不然我何必上前去叫他。”看着何絮有些缓和的脸色程安继续说道:“爱絮在我叫他的时候那种样子……我总觉得他是想扑到我怀里大哭似的,他肯定已经很后悔了。我们虽然不是很称职的父亲,可我们也让他成长为一个好孩子了。他很懂事,偶尔这样任性一次也没什么不好。絮,他想离家出走大概只是想让我们再多关心他一些吧,孩子想得到父母全部的目光也没有什么不对,我倒觉得他这回是在撒娇哦,你不认为这样的小爱很可爱吗?!”

环抱着何絮重新躺下,程安编织起未来的时光。“爱絮十五岁了,再过几年他就是个成年人了。到时候,他会去谈恋爱,会有心仪的女孩子,他会渐渐脱离我们的生活去过他自己的人生。他会懂得越来越多,身边的朋友也会越来越多……!我们会变老,然后看着爱絮自由的过他自己的生活!”

一只手抚上程安的脸,何絮轻吻着这个誓言与自己共渡一生的爱侣。“别说了,我不愿你去想会觉得难过的事。爱絮不会抛开我们的,他是个好孩子,我们是他的父亲,他不会忘记这件事的……!要是他敢忘了我们,我就从现在开始扣光他的零用钱!”何絮说了句破坏气氛的话,两人之间难得会有感伤一下子便消失无踪。

程安愣了愣,呵呵地笑了!“絮!你真是天才!”没想到何絮会这样安慰自己,程安感激的吻上何絮的唇。“我难得伤感一下,就给你这么破坏了。絮!”

两人脉脉相视,感情至次,已经不需要什么言语了。孩子长大了总会飞走的,但家是巢穴,他就算离开了,也是会再飞回来的吧!当父母的,不必担心,只要在家里等待着孩子回来的那天就好!

夜晚静静的继续着,房间里洒下淡淡的月光!相爱的两个人相拥着沉睡,而他们的儿子在美好的梦乡里快乐的奔跑着……!

明天,等到了明天,充满活力的孩子和疼爱孩子的父亲们又会快乐的欢笑着吧……!谁能说这样的家不幸福呢?!这样的家有谁能不去珍惜呢?!睡神盘旋在夜空里悄悄地微笑着!大家,都静静的睡吧!



后记:

先要谢谢看完了这个故事的所有朋友,谢谢你们花时间看我写的这个不是多精彩的故事。
从小我就是个爱做梦的小孩。这辈子最大的梦想,也就是快快乐乐的过完一生而已。不要有病痛,不要有坎坷,不要有伤害!身边的好多朋友都已经结婚了,有的连孩子都有了,可我还是傻傻地捧着我的小说漫画,在幻想出来的世界里找着幸福!

也许我真的很傻,在伤心的时候,总是拼命地找个事情来转移自己的注意力。所以在我失业找不到工作时,心想整天的无所事事还不如让脑子动一动,于是我开始写东西,《沉睡前,别说爱我!》就这样诞生了!

这个故事除了后两个番外是现赶出来的外,正篇和前两个番外都是早就写完了的。回忆当初写文时的光景,满脑子就是一幕跳楼的景象,写了,于是,抱着键盘,着魔般的继续了下来。

没有经历过爱情的人,能写得出美满的爱情吗?!虽然不知道,可我还是写了!我本想写悲剧,好让自己抑郁的心有个好好痛哭的理由。可我还是心软了!何絮是个不怎么好的人,可我喜欢他!越写下去就越喜欢他,他无情吗?!他冷血吗?!他只是个不懂表达感情的人,只是个习惯忘却自己不喜欢的事物的人!眼前总有着何絮独自坐在程安的床前默默无言的样子。他在想什么?!他无表情的脸挡住了他翻腾不休的心……!不忍心让何絮就这么孤单下去,所以,爱着他的程安,快快醒吧!

“沉睡后,听到了你说爱我,于是我的沉睡,才成为我生命中最值得的一次等待……”很喜欢虫子写下的这句话,看到这句话时我竟感动到盈泪!程安和何絮都是在等待吧!等着一份爱,等着降临到身边的情!写故事的后半段时,我是很开心的在写。两个人整天在一起,相互依靠着,双手紧握着,眼神交汇着……!他们会很幸福吧!我笑着在写,每一个无意的温柔举动可以去写,每一个相视着的微笑可以去写,生活里的一切点滴都可以去写,发现可以去写的东西竟是这么多,我也从中找到了幸福!

还是喜欢喜剧的,故事写到最后还是舍不得让何絮或程安受到一丁点儿的伤害。我完完全全的爱上他们了,爱上这两个看不见一切,只知道拉紧对方的手就可以很幸福的傻瓜!看着他们平静的生活在自己的小世界里,我除了祝福,已经不知道要说什么了!

一个快乐的家,一个真心爱人!我仍是幻想着有一天我也能得到。继续当个超级乐天的傻女人,继续抱着小说漫画傻笑着,也继续等待着!

等待我生命中最值得的一次等待……!



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