2020/03
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初心

Author:初心
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初心又努力添文啦
我想搜一搜
留下脚印、证明我来过
红皮鞋by迷音
现代 虐 短篇 受男扮女装 花心攻 异装癖受 渣攻 虐受 HE 菊洁 受双洁
剧透: 受喜欢扮女装 有一次遇到抢劫被攻搭救(其实攻也是劫匪的同伙 目的是为了勾搭女人骗取钱财)
从此开始和攻交往并爱上了攻 攻陆陆续续向受骗了很多钱 然后消声匿迹
过了不久 攻还是忘不了受 于是找到了受 并得到了受的原谅 两个人又在一起了
在一次意外事件中受的男人身份暴露了 攻勃然大怒 但禁不住受的哀求 答应和受交往试试
相处一段时间后 攻觉得自己还是无法释怀受的性别 于是分手 有了女朋友 但还是和受藕断丝连
受知道攻有了女朋友 在生日那天割腕自杀 攻赶来救了受 之后小攻又找了个女朋友,被小受察觉了,在小攻出差的时候离开了,然后小攻发现自己不仅仅爱着装女生的小受,也爱着现在的他,但是小受已经走了。一次,小受回来看小攻,被小攻发现,可是还没有回去,然后打电话约小攻出来说清楚,想永远离开小攻,小攻不肯接受他想离开,把他拉回家OOXX的,然后小攻告白小受接受了就HE了。

《红皮鞋--这样的爱》1
有着美好的弧度,有着优雅的形状,只有小指头般细的半高跟婷婷而立,白色的灯光照着,艳丽的红色闪耀着绚丽的色泽!
我的视线被展柜里的它深深吸引,无法挪开一分。好想要......
"你好端端的要红色的鞋子干什么......"好多年前妈妈的话响在耳边......!
"讨厌!妈......!哥他偷穿我的鞋子。"妹妹的哭叫声也在此刻在耳边蜂鸣。
想忘掉的事情一件件的又浮出来,我的脑子里转的都是些悲惨的往事。那一张张充满厌恶之色的脸,一个个从我眼前转过去的恶毒眼神......被骂、被打,被同学轻蔑嘲笑,为的,都只是......我想要一双红色的鞋子的欲望。
"先生,是想买双漂亮的鞋子送女友吗?"大概是我站在这里太久了,导购小姐用职业的笑容向我询问!
我有些不知所措!"啊......!我,我想买......!"眼睛依然舍不得离开那双鞋子,慌乱间,我说出想要买......!能吗?我真的能买吗?真的有勇气买下它吗?!
导购小姐拿起我一直在看的那双红皮鞋。"先生是喜欢这双吗?这双只剩下一双了,要是先生想要的话,我可以给您算便宜点。不过这双的鞋码是40的,有些大......"
"我买。"快速的,我用了我自己都会觉得诧异的坚定语气。
没过三分钟,我拿着装着那双鞋的手提袋离开了商场。胸口被急如雷鼓的心跳撞击着,我快步回到自己的公寓。
坐在床上,我发着抖久久的只是把那个盒子紧紧抱在怀里,却没有勇气打开它。那里面,装的是我长久以来一直想要但却是一直不可能得到的东西。买下了!我真的买下它了......!它是我的了!我的鞋子,漂亮的红色鞋子......!我的......
为什么想要一双红皮鞋呢?我不知道!我知道的,只是从小时侯起,我的视线就会放在女生脚上的红色的鞋子上。就象是一个魔法一样,长相再平凡的女生、甚至是丑陋的女生,只要她穿了双红鞋子,我就会觉得她是个漂亮的女生,然后我就会想,要是我也穿上那种颜色的鞋子,会不会也能变得漂亮些?这样的话,妈妈是不是能把疼爱妹妹的慈爱分给我一些?如果我也能有一双红色的鞋子......
我偷穿过妹妹的红鞋子,妹妹发现后哭叫着骂我,用那双鞋子打了我的脸。妈妈没有理会我被打伤的脸,只是很心疼的去安慰妹妹,妈妈不仅惩戒的打了我一顿,还把那双鞋子扔了,说是那鞋子脏了。她骂我不要脸,不知羞耻,她说她怎么生出了我这种孩子。
从那次以后,我只能用一种近似饥渴的心态看着我眼前晃来晃去的红色鞋子。为什么?为什么我就不能要一双红色的鞋子?为什么......就因为我是......男的?!
在我的少年时代,为了我不能得到的红鞋子,我不知道偷偷哭过多少回。好想要!就是想要!可我不能......
我长大了!看着女孩子们穿着红色的鞋子配上花枝招展的衣衫,我的视线里一定充满了羡慕。为什么?!为什么男人就不能穿那种漂亮的鞋子!我知道我不该总是去注意女孩脚上的鞋,可它那么漂亮......
我呼吸急促、微颤着双手打开盒子......好美!
细瘦优雅的鞋尖,纤细的编织鞋带,线条迷人的俏丽鞋跟......!我脱下脚上的黑色皮鞋,将它套上我的脚。
很合适!不大不小,我的脚完全收纳在亮丽的红皮鞋里!没有穿袜子,我的皮肤很白,白色的脚红色的鞋,我的眼前一阵晕旋,激动的不知如何是好,眼泪险些流下来!我的鞋子,我终于有了自己的红鞋子......
看着看着,好象有些不协调的感觉!仔细的看,仔细的想,原来问题出在我的西装裤上。急忙脱掉那条碍眼的长裤,露出我瘦削的双腿。没有浓重的汗毛,没有男人该有的肌肉纠结,我有的,是一双比女人还要笔直秀美的腿!上高中时有一次,有个男人一直色色的盯着我的腿,说是比女人的还美......那次我被吓坏了,后来就再也没有穿过短裤......!
镜子里映出的是一副很美的景色。修长白皙的双腿,细致的脚踝,典雅却耀眼的红鞋......!我忽然失去力气跌坐在床上。
不!那不是我!那个裸着下半身却还穿着西装打着领带的人......是个男人!
我捂住脸忍受着窒息的感觉!不,我不是女人!我穿着女人的鞋子,我有比女人漂亮的腿,可我不是女人,那个镜子里的人......
是个男人!
《红皮鞋--这样的爱》2
我把鞋子放进了柜子深处,只有在偶尔的时候才会拿出来看看。毕竟,那不是我能穿出去的东西。可我再也忘不了那时的感觉,忘不了穿上红皮鞋时我的美丽!
从那天之后,又过了好久。一天,同事小张请我帮忙去取一件他订购的衣服。下了班,我直接来到那家商店。直到我从店员受里接过衣服,才发现那是一件女装。是给他妻子买的吧!为了确认衣服没有品质问题,我打开了包装。
浅橘色的长裙,领口由一圈白色的玫瑰饰物装饰,很大的裙摆,腰上是一条白色的装饰宽皮带。宽口的七分袖,袖口也有一圈白色的玫瑰饰物做装饰......好漂亮啊!我偷偷在心里感叹。仔细的确认衣服没有任何不妥,我将它带回了家。
把裙子放在床上,我的手指一遍一遍的抚过领口及袖口的玫瑰装饰。对着镜子,拿起裙子在身前比了比......为了能看出效果,我脱去衬衫和长裤,然后取出被隐藏在衣柜深处的那双红色皮鞋。衣服小了些,我无法把它穿在身上,将它比在身前,我穿上我的红色鞋子。
我的个子只有173公分,算不上高,身材瘦削,肩膀也不宽。我是那种会被人比喻成文弱书生的类型。快三十的人了,连个女朋友都交不上,从女同事的口中得知,我沉默寡言的性格加上瘦弱的外型无法让女人产生安全感,所以,我才会孤寡到现在。其实是无所谓的,我根本不在乎有没有女朋友。
我除下度数不深的眼镜,仔细端详镜子里的人。浅橘色的长裙,艳红的高跟皮鞋......衬托着白色的脚背、修长的小腿。除下眼镜后,我脸上的五官越发的清晰。瓜子脸上有着不粗却也不甚黑的眉、微长的眼睫、略圆的眼型、秀气的鼻梁、偏白的薄唇......要是我的头发再长一些,眼神再明亮些、唇瓣再厚些、脸型再丰满一些......慢慢的,我的脑海里绘出了一个象我又不象我的女人的脸。
女人......如果我是个女人......?!在镜子前,我失神良久。
成为女人,这个想法在脑子里挥之不去。我买了不少女性才会读的杂志,从中,我知道了女子服饰的搭配,化妆的技巧,甚至知道哪个牌子的化妆品更好。我用闲暇的时间以"给女友买"的借口买下了大量的女性服饰、化妆品、保养品......还有一顶假发!
每天下了班,我总是兴冲冲的回到家摆弄这些东西。我学会了用化妆品把自己的脸变得柔美,各式的裙装、套装让我有了各种不一样的风情。镜子里的我,不再是那个平板无趣的瘦弱男人,而是一个堪称美丽的花样女子!
为了搭配我最爱的红皮鞋,我买的衣服都是明亮的颜色,只有一件长裙是黑色,可我很后悔买下它,因为穿着它,我觉得自己像个巫女。
我模仿女人的走路方式、举止神态,说话的语调。可后来我发现我的声音意外的是很明显的低沉的男声,无论我如何发声,听起来还是能辨认出是个男人的声音,竟管我的外型已经很象女人了!
很久以后,我曾经认真地想过,如果我就这么老老实实的待在家里玩着男变女的游戏,那我是不是会就这么平静的守着这个秘密直到老死?!如果我不是耐不住新奇的心理穿上女装去逛街,那我是不是就不会遇见他?!如果我没有遇见他,如果我没有就这么轻易的爱上了他,我的人生,是不是就可以没有痛苦、没有哀伤的不起一丝波澜的悄悄度过呢?!
............!!
那天,我终于在夜晚穿着女装踏出了家门。出门前,我仔细的审视自己。衣服搭配的很好,红色的鞋子也擦的很亮,脸上的妆勾勒的非常完美!我冲着镜子里的女人露齿一笑,眼神里竟充满了不可思议的妩媚!这一刻的我,是个女人!
挎着小手包,我离开了家。
大街上人来人往,我缓慢的前行着,留意着不时向我瞟来的眼光。穿着女装的我,仍是比一般的女人高了一截。不少男人看向我的眼光里,夹着欣赏的意味。我开心极了,他们看到的是个女人,但他们不可能想到在这个女性外表下的,是一个男人的躯体!
女人装束的我是快乐的!白天工作中的压力,同事带有恶意的调侃都被我抛诛脑后。我毫不掩饰的笑着,以女子的姿态游走在夜晚的街上。象是灰姑娘的魔法,我在另一个身份里快乐着!
由于我的声音太容易暴露我是个男人,所以我从不在穿女装时说话。用女人的样子出现在人前已经一个多月了,我从最初的惴惴不安到现在的习以为常,女装对我来讲已经很习惯了。只是,我怎么也没想过,我有一天也会遇到流氓的调戏。
回家时为了走近路,我走进一个晚上没有多少人的公园。长到这么大,从没有被流氓围住的经验,看着突然出现在面前的几个流窜着不良气息的人,我一时也被惊慌的情绪所摄。怎么办?这可怎么办?!我......我可是男人啊!可又忽然想起现在的自己是个穿着女人衣服的模样......!
没有时间想更多的了,三个看起来二十岁左右的男人笑得邪气的向我靠近。
《红皮鞋--这样的爱》3
我害怕极了!
单身女子在夜晚出门本就不是件安全的行为,我竟忘了这一点!三个流氓将我逼至一旁,直到我跌靠在一棵行道树时才停下,此时的我却已经无路可退。本就人烟稀薄的公园里,这个角落除了我只有眼前这几个流氓。我想大声呼救,可为了遮掩喉结而系在脖颈上的锦帕此时就象绳索一样让我无法发出声音。若是出声呼救,让人发现我是男人的话,我就不能再扮成女人的样子出现在人前了......不行!我不能这么做!
我苍白着脸一直没有说话,害怕的抖着身躯。他们见我开了口却没有发出声音的样子,象发现新大陆似的淫笑起来。"原来是个哑巴啊!哈哈!可惜了这么个漂亮脸蛋儿。"
他们的动作开始放肆。挥开一只探向我的脸的手,我妄想着逃脱。谁知我才刚转身,一双手臂从我的身后抱住我拖向后面的树丛。我努力的挣扎却怎么也挣不开。另一双手似等不及般摸上我的腿,顺着大腿直直的抚向我的腿间......!不要!会被摸到那里......忽然间,我不知从哪里夺回了力气,猛力挣脱锁住我的手臂,一把将那即将摸到我腿间的手的主人推倒。趁着那几个人一瞬间的错愣,我拔腿向前狂奔。
逃开这里!快逃开这里!不然秘密会被揭穿!快逃......!
我的心脏无规则的疯狂跳跃,脚步凌乱的向前奔跑。短小的一字裙限制了我的步伐,高跟鞋也令我的脚步踉跄不稳。我不敢回头,然而身后追击的声音却越来越近。
不要!我不要!不要打碎我唯一的魔法......!不要让我在星空下变回男人......!害怕被揭穿真相,我的眼泪汹涌而出。救救我!谁来救救我!为什么老天不肯放过我......!
身后的脚步声近在耳畔,我的手臂被抓住的刹那我绝望的几乎窒息。这一回,我的手臂被紧紧的钎住,脸也被重重的刮了一掌。三个被我逃跑行为激怒的流氓粗鲁的抓着我,嘴里还不停的骂着些什么。我的眼前被泪水模糊着,四周的景物不真切的在眼前晃动,我悬挂在昏迷的边缘什么也听不清,我只知道自己这回是完了......!
然而接踵而来的一切象是梦一样的发生了。神智有些不清的我突然被扔在了地上,我听到似乎有打斗的声音和疼痛时发出的呼声......然后是脚步的离去声,再然后,有只温暖的手扣在我的肩膀上轻轻摇晃着匍匐在地的我。
恍惚的眼神终于找到了焦距,我渐渐看清了面前的青年。帅气的短发,硬朗的五官,朴素的白衬衫牛仔裤加上运动鞋,一眼望去便能知晓是个性格和善开朗的人。三个流氓已经不见了,在他的脸上和身上有一些残留的些微打斗过的痕迹,是被他赶跑了吗?
"你没事吧!......喂!小姐!你说话啊!"
他加重力道的摇着我。凭本能的,我知道他是安全的。伸手拉住他的衣袖,我栽入他的怀中。温暖的气息瞬间包围了我,我放心的在这个陌生人怀里哭泣。
他象是被吓了一跳般的无措。好一会儿,他的双手才轻轻的圈上我,缓慢的拍着抽噎不休的我的背脊。
等到我的心情逐渐平复,他的衬衫已经被我哭湿了一大片。看着青年无所谓的笑容,我反而羞惭的不知该看向哪里。看他用手指拎起衣服潮湿的部分抖着,似乎是想让风吹干。我这才突然醒悟的掏出面巾纸用力的擦上他的衣服,可是面巾纸禁不住我用力的擦拭,很快的,他的衣服上多了许多湿掉的碎纸屑。
他婉转的阻止了我想继续用面巾纸擦去碎纸屑的意图,站起身用手将碎纸屑拂去,然后他向我伸出手。"你能站起来吗?有没有扭伤?"我摇摇头,任他拉着我的手站起来,我拂去身上的尘土,冲他感激的笑笑。
"厄......你的嗓子是不是......?!"他小心翼翼的试探着问我,看来也是把我当成了哑巴。我把手放在喉咙上冲他摇摇头。又指着耳朵冲他点了点头。
他恍然大悟。"哦!......你是说你不能说话,可是能听见对吧!"我又点了点头。他愉快的笑了。"这就好,不然我可不知要怎么和你沟通呢!那,你会写字吗?"我依然点头,他长吁着气,"那就更好了,太好了......!"在我不明白他嘴里说的"更好了,太好了......"是什么意思时,他再次询问我。"小姐你住哪儿啊?我送你回去!那个......请你千万被误会,我只是觉得你一个女孩子这么晚了还在街上很不安全,我只送你到你家附近,我可不是居心不良......!"生怕我会误会他,他又拉拉杂杂的说了不少请我放心之类的话。
长到这把岁数,我还是头一次感到有个人真的在关心我,对我而言还是个陌生人的他竟让我感到无比的亲切。我拉住他的袖子微笑着摇摇头,在他不明所以的眼神下,我拿出纸笔写下一个居民区的地址递给他。
他又笑了!虽然是黑色的夜晚,可我却在这一瞬间看到了阳光!为了不引起我的尴尬,他在离我有一臂距离的地方陪着我默默的走着,只是偶尔在我回头看向他时给我一个微笑,却没有再说话。
走到我所写的地址,在能看到居民区的大门的地方我停下脚步,示意他送到这里就可以了。我在纸上写下"谢谢你"三个字递给他,他看了只是不在意的对我说了声"别客气,以后要注意安全!"我再次点头向他表示感谢后转身向居民区走去。走出了十几步,突然听见身后有脚步声追来。
他追上我,用忐忑不安的表情对我说:"那个......我明天,可不可以再见到你?!......我知道这么说很唐突,可我......我就是很想再见你......!"
我有些惊讶的看着他。他的眼神里有期待,有不安,有着更多的不确定。然后,我笑了!一定是笑得很漂亮!在他的眼神里又包含进了一抹惊艳。我拿过他手中那张写着"谢谢你"的纸片,在背面又写下了"明晚8点,XX商场门口见!"他欢喜的攥住那张纸片,止不住兴奋地说着"我一定会准时到......!一定......!"
《红皮鞋--这样的爱》4
我恋爱了!以一个女人的身份,我爱上了一个男人!
那个在黑暗的公园里救了我的男人,现在成了我的恋人。他叫卫海,只有二十一岁,比我小了近九岁,现在还是个大四的学生。我从来没想到过,一个和我同性别的人的怀抱竟是如此的温暖,能够如此的令我留恋。我常常依偎在他的怀里听他的心跳声,强壮、平稳的心跳声是让我能够安心的证据。就这么的,我轻易的爱上了他,似乎已经完全忘了我也是个男人。
每天晚上,我和他的身影穿梭在电影院、商业街等地。我不能说话并不能影响我和他的感情进展。卫海很体谅我,他总是说些有趣的事情逗我开心,他说他喜欢我的笑容,纯纯净净的,象个天使!
我和他在一起时,大部分的花费开销都是由我付。卫海只是个学生,他的那点儿钱实在很有限。我有一份收入颇高的工作,我告诉他我的家境富裕,请他不要觉得用我的钱会有失面子。他虽然开始时有所抗拒,但最后还是顺了我的意。
我越来越爱卫海!刚开始只是挺喜欢他,想在夜晚游荡时有个人能陪伴!渐渐的,他在我心里的分量越来越重,我已经不能没有他了。我开始害怕了!怕他有一天知道我其实是个男人时会离开我!会的!他一定会的!
他只知道我的名字和电话,我的住址、工作他都不知道。
谢嘉文,是我的名字。我告诉卫海,我的名字是谢嘉,而他总是亲密的叫我小嘉。他从不主动的问我有关我的私事我也从没想过要过问他的事情。我更精心的装扮我的外表。我变漂亮了!卫海近来总是夸我越来越美了!他刚认识我时以为我只比他大两、三岁,而现在,他说我的模样看起来也就只有二十岁。最近卫海看着我的眼光里有着越来越浓郁的眷恋,所以当他吻了我时我没有躲开。他痴然地捧着我的脸喃喃低语。"我的小嘉......你能明白我有多爱你吗?我的小嘉......我的天使......!"
我只是被动的被他紧拥在怀里,卑鄙的享受着他的爱情。当我脱下女装时,他还会这么对我说爱我吗?!我有足够的勇气对他说出我不是哑巴,而且还是一个男人吗?我会这么做吗?我真的敢这么做吗?!
我的双手回拥住他,悄悄的对自己说,再瞒着他一段时间吧!再过一段时间,就让小嘉消失吧!等我回到原来的生活,这段日子、这段恋情,足够我回忆一生了......!卫海他会伤心一阵子吧!但他还年轻,等他遇到另一个好女孩时,很快的,就能忘记我吧!就让小嘉成为他的一个渐渐遥远的记忆吧!想到他有一天会忘了我,我的心宛如被刀割般的痛苦不堪。
决定了在不久之后结束这个已经脱轨的游戏,于是我更加珍惜和卫海在一起的每一天、每一分、每一秒!无情的时间仍然飞快的过着,我抓不住时间,更抓不住自己的心。
我爱卫海!想不通我为什么会那么爱他!我工作时想他,下班后就想立刻见到他。我甚至想亲口用自己的声音对他说声"我爱你!"
每天我回到家,第一件事就是脱下西装换上漂亮的女装。我已经能用十分钟打点完毕我的脸,长长的假发被我梳理成各种发型。我把自己装扮得越美,心里就越是酸涩。还能有多久,我和卫海在一起的时间还能有多久?!我不停的问自己,爱他,已经爱到不能没有他,为什么还想着要离开他?!对他说吧!说出欺骗了他的事情,说出我有多爱他,爱到忘了自己是个男人,用一颗女人的心在爱他!
我的笑容越来越勉强,卫海似乎也察觉到我有很重的心事。
"怎么了?小嘉!你是不是在为什么事为难?!"他时不时的就会问我这句话。"我还有一个学期就毕业了,到时我会去找份好工作,我会为我们的未来好好打拼的。......你到底在为什么事为难啊......?!"他总是用这样的话来安慰我,但也时常为无法消除我的心事而无力。不想让他看见我因悲伤而紧锁的眉头,我埋首在他的胸前摇头。卫海在这个时候只是叹声气,"你要是不想说,那就别说了。有我在你身边呢,没什么可担心的......!"
卫海每一次的温柔都令我想哭,可我不敢在他面前掉泪,只能回给他一个牵强的笑脸。他体贴的搂紧我,亲吻着我,说着让我安心的甜蜜的话!我们约会的地点渐渐远离了喧嚣的市区,在一次偶然的机缘下,我们找到一个听不见城市噪音的清幽公园。这里的游人很少,我和他最喜欢坐在儿童游乐区对面的一个长椅上吃零食、聊天、看着对面游玩的孩子!他老是爱对对面玩耍的孩子指指点点。一会儿说这个小孩很可爱,一会儿又说那个小孩很讨厌,然后有一天他对我说,他会有一个世上最棒的孩子......!听到这句话,我的心,被彻底的冻结了!
他,想要一个世上最棒的孩子......!
《红皮鞋--这样的爱》5
我每天都在对自己说,今天吧!就在今天和他断了吧!今天不要再去见他了......!每天都在说,可我每天回到家还是会换上了漂亮的女装踏出门。在看见卫海时的一刹那,我用一整天积蓄的决心就象退潮的海水般瞬间无踪。我每天都在想着和卫海分手,可每天仍是在夜晚去见那个我深爱的人。
这几天,我发现卫海心神不宁的时候逐渐增多,我若是问他,他也只是笑笑,冲我说声没事。很想问他是不是在为我的事烦恼,可仔细观察他的举动又不太象。
又过了几天,谜底由一个电话揭晓了。我和卫海正在吃晚饭,他的手机突然响了。卫海接通了电话,说不到一句就突然脸色大变。
他起身站在不远处的窗旁继续说着。我隐隐约约只听见他说了"不能再晚几天......""真的要来不及了吗......""让我再想想办法......"几句话!
卫海重新坐回餐桌,他半天没有说话,我也不知该不该问他刚才是怎么了!一顿饭我们两人都没吃多少。离开饭馆,他和我照旧散步游走。但是卫海的话很少,大部分的时间里,他在低头冥思,眉头间的忧虑很是浓重。
不到十点,卫海就说要送我回家。平时不到十一点,他是不会说送我回家的,今天他的言行举止实在是反常。我听了他的话,只是默默点了点头,挽着他的手臂走向回家的路。很想和他在一起的时间能再多一些,也不想就这么和他分别。我在纸上写,"我能帮你什么忙吗?"他看了后摇了摇头。"不用了......这件事,我想自己解决。谢谢你,小嘉!"他冲着我温柔的笑笑,我的心立刻暖暖的。他是不想让我担心吧!我很想告诉卫海,为了他,我什么都可以做的,只要是为了他......!
第二天,我还是在不停的说服自己不去见卫海,但我还是象往常一样的去了约会地点。这天,卫海来迟了。
在我不停的揣测卫海为什么来迟、甚至已经担心到怕他出了什么祸事时,他来了。卫海满头大汗,气喘吁吁,象是一路跑来的。我掏出带有茉莉香味的面纸帮他把额头的汗水擦去。他的脸色很不好,淡淡的黑眼圈说明了他昨天并没有好好休息,他......究竟在忙什么?!
"小嘉,......现在只有、只有你能帮我了......!"卫海突然握紧我的手臂焦急的说。
帮?!我能帮他?!只有我能帮上此刻的他......我的心,竟没由来的泛上一阵喜悦!我用眼神问他,"怎么帮你?!"
卫海看着我,眼里不停的闪烁着矛盾的神色。他犹豫了好一会儿,才小声的说:"小嘉,你......能不能借我一笔钱?!我有急用......!"说完,卫海把脸撇开,开口向我借钱这件事,好象深深的伤了他的自尊心!他现在有急事需要一笔钱,这几天卫海就是在为这件事烦恼吧!还没等我作出答复,卫海就再次对我急忙说道:"算了,小嘉。你就当我什么都没提过吧!对不起,我不应该向你张这个口的。我今天不能陪你了,真是不好意思。明天我再来找你......!"卫海边向我道歉边走离我的身旁。
我快速的拉住他的衣摆,卫海回过头不解的看着我。我抱住他的一只手臂,在确定他不会把手抽离之后,我在纸上写出一行字。"我借,你需要多少钱?"
"小嘉?!你......!"卫海的眼眶居然有些红了,我想,这笔钱可能真的对他会有很大的帮助。我微笑着对他点了点头,示意他说出需要的钱数。他看着我,深吸了口气说出一个对我来讲并不是很大的数目。"两万块。"
两万块,对我来讲不过是四、五个月的薪水罢了。我平时的花用不多,钱,自然而然的就积攒了下来。在我的帐户里,两万块只是十分之一而已。
"明天我就把钱交给你!"我在纸上写下。
"小嘉?!......"卫海惊喜的看着我,一把把我紧拥进怀里。"谢谢你!太谢谢你了!很抱歉我不能告诉你这笔钱是要干什么。等我把事情办完,我再源源本本的说给你听。"卫海的感谢听在我耳朵里,让我感到此刻的我对他是多么的重要,我开心的笑了!真是的,我怎么会想要离开他呢?!我是这么的爱他啊......!
第二天,我一下班就冲进银行提取了两万现金。回到家我匆匆换过衣服就来到和卫海相约的饭馆里。卫海已经等在那里了。我把手上的纸包递给他,他拿着纸包看了我好一会儿才把钱放进自己的挎包里。我们静静的吃完饭,卫海搂着我的肩膀来到那个幽静的公园。看着已经很眼熟的几个孩子在对面的游乐区玩耍,卫海握住我的手说:"小嘉,再过几年,我们也会带着一个可爱的孩子来这里玩。他在那里玩,我们就还坐在这里看着他,你说好不好?"他看着我的眼神含里着令我迷醉的深情!我忘了我的身份,点头的瞬间,我笑着流下了眼泪,而他,倾过身吻住了我。这一刻,我满怀幸福的搂住他,我知道,他是深爱着我的!
再美好的夜晚,也会有结束的时候。已经是午夜十二点了,卫海送我回到那个居民区的门口。我一再的回头向他挥手,他站在那里看着我,脸上有着温柔的笑意。
放弃了想离开卫海的念头,在几天之后的约定之夜,我准时来到了闹市区中的相约地点,看着来来往往的人群,感觉着时间一分一秒的流逝。这一天,卫海没有来。
《红皮鞋--这样的爱》6
卫海象是消失了般不再在我面前出现。
一天、两天、三天......!我担心他是不是出了什么事,所以不能准时来见我。我又想起他说的那件要去办的重要的事,也许事情还没有办完所以他不能来见我。我每天仍然到那个地方去等他,连续了一个月,我还是等不到我思念的人。
我不放弃的继续等着卫海。等待他有一天再次出现在我面前。又一个月过去了,我还是没有等到那个我熟悉爱恋的身影。其实我心里早就明白了是怎么回事。他拿着我的钱消失无踪,他......骗了我。只是我一直不愿承认这个事实罢了。
卫海,你为什么还要花心思骗我呢!你难道不知道我对你的感情有多深吗?!只要是你想要的,我都会给你啊!回来吧,我好想你!
我哭了!
在我决心不再去等他的那一天,我站我们约定的路灯下哭了!泪水一滴滴的落下,我仍是痴痴的站在那里,张望着每次他来的方向。也许......也许,他会来的......!我抱着最后一丝幻想等着。路上的行人有不少都在回头看着我,我从众多的陌生面孔里寻找着,想看到那张我想着念着的面孔。泪水润湿的双眼不停的眨着,生怕看漏了那张镂刻心版的面孔。我哭着,寻找着......然而,当十二点的钟声敲响时,我绝望了!
我把所有的女装都收进了柜子,然后捧着那双我珍爱的红皮鞋失神良久。为了穿上这双鞋,我把自己变成了一个女人......以一个女人的身份爱上了一个男人,可最终,我还是被抛弃了!看着这双鞋,我又流下了泪。我注定是不能被爱的吗?连爱人也不行吗?为什么?为什么要对我如此残忍?!狠狠的,我把鞋子摔在墙角,想着那个骗了我的男人,我只能无助的失声痛哭。
生活又恢复到以前的轨迹。我每天上班、下班,然后独自在家里看看书、发发呆......!无聊又单调的生活一成不变的在继续着。我还是会想起卫海,想起我那只用两万块就换走的爱情。在夜深人静时想得更厉害。总是睡不着觉,我不得不开始借助安眠药,渐渐的,安眠药成了我生活里的必须品。很讽刺的是,在入秋的季节里,我连续收到了两次同事的喜糖。看着他们炫耀的把结婚照片带到公司里四处示人观瞧,我竟连声恭贺的话都说不出。
"我们也会带着一个可爱的孩子来这里玩......"
"我的小嘉......你能明白我有多爱你吗?我的小嘉......我的天使......!"
"我会有一个世上最棒的孩子......"
卫海从前说过的话又在耳边响起。他深情的对我说着这些话时,有没有一点点的爱我呢......!他曾经在那个公园的长椅上,对我说过类似求婚的话。那样深情的话、那样甜蜜的吻,全都是假的吗?也许他没有骗我的钱,也许他是出了什么事而不能来找我,也许......他对我,是真的有感情......!
我的想法再次产生了动摇。卫海不一定是骗我的钱,他也许是有什么不得已的苦衷。这样想的话,我的心里好受了许多。
再次看见卫海,还是一个傍晚,我有幸目睹了一幕很眼熟的戏码。一个单身女子被几个流氓袭击,危险的时候出现了一个正义的白马王子前来解救,最后,坏人被王子打跑,温柔的王子体贴的护送女子离去......!同样面孔的三个流氓,同样面孔的白马王子......不同的,是这次的女主角不是......我!
看着那个陪伴另一个女子离去的男人,我的心痛到无法自抑。抓住胸口蹲在阴暗的角落,曾经以为已经流干的泪水再次汹涌而出。
卫海!卫海......!那个我思念着的男人正温柔的伴着另一个女人,一个真正的女人。那温柔的笑,暖暖的怀抱,甜蜜的话语,细心的照料......曾经都是属于我的啊!那是我的啊!为什么要给别人!我不要这样,我不要他对别人温柔的笑......!我不停的哭着,为了卫海骗了我而哭!为了卫海不爱我而哭!为了我死去的爱情而哭!为了......我不是女人而哭!这一回,就让我把眼泪哭干吧!
《红皮鞋--这样的爱》7
我又开始穿着女装上街闲逛了,但是次数很少,一个月也就两、三次。我尽量去人多的地方,但我又想要个安静的环境。最后,我几乎是在电影院里消磨了所有的时间。穿着女装,我常想起卫海。想着想着,我的眼泪就会流出来。没有想到我的泪水竟有这么多,竟就这样流也流不完。漆黑的电影院里,没有人看得见我哭泣的脸。
渐渐,我在下班后不想回家。入秋后,天气转凉了,而我的家,冷冰无息的象是冬天。我走在街上,常常会抬头看着树上一片即将凋落的叶片发呆。直到叶子在风中无力再挣扎而无奈的落下,我才再次抬起脚离开。
这天,下班后我又无意识的游荡在街上。走到一个很眼熟的地方,我才发现这里是我等卫海等了两个多月的地方。所有的风景都没有改变,只是,站在这里的我没有穿女装,而卫海......也不会再来这里了!
我走进街对面的快餐店,买了些吃的坐在临窗的座位上看着街对面。天色渐渐暗淡,路灯亮了。看着对面,我仿佛看得见在每个夏夜,一个大男孩站在路灯下等着一个女人。女人不会说话,总是把想说的话写在纸上,然后男孩笑着和女人商量着去哪里约会。那样爽朗的笑声、温柔的眼神,对着这样一个男人,无论是谁都会轻易的爱上吧!
看着玻璃上映出的自己,我只看见一张哀愁的脸。受了骗又如何?我爱着他啊!若是他能在我身边多一些时间、若是他能爱着我一点点,我宁愿把我所有的积蓄都给他。任思绪飞离,不知不觉的,我坐在快餐店已经两个多小时了。当我的视线再次流连到那个路灯下,已经死寂多时的心脏猛然紧缩且剧烈的狂跳起来。
卫海!
那个站在路灯下的男人是卫海!我颤抖的发现,看见了他,我还是会激动、会欢喜、会......想哭!看着那个与我相隔一条街的男人,我握紧了手里半空的水杯。
他没什么变化,依然利落的短发,挺拔的身姿、帅气的面容。他站在那里,等待的表情是为了谁呢?!我看着他,他眉宇间的一层忧郁又是为了谁呢?!
坐在快餐店里,我隔着玻璃窗看着街对面的他。他一直在等着,直到又过了很长时间,他等的人也没有出现。我的心里希望他等的人永远不要出现,我不想看着他和别人携手而去。看着他在人烟稀落的深夜离去,我那本应已经死去的心又开始蠢蠢欲动。
第二天我又去了那间快餐店,坐在窗边的位置上望着对面,盼望着卫海还会再来。他果然又来了。还是站在那个路灯下,一副在等待着谁的表情。这一天,他等待的人仍然没来。
我每天都去那个快餐店等着卫海。而他却不是天天都来,只是一个星期来两、三次。而他等待的人也从没出现过。有时我故意从他面前走过,他却根本认不出穿着男人服饰的我就是那个他认识的"小嘉"。
我开始不满足。我想走近卫海的身边,想听他对我说话,想看见他对我笑,还想再次让他温柔的对待我!我不禁偷偷幻想着,他在那个路灯下等的人......是我!
想重回那个温暖的怀抱,想着卫海能有一点点爱上我,想和他在一起,想听他对我说"爱我"......我的心越来越疯狂!被他骗过又怎样?!受过伤害又怎样?!就算失去所有的财产又怎样?!我想要卫海!只要卫海能爱我,其他的,我都可以不要......!
我只要卫海!
我穿上一套美丽的白色长裙,带上长长的假发,细心的用脂粉装点我的五官......最后,我拿出藏在角落里曾被我怨恨过的红皮鞋穿在脚上。看着镜子,里面映出的是一个渴望着爱情的女人,一个名字叫做"小嘉"的女人。
远远的,我就看到了路灯下那个等待着的男人。我一步一步的靠近,心里在怕他不肯理会我而怕得想逃,可双脚却仍是不由自主的向前移着。
卫海看见了我。他脸上的神色复杂的叫我无法一一辨认。他看着我慢慢接近的脚步,而我则在离他几步远的地方停了下来,就这样,我们静静地看着彼此。
"对不起,小嘉!"卫海先开口说道。"我骗了你,对不起!"我只是站在那里听着,一动不动。他的声调突然加大,语气也激动起来。他整个人都抖了起来,用能够将我燃烧成灰烬的眼神看着我!"可我爱你!小嘉!只爱你!你知道吗?!......我爱你!"
我爱你!
对我来讲,还有什么能比这句话更重要呢!就算他仍是在骗我,只要他还肯说他爱我......!只要我爱的人在对我说爱我!
毫不迟疑的,我扑入卫海的怀里!这一次,我又哭了!而我流下的泪,落在了他温暖的怀抱里。
《红皮鞋--这样的爱》8
卫海一直在等的人是我,他又重新回到了我的身边。在我眼里,没有什么能比这件事更令我在乎了!
他把当初从我这里拿走的两万块钱还给我,并向我说明了一切。
那天,他搂着我,我们坐在公园的那条长椅上,他眼神遥远的回忆着过往。"我爸在我小时候就死了,我妈在四年前也死于事故,当时我刚考上大学。我妈的保险金并没有我想象中的多,家里又没什么存款......我刚开始也没想过要骗人钱,可后来我认识了一个女人。那女人和我交往,结果被他丈夫发现了。她丈夫怕丢脸,给了我些钱要我断绝和他老婆来往。"
卫海看向我,眼里有着一种无奈。他叹了声气继续说着。"当时我只是很生气那女人骗我没结过婚这件事,分了就分了,我也不曾留恋。那些钱正好够我交学费的,我也就收下了。......我在打工的地方认识了些朋友,他们和我打赌说我能不能从女人手里骗钱。我本来只是玩玩,可成功了一次尝到甜头了我就想有第二次......!"
我默默的听着,听着他说着不光彩的往事。我久久没有动静,只是沉着脸坐在那里。卫海抓着我的手,从他不稳的手劲儿里能感受出他在紧张。
我生气,可又不知道我到底在气着什么。想到这几年他周旋在其他女人的身边,我心里酸酸的。我很嫉妒那些女人,她们也是同样得到过卫海的温柔吧!那......卫海有没有爱上过她们中的某一个呢!我胡思乱想着,越想心里就越难受。我是这么爱卫海,我不想他去给别人感情。想到他也许爱上过谁,这样亲密的搂过谁、用我眷恋的唇吻过谁,我猛然感到恶心的捂住嘴。
卫海以为我身体不舒服,急忙把我拉进怀里询问着"怎么了?"等到恶心感缓解了些,我头一次强硬的挥开他温暖的手臂。从包里翻出纸笔,我在上面写着。
你骗过多少人?
我是第几个?
你爱过她们吗?
然后我停下笔,停了一会儿才又写下。"你为什么要回来找我?为什么要对我坦白?!"我把纸递给卫海,扭过头不敢看他。我怕他说他记不清了,怕他说爱过那些女人......我怕他说的答案是我不能承受的字句。
卫海从我手中拿走纸笔,一会儿又塞回我的手中。我看向手里的纸,在我写的问题的旁边,是他飞扬的笔迹。
四个。
第五个。
从来没有。
最后的一个问题的答案,他没有写。我抓皱了手里的纸。他为什么不写?为什么不回答我最后的一个问题?胃液翻腾出苦涩的味道,我紧紧咬住下唇忍耐着这一刻难受的心。卫海突然捧住我的脸转向他。他的双眼直直的看着我。"小嘉,我爱你!所以我回来找你。我爱你!所以我要对你坦白。我爱你!我想和你有个未来,所以,我要你了解我的一切,包括我的好、我的坏!"卫海的话象是誓言,一句一句重重的凿在我的心上。我握住他的衣襟,能做的,只是投入他的怀抱,让他明白我是多么的感动!
卫海告诉了我他的住址、学校,并告诉了我他已经和那些挑唆他做坏事的朋友断绝了往来。我安心的和卫海在一起,我们又恢复到了最初甜蜜的爱情里。
卫海很爱我,是真的很爱我。他虽然不满我不肯带他到家里见我的亲人,可还是不曾对我有过怨言。他爱惜我、宠爱我的程度总是让我幸福的忘记自己是个男人。我沉浸在这样的爱、这样的幸福里,幻想着永远。
已经是深秋了,可沉浸在爱情里的我丝毫感觉不到凉意。为了让卫海称赞我一声"美丽",我仍是穿着漂亮的裙装。这天是周末,事先卫海曾告诉我今天要送我一件礼物。看他兴奋的又神神秘秘说什么也不肯先透露的样子,我心里甜丝丝的。特意换上纯白的宽松式羊毛衫,再配上一条红格子的大裙摆纯羊毛长裙,然后套上我的红皮鞋。我在镜子前看着自己,一个青春俏丽的女子,脸上洋溢着幸福的满足神情。这是我吗?!将近而立之年的我看起来竟象个二十出头的少女。我抚住胸口,那里是我刻意安置的假胸部,身材原本就属细瘦型的我非常的适合扮女装。把假发直直的垂在背后,我对着镜子露出一个满意的笑容。卫海会喜欢的吧!他说我是个纯然的美丽女子!他爱我!今后要一直一直的爱着我!
《红皮鞋--这样的爱》9
时间已经差不多了,我急忙拿起皮包出门。才出了居民楼的院子,我包里的呼机就响了起来。为了能和卫海联络,我特意买了个汉字显示的呼机。每次约会要是有点意外,我们都会以呼机联系。每次我都是在公用电话亭里打寻呼,然后骗卫海我是请人帮我的忙,他从没有怀疑过。
以为是卫海有什么事而打给我的,拿出来一看才知道是同事的来电。来电只写着"有急事请速回电"几个字,我只好冲进最近的一个电话亭里打电话。电话没讲几分钟,原来只是在加班的同事有几个文件找不到,想问问我收藏在哪个文件夹里了。真是令人哭笑不得,我明明在上班时都告诉过他们,真不明白他们的记性都到哪儿去了。抬起手腕看表,时间竟已经很紧了。我快速的赶往约会地点,同事的事已经被我抛在脑后了,现在我只想着卫海今天会送我什么样的礼物,是什么样的礼物让他一副神神秘秘的样子。想着想着,我开心的笑了。想快一点儿见到卫海,快一点儿见到那个我全心全意爱着的男人。
来到约会地点,卫海还没有来。我等了会儿,还是不见他的踪影。我突然害怕起来,怕他又象上次那样没有一句话就消失不见。可是,就在我开始心慌意乱之时,卫海出现了。他双手插在裤兜里缓缓走向我,等不及他走近。我快步冲进他的怀里。紧紧搂住他的后背,我听着他有力的心跳声,刚才的慌乱渐渐从我颤抖着的身躯里飞散。
卫海也回拥着我,低头在我耳边轻声细语。"对不起,小嘉!我今天来晚了,让你着急了......!"我摇摇头更用力的拥着他。我不要和他分开,不要他离开!我已经不知道该怎样去过没有卫海的日子了!看着我含泪的眼,他带着一种心痛的表情亲吻我,在他的怀抱里,我竟感到了一种哀伤的情绪包围着我和他!
我们拥抱着,静静的站在大街的一角。卫海搂着我不说话,我们维持着这样姿势好久。我完全从失去卫海的恐惧中恢复过来,但仍是偎在他的怀中不肯离开。卫海最终还是缓缓拉开了我,对我说:"好了,小嘉。我要带你去个地方,你愿意和我去吗?!"他的眼睛没有看向我的眼,反而是随着手指在我的脸上游移。我毫不迟疑的点头,甚至没有问他要带我去哪儿!卫海见了我的回答并没有立刻带我动身,却是带着很沉静的表情用手指轻轻的在我脸上划着,我的眉、我的眼、我的鼻、我的耳廓......最后停在我的唇上不住的摩挲,然后附下身深深的吻了我。
"多美丽的嘴唇啊!小嘉,你的美丽总是能轻易的迷惑着我......!"卫海边吻着我边吐出这句话,我昏昏沉沉的根本无法了解他说这话的意思。他把我紧紧搂住,招手拦了一辆出租车。坐在车里,卫海仍是没有任何顾忌的吻我,害得司机先生根本不敢看向我们。我刚开始时由于不好意思而挣扎,可很快的,就沉醉在火热的亲吻里。我的口红噌在了卫海的唇上,掏出纸巾我细心的为他擦拭,然后再拿出玫瑰色的口红为自己补妆。
车子开进了一片公寓楼,在其中的一幢楼前停下。我和卫海下了车乘着电梯上了最顶层十六楼。卫海打开其中的一扇门,回头对我说:"进来吧,小嘉。这儿就是我的家。"我故意忽略掉心中的不安走了进去,细细打量着卫海的家。站在朴素的客厅里,卫海在我身后指着一扇门说:"给你的礼物在那里,进去看看!"我推开那扇门,原来这里是卧室。站在门口,首先映入眼帘的,就是房间中央的双人床。我心中的不安加剧,向后退了一步想要离开着个令我感到不安的房间。不知从什么时候卫海已经站在了我的身后,我倒退时正好撞在他身前。我露出无助的眼神回头看他,他却只是用两只手臂撑在门框上堵住我的去路,带着我所看不懂的表情看着我,劝诱地对我说:"看!床上的那个盒子里就是我送你的礼物,难道你一点儿也不好奇我送你什么吗?!小嘉......!"最后的两个字挟着火热的呼吸烫着我的耳朵,引得我浑身窜过一阵颤栗!
我只好走到床边坐下,打开了盒子,一道艳红出现在我的视线里。我惊讶的回头看向卫海。
盒子里,是我和卫海在逛商场时看到过的一双很漂亮的红皮鞋。记得当时这双鞋吸引我久久凝望,几乎不愿离去。但由于价钱实在太贵了我才不得不放弃购买的念头。......卫海为了我而买下它吗?!这真是送给我的?!我不能置信的看着浅笑着的卫海。
"喜欢吗?"卫海也在我身侧坐下,搂着我亲吻我的额头。我能做到的只有用力点着头来表达我的喜悦。他抽出我攥在手里的鞋子放在一旁,我们紧搂在一起忘情的吻着。不知不觉,我被他压在了身下,当我稍稍恢复了理智想要从他的重量下逃脱时才发现,我的四肢已经被卫海牢牢的压制住而无法动弹。当我正想摇动被他钳制住的手腕来让他放开我时,耳边传来卫海温柔的低沉声音。
"喊我的名字,小嘉!用你打电话时的声音......喊我的名字!"
我蓦然睁大了眼睛看向卫海,被握紧的手腕此时猛得传来剧烈的疼痛。卫海恶狠狠的瞪着我大吼!
"你为什么要--骗--我--!"
我的眼前刹时一片漆黑,逃避的想着,但愿这一切都不曾真的发生过。
《红皮鞋--这样的爱》10
卫海的眼神是我从没有见过的凶恶,但更多的,是痛苦!我的手腕被他握着几乎疼得快要断掉。我拼命的摇着头,不可能的,他怎么会知道我不是哑巴。摇着头,我不肯发出声音,用我能露出的最可怜的眼神看他,希望他能心软,希望他能不再追究。
我的脸上迅速的挨了一巴掌。"你不要再装了。"卫海愤怒的大声吼叫。"你还以为我什么都不知道吗?"我用自由了的左手捂着火辣辣疼痛着的左脸,惊恐的不知所措。卫海扳过我的脸面对他,轻轻的、却带着恨意的低语。"你究竟把我当成什么?小嘉!这样耍着一个爱你的人很好玩吗?啊?!我是骗过你的钱,可你竟然在一开始就在骗我......要是我今天不是一时兴起跑到你家的院门口前等你,是不是你就打算一直这样欺骗我?"看着他痛心的样子,我的眼泪又涌出了眼角。
不是的!我不是想骗你啊!我是这么爱你,我从不想骗你的......卫海......!我伸出左手想抚平他脸上的伤痛,可卫海却挥开了我的手。
他继续说着。"你打电话给谁?你为什么要在我面前装哑巴?......小嘉!你告诉我!只要你原原本本的告诉我,我会原谅你的。你知道我是多爱你,为了你,我改变自己的生活作风,为了你,我和朋友断绝往来;为了你,我现在努力的找工作......我都是为了你啊!你到底还要骗我到什么时候......!说啊!用你的声音说出来啊!你说啊!小嘉......!!说出来......!"卫海抓着我的手在抖着,那样痛苦的冲我喊着!
我哭着,不停的哭!眼泪一半为自己而流,另一半,却是为了卫海而流!为什么要骗他......?我不停的问自己!脑子里乱哄哄的,唯一记得的,就是我爱他!爱着他,所以不敢告诉他。我骗了他,一边隐瞒着我是男人这个事实,一边深深的爱着他!我不敢开口发出声音,只要他听见我的声音,就一定会发现我不是女人。我怕!很怕很怕!当他知道他爱的女人其实是个男人时......他会恨我的!我咬紧牙,只是默默的流着眼泪。
"你为什么不肯说话?......和我说话......很难吗?你到底有没有爱过我?你真的是爱着我的吗?!小嘉,你为什么不说话......?!"卫海茫然的看着我。突然,他表情危险的抱起我,"你不肯说话是吗?!好,我今天说什么也都没有用了是吧!那你也不要怪我不懂怜香惜玉。"我还没有明白他的意思,后腰的肌肤就已经接触到了冰凉的空气......卫海在脱我的衣服......!
不!不要!会让他发现的......!我想阻止他,我想能维持现装继续爱他......!可我拉不住他的手,阻止不了他想占有小嘉的念头......!转眼间,我的裙扣被解开了,毛衣也被褪下,单薄的衬衫被敞开,苍白色的腰腹呈现在卫海的视线下,很快的,他就会发现我胸前的隆起......是假的!
"不--!"我凄厉的喊叫出声,震呆了卫海......也震碎了自己。
卫海看着我,满脸的不相信。他的手抖得更厉害,整个人都开始在颤抖。"不是的,不可能的,不可能的......!你不会是......不会的......!"卫海在不停的在说服自己,可我知道,他已经明白了!
我脖子上的装饰带被他取下,卫海盯着我那不是很明显、但是绝对能看得出来的喉结,他的手指轻轻碰着它,而它,则随着我的哽咽上下移动。
"不是的,不可能的,小嘉。你总不会连这个都是骗我的吧!"卫海掀开我的衬衫,满是填充物的假胸掉了下来,他看都不看一眼的把它扔到角落里。一双大手抚着我瘦弱平坦的前胸,十支手指在寻找着,不时的,卫海用有力的手指抓痛我。
我被抱进卫海的怀里,赤裸的后背紧贴着他火热的胸膛。他啃咬着我的脖颈、我的肩膀,手指狠狠的抠着我的乳首。我不曾停止过哭泣,前胸的疼痛则令我的身躯剧烈的抖着。
"你只是比别人的胸平些,只要受到抚摸也同样会涨起来的,对吧!小嘉,你是个女人对吧......!"
卫海将我的乳首抓到流血,我的胸,仍是平坦的,没有隆起半丝高度。他放弃了我血淋淋的胸尖,双手向下移去。"怎么会没有涨起来呢......!没关系,还有下面呢。只要让我弄你的下面,就算你没有胸部,我也能让你成为最美丽的女人的......!"他的手拉掉我的裙子、肉色的紧身线裤,伸进了带有蕾丝边的女性内裤。
"啊......!!"我惨叫起来,紧紧抓着卫海伸进我的内裤中的手臂,我痛的瑟缩起身子。
我的下体被卫海握在手里,他紧紧的握着,我感觉那里象是已经被扯断了般的疼......!不理会我的惨叫也没有放开手,卫海在我身后自言自语着。
"你不该有这种东西的,不该有......!小嘉,你是个女人啊!"
《红皮鞋--这样的爱》11
卫海更用力的撕扯着我的下体,我不停的惨叫着,最后痛得昏了过去。我昏迷的时间并不长,可能只有几分钟。再次醒来,我倒卧在床上,身边散落着我包里的零星物件。卫海背对着我在我身旁坐着,他的旁边丢着我的皮夹,手上握着我的身份证。刺痛感还在持续,我的内裤被褪到膝盖,两腿间的悬垂物上透着几道紫黑色的淤血痕迹,双腿则因疼痛而无力的蜷缩着。
感觉到我已经醒来,卫海压抑着愤怒与痛心低声说道:"谢嘉文,二十九岁,男。家住XX区XX楼X号,XX公司软件编辑......!"他转过身看着躺在床上的我,伸手抚上我的头发,"这个......也是假的吧......!"卫海突然抓住我的假发狠狠一拽,长长的用真人的发丝制成的假发应声脱落,露出我薄薄的短发。他将假发举到我的眼前。"名字是假的,性别是假的,住址是假的,工作是假的......连头发都是假的......!你告诉我,还有什么是假的!"
我捂住脸缩成一团,他一声声的控诉象一只只尖尖的锥子刺满我全身。我紧紧捂住嘴,不让哀痛欲绝的啜泣声泄露,那只会让我更加绝望而已。双手很快被拉开,卫海站起身,也将我从床上提起来,我半跪在床上,长时间的哭泣使我的头昏昏沉沉。努力睁大眼睛看着卫海,我想说话,可喉咙却疼得发不出声音,只能一声声的咳着、喘着。
放开我的手臂,卫海单手捏住我的下巴抬高。我的身体没有半点力气,只好拉着他的袖子支撑着身体。卫海仔细审视着我的脸,"这张脸也是假的吗?!原来我所爱的人,从来就没有存在过......!你这招可真是厉害,还没有谁能让我这么迷恋过,能让我这么在乎的去爱惜过。也许我早该拉你上次床,这样我就能早点儿发现你的把戏。偏偏我害怕伤到你,怕这么纯洁的你会被我吓到。结果呢?!!呵呵!哈哈哈......!你会被我吓到?!你是喜欢男人是吧!是不是想要男人玩你呀?啊?!钓不到男人就干脆装成女人......你知不知道你被我吻的时候有多陶醉?我刚才摸你你还敏感的抖个不停......下贱!你是个下贱的婊子!我真蠢,竟然把你这个假货当成宝贝一样宠爱!能把我耍到这份儿上,算--你--狠!"一股令热窒息的恨意向我扑面袭来,捏着我下巴的力道又加重了几分。
"我......爱你!卫海!......是真的......爱你......!"破碎沙哑的声音说出的,是我唯一能对他说的话,也是我一直以来最想对他说的话。我爱他!从一开始,这份爱就不曾掺过虚假。爱着他的我是那么幸福,和他在一起的人一直是我啊!我是存在的,是个真真实实的人啊!为什么他会觉得我是在耍他?为什么要后悔曾经对我有过的宠爱?我一点儿也不值得他爱吗?只因为知道了我是男人,便能轻易收回所有的感情吗......?!为什么......为什么要说那些话来伤害我?我不是那种不堪的人啊!为什么要侮辱我对你的感情呢......!"我爱你......卫海!我爱你......!"我一遍一遍的说的,可我的爱语和眼泪再也换不回他的怜惜!
"住口!"他大吼着,挥起手狠狠将我打得扑倒在床上。"住口住口!!"他的肩膀剧烈抖动,双拳蓄满力量握得死紧。"不许再说你爱我。你不配这么说!你这种变态简直令人恶心!"我被他从床上拽到地上。"你给我下来,不要把我的床弄脏。"
我摔落在地,膝盖和肩膀重重的撞在水泥地板上。身上的伤很痛,可卫海说的话却伤我更重。
在他眼里,我竟然成为一个变态!变成了一个肮脏的人......!我不配说爱他,我会弄脏他!......不是的!我不是变态,我并不肮脏!爱一个人是错误吗?喜欢漂亮的红皮鞋是错误吗?为什么我要承受这样的罪名?我只是......爱上了一个对我很好的男人啊!这有错吗......?
我伤心绝望哭到肝肠寸断,在冰凉的地板上拖着疼痛又沉重的身体上前。"不是的......我不是变态......我爱你啊!......从不想骗你的,可我......没有办法......!不要这样伤害我,不要恨我......不要......不爱我......"我哭着、说着,只求卫海能想起曾经爱过我而不要抛弃我!
好不容易拉住了他的裤管,然而他却抬腿踢开了我。不死心的再次上前想碰触那个被我的欺骗而伤害了的男人,却仍是被无情的对待。我一次次的上前,却一次次的被他打翻在地。牙根出了血,身体疼得站都站不起来,我仍是幻想着要挽回卫海的心。直到卫海拽起我向门口拖,我才知道事情已经无可挽回了。
"不!不要赶我走!"我惊恐的大声求他。"不要啊!我爱你啊,卫海。不要赶我走......"我知道只要我出了这扇门,我就真的失去他了。我伸手去抓能抓到的东西,最后我用尽全力扳着门框不松手。
卫海试了几次仍是无法将我推出门去,他突然放开手走回卧室。在我滑落在地时他走了出来,手上拿着我的衣服和提包。胡乱的把衣服套在我赤裸的身上,我借机抱住他的手臂哀求。"不要这样对我......卫海!我爱你,真的只爱过你一个人啊!要我怎样做你才肯象过去那样的爱我......!"
他没有打我,也没有开口辱骂我,看着我的眼里充满了冰冷的嘲讽与淡淡的痛。"爱你?!......你不是我的小嘉。如果你能给我一个真正的小嘉,我会感激你一辈子。可我永远......不会爱你!"
他不会爱我......永远的......不会爱我!昏眩中,我被推出门外摔倒在走廊上。重重的关门声象是天空崩塌的声音,天空的碎片将我划得体无完肤。
这一回,我连哭......都哭不出来了......!
《红皮鞋--这样的爱》12
不记得是怎么回到了家,只记得刚进了家门就倒在地上昏了过去。
醒来时天已经亮了,昨天发生的事就象梦境一样虚幻而不真切。我摇摇晃晃地走进房间,穿衣镜里那个狼狈的女人吸引了我的视线。站在镜子前,我的目光定在镜子里的女人的身上。
那是......谁?!
脸色苍白的象个鬼;衣服凌乱不堪还带着脏污;头发遮挡了大半边脸,长长的发丝纠结成一团,乱糟糟的披散着;脸上有一片乌青,略肿着还有一种麻麻的痛感;嘴角有一条不太明显的血迹,已经干涸成紫黑色;我用脂粉精心勾勒的容颜,被泪水冲刷得不成完形,红色、浅蓝色、黑色......此时布在我脸上的这些颜色使我看起来象个疯子又象个鬼魂!难怪卫海会说我恶心,说我肮脏......这样的模样,连我自己都感到恶心!冲进浴室我跪在马桶边呕吐。连胃液都吐尽了,那股恶心的感觉却依然存在。脱下衣服,打开淋浴器,任不算热的水流喷洒在身上、脸上。
呆呆的躺在床上,我是醒着?还是睡着?......我不知道!卫海不要我了,他不爱我,他恨我,他说永远不会爱我......!我的眼泪呢?为什么哭不出来?为什么我的爱情留不住他?时间对我来讲早已失去了概念,我一会儿站在窗前看向外面,一会儿去浴室仔细的洗脸。找出我最漂亮的裙子穿上,我盯着放在床头柜上的汉显呼机的液晶屏连眼都不眨一下。
也许......昨天只是场噩梦吧!身上的伤是我自己摔的,卫海他根本没有去赴约......他也没说什么不爱我的话......我没有去他的家......他没发现我是个男人......!我的脑子里乱了,那一切到底是不是梦?我昨天在哪里?!我是谢嘉文......还是小嘉......?!
答案呢?!......谁能给我答案......!
我捧着呼机等着卫海给我的留言,可呼机却不曾有过声响。我在夜幕低垂时跑到老地方去等卫海,他没有来!想到也许他是去那个公园等我了,跑去一看,游乐场上的孩子依然快乐的玩闹着,而长椅上是空的......!
卫海呢?他去哪儿了?!为什么我又找不到他了?!他又没有拿我的钱,也没有给我留言说暂时无法见面......!他去哪儿了?!我走遍我们常去的地方。没有!哪里都没有他的踪影!卫海!你怎么不来见我呢?!我是小嘉啊!你不是说,我是你的最爱吗?!我做错了什么事吗?你在生我的气吗?!我做了什么惹你生气了?!我会乖乖向你道歉的,你不要这样不见我啊!你明知道我爱你,不能没有你啊!
卫海!你在哪儿......!卫海!......卫海......!
我四处走着、找着,可哪儿都没有他!我茫然的站在街上,看着行人无表情的脸一张一张从我眼前晃过。一个陌生男人向我搭讪,而我则拉着他问他。"你知道卫海在哪里吗?我找不到他了......!"男人突然扭曲了脸,抖着声音指着我。"你......你是人妖......!"他象甩脏东西一样甩开我的手跑了,"人妖"这个词却窜进我的脑子里。
他说我是人妖......?我是小嘉,是个女人,我不是人妖啊!他为什么这么说......!
"恶心......变态......!"好象有谁这样骂过我。那是谁?声音很熟悉,象是......卫海的声音!他为什么这么骂我?
我带着疑问回了家。没关系,今天没见到卫海,我明天再继续去找他,我会找到他的,我们是那么相爱......!
我脱了衣服准备睡觉,却看见我自己有着平坦的胸,还有两腿间的东西......我跑到镜子前仔细看。这身体,很熟悉、又很陌生。明明就是小嘉的脸,是小嘉的长发......!可小嘉怎么会有这种身体......?!我捂着脸使劲的摇头。不对不对不对!一定是有什么地方弄错了......!
一团黑色的东西落在我的脚边。我弯身捡起来,是头发......?!长长的、黑黑的头发。抬头看镜子里,站着一个拿着一团头发的人,一个满脸绝望神情的......男人!
那个人......才是......我?!
"名字是假的,性别是假的,住址是假的,工作是假的......连头发都是假的......!"
"原来我所爱的人,从来就没有存在过......!"
"钓不到男人就干脆装成女人......下贱!你是个下贱的婊子......!"
"......你不是我的小嘉......!"
"我永远......不会爱你!"
............!原来,一切......都是......真的......!
都是真的......!
我瘫坐在地上,再次想起了那天的一切,那么真实,那么鲜明......根本无法忘记!卫海知道了一切,他恨我,他爱的是小嘉,是那个从来就不曾真的存在过的小嘉......而我,一个叫谢嘉文的男人,永远得不到他的爱!
为什么?!为什么小嘉能得到卫海的爱而我不行?!我才是那个一直爱着卫海的人啊!为什么他不爱我呢?为什么是小嘉?一个和我有着同样的脸的、不曾存在过的女人为什么能得到他......?!
我好恨!我恨小嘉!恨她夺走了我的卫海,恨她占满了卫海的心!一个幻影而已,为什么能让卫海爱她?!为什么卫海为了她而恨我......我恨她......恨她......恨她......!
《红皮鞋--这样的爱》13
我恨小嘉!一个从来就没有存在过的幻影简简单单的毁了我的爱情!我恨她......!
镜子里的我一脸的狰狞,象个恶鬼。我打开衣柜,扯出所有的女装扔在地上,翻出一把利剪疯狂的挥向色彩斑斓的服装。我最喜爱的白色洋装、卫海夸奖过的红色长裙、精致的丝绸围巾、典雅的棉布小手包......!我一样都没有放过,一件一件通通被我剪碎。我不需要这些了,我要那个幻影彻底消失。曾经被我细心爱护的衣服成了一堆翻飞的布屑,我看着,心中的恨意却丝毫没有减少。
抱起一地的碎布丢进浴室,我拿过火柴燃起一块碎布扔进浴缸。火烧着,不停的烧着。碎布越来越少,虽然开着排风扇,可满室的烟尘仍是呛湿了我的眼。美丽的衣服变成了焦黑的灰烬,看着渐渐变小的火焰,我把长长的假发覆在上面,火焰一下子窜高,真人发丝制成的假发散发出难闻的味道。长长的发丝在烧灼后变得卷曲、断裂、化成了灰!......靠着浴室的门,我急促的咳着、喘着,看着我的红皮鞋!我的红皮鞋,我最珍贵的红皮鞋......我蹒跚的走过去,拿起它。还是那么美丽的一双鞋子啊!光亮的表面、艳丽的色泽、美好的弧线......穿着它的我,是美丽的吧!......不不不......不对!美丽的是小嘉,是女人的小嘉!只要这双鞋也消失了,小嘉也能彻底消失了吧!我抖着双手把它放进了火焰,火焰慢慢的吞噬了它。......被熏黑了......烧焦了......变形了......
火焰熄灭了!浴缸里,一堆布屑的灰烬上,躺着一双没有烧尽的皮鞋的残骸!久久的看着那残骸,我终于放声痛哭起来。
为什么?!为什么卫海不能爱我!他能爱小嘉,为什么不能爱我!为什么他宁愿去爱一个幻影也不爱真正的我!我站起来,看着浴室里的镜子。
我和小嘉到底哪里不同?!同样的脸、同样的心、同样的性格......和卫海在一起,除了外表和声音,我所表现的,都是真正的我啊!我和小嘉到底哪里不一样?到底为什么卫海不肯爱我?!我看着镜子,看着镜子里的那个痛哭的男人。只是因为我是个男人吗?为什么我是个男人呢?!要是我是女人,卫海一定会珍爱着我吧!为什么我是个男人......?!我举起拳头砸在镜子上,一下、两下、三下、四下......镜子出现了裂缝,先是一道,然后是第二道、第三道......"哗啦"一声,镜子掉了下来,摔在地上碎成无数片。
我跌坐在碎片中看着碎片反射的我的身影。赤裸的、苍白的、瘦弱的......这就是我,一个不会被爱的悲哀男人!
我想起了从前,妈妈喜欢女儿胜过儿子。她疼爱妹妹,不喜欢我。既然不喜欢儿子,为什么要生下我呢!既然不喜欢儿子,为什么不干脆把我生成女孩呢!为什么要带我到这个世上受罪,被人厌弃!
卫海不爱我,因为我是个男人吧!要是我是个女人,他就不会抛弃我了......为什么我不是女人呢!捡起一片碎镜子,我看着我自己。我的相貌还可以啊,一点儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的......!我的胸好瘦,还是平平的......可卫海说,女孩子是平胸也不是什么大不了的事!腰瘦瘦的,卫海说搂着可舒服了!我的腿很美,长长的,白白净净连个疤痕都没有......卫海说我根本不用穿丝袜就能迷倒一片男人!我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。
好碍眼!真的是很碍眼。这样的身体不该有这样的东西的。卫海也说过,我不该有这种东西的。有了它,卫海才发现我骗了他,才会说出不再爱我的话的......都是因为有它......!碍眼的东西!这个东西要是没有的话就好了......!我用手捉着它,拿手里的碎镜子去割。好疼!只是划伤了表皮,我就疼的叫了出来。我继续割,流血了,疼痛也更厉害。我疼得握不住它,手里的利器也失了准头。我划伤了我的腹部,看着红色的血液从长长的伤口中流淌而出,我疼得在地上缩成一团。
我倒在地上,喊着卫海的名字,喊着他想让他来救救我,可他没有来。卫海现在在干什么?!去找个新恋情?还是仍在生我的气?!他还会想念我吗......哦不,应该是想念小嘉!我呢!?我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢?!不去理会仍在流血的腹部,我只是倒在那里哭着。
就让血流吧!如果血就这样流尽了,我就能从想念卫海的痛苦中解脱了......!
《红皮鞋--这样的爱》14
我大病了一场。十几天后,我在伤口愈合后才去上班。十几天里,我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪,想出个结果......可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了,无论我有多爱卫海,我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里,我还在想着要是自己是个女人该多好,可渐渐的,我不再这样想了。毕竟,我当了近三十年的男人,无法想象我真的成了女人会是个什么样!小嘉是卫海的理想,也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了,留下的,是必须面对一切的我!
我不恨小嘉了,她曾是另一个我,我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀,悲哀这样的自己得不到卫海的心。
我平静了!爱上一个人,我没有错。爱上一个不爱我的人,也不是我的错!我想,卫海爱着小嘉,他发现被我这样的欺骗,他的伤心也不会比我少吧!我和他,为了小嘉,都是被深深地伤害了!腹部的伤留下了疤痕,每次我看到那道伤疤,就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己!卫海不爱我,竟令我绝望到想杀了自己,我竟是这样深爱着他。如果我死了,只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去,活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里,我就满足了!他不是同性恋,他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着,我竟能笑出来了。
我每天去上班,日子就这样重复的过着。冬天快过去了,和卫海分离的日子才几个月而已,我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园,独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了,孩子们都早早回家,我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边,然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置,我常常盯着空着的位子失神良久。
忘不了他!我无法忘记卫海,连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了,想着他时,还是会忍不住伤心而流下泪!
我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家......!我已经相信我未来的每一天,都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了!直到有一天,我在下班后,传达室的门卫交给我一个包裹。
我有多久没有收到过信件了......?!好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住,我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧!孤零零的这么多年了,和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏,没有名字、没有地址......!是谁?!是谁会寄东西给我。
我拆开包裹,打开包在里面的盒子......看着里面的东西,我被惊呆了!
是一双鞋子!
细细的鞋跟,柔软的皮革、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红色......是卫海!包裹是卫海寄来的......!我捧着鞋子一阵阵晕眩!这是卫海当初说要送我的那双红皮鞋,就是那双很贵的鞋,是卫海送小嘉的......而且就是在那天,我失去了卫海的爱!
为什么?!他为什么要寄这双鞋给我?!这是他送给小嘉的啊,为什么要送给我?!我的心跳得飞快,觉得身边已经没有了空气般的呼吸困难!我不停的问自己,他为什么这么做?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?............
我要问他!一定要问问他为什么这么做!我的脑子乱成一团,头脑里只剩下去找卫海这个念头!握着手里的红皮鞋,我打开了房门,却定住了脚步。
站在门前,我一动不动的痴痴看着那个靠着对面的墙的男人。
卫海!
那个人是卫海啊!我想上前扑进他的怀抱,想再次感受午夜梦回时因难耐冰冷而思念的温暖怀抱......想听他说着爱我、想看见他爽朗的笑容......!我伸出手,向前迈出步伐......不!我不能!卫海爱的人不是我,他爱的,是那个消失了的幻影--小嘉!
缩回手,我搂紧怀中的鞋子,眼泪夺眶而出。不想哭的,不想在他面前这样的哭。我不想让他看见我这样没有一丝尊严、没有半点希望的哀声哭泣!然而泪水,就象是找到了一个寻觅以久的出口而疯狂宣泄着,任我怎样都止不住。
一双强健而熟悉的臂膀紧紧拥住了我。卫海把我的头按在他的胸前,他的脸贴着我的发鬓,他的声音里充满了矛盾。
"为什么是你?!你究竟是小嘉......还是谢嘉文?为什么是你呢......?!"
卫海托起我的脸,仔细的看着,他用手指在我脸上画着、一处一处的确认着,然后轻轻的、又狠狠的吻着!
"明明脸是一样的、抱起来的感觉是一样的、吻着的唇是一样的......一样的眼泪、一样的心性、一样的......都是一样的......为什么你偏偏是另外一个人......!"
我无法回答他!我也问过自己,明明是一样的,为什么我和小嘉成了两个人!小嘉消失了,留下的人是我,为什么我就不能被他所爱呢!我也想问,可是......这个答案谁也无法给我!
"我爱你!卫海......我爱你......爱你......爱你......!"我在他的怀里低声诉说着,"你肯爱我吗?爱一个叫谢嘉文的男人......一点点就好,可以吗?可以......爱我吗?!"
"我不知道!"卫海搂着我发出怒吼。他的身体轻轻颤抖着,我感觉的到......他在哭!他哭了......他哭了......!我叹息着,这个小我将近九岁的男人此刻正伏在我的肩上哭泣。我看不见他哭泣的脸,只好紧紧的环着他宽厚的肩。
"爱我好吗?!就一点点,我只要一点点就满足了......!让我爱你好吗?!我会用我的全部去爱你,直到我死掉......!回答我啊,卫海!我爱你!很深很深的,是你想不出来的深......让我在你身边爱你好吗?回答我啊......卫海......回答我......!"
他没有回答我!我被卫海紧紧搂着,久久,他才用很小很小的声音自语!"为什么......为什么你不是小嘉......!"
是啊!为什么我不是小嘉!如果我是小嘉,那一切的痛苦......都可以避免了吧......为什么我不是小嘉......!
我悲哀的轻笑!"可我爱你!只爱你一个......我会比小嘉更爱你......!"
卫海没有再说话,他搂着我,紧到我不能呼吸、紧到我无法挣脱、紧到就象是一辈子不会再放开......!
我一遍一遍对仍在哭着的卫海说着"我爱你!"是对他说,也是对自己说!我要告诉小嘉,我爱这个男人,比她更爱这个男人!我要让这个男人也爱上我,比爱她更爱我......!
"我爱你!卫海!我爱你!......我爱你......我爱你......!"
我爱你!这句话,我会对着他说......一生、一世!
我爱你!
(全文完)
后记:呼~~~~~~~~~~~~!!!终于写完了,偶要为偶的勤劳奖励自己~!^^那么奖品是让自己休息一段时间还是再挖个新坑呢~?!^^
写文真的是会上瘾啊~!看看偶就知道了,想偶天天被老妈骂成人神共愤的懒,可竟也写完了好几篇文......想不佩服自己都难啊~~~~哈哈~!^++^
说说这篇文吧~!它的来源是在5月的某个炎热的午后,某迷骑着车去上班。在暴晒的阳光下,某迷发现眼前闪过一个比阳光更耀眼的存在。前方的一对母女,母亲骑车带着看起来10岁左右的小女儿,女孩很可爱,但我只注意到她脚上漂亮的红皮鞋。
眼睛就这样盯着人家的鞋子,一路骑着车,我思想跑神儿的想起我小时候好象也穿过好看的红皮鞋,然后......脑袋不知怎么的就转到要是有个男人从小就想要一双女孩穿的红皮鞋会是个什么光景......!故事就这样产生了~!^^
很多人都同情嘉文而强力要求虐卫海~!呵呵......!是不是因为嘉文看起来很惨而卫海很无情?!其实我是很同情卫海的!想他一介骗子,好不容易决定改邪归正认真的爱一个人,可这个人却是在一开始就在骗他,而且还是个男人。卫海不是同X恋,所以他会这样对嘉文没有什么不对。嘉文对自己的伤害来自于他的脆弱心性。
看过不少男扮女,然后爱人发现他是男人后要么就轻易的想"她是他,可我爱她,所以我也爱他!"然后皆大欢喜;要么就是"你竟然敢骗我......"把他压倒OOXX一番......!对这样的两种人,前者我会认为他是双X恋,后者是没节操的混蛋~!
某位经典人物的话是"不管他是猫是狗或是路边的野草,只要他是他,我就一定会爱上他......!"说真的,要是我上辈子爱一个人,他这辈子变了猫变了狗,我肯定连看都懒得看一眼,所以说,就算是爱情,也请大家实际些,爱猫爱狗或爱路边的野草会被人当神经病的~!^^卫海不是个同X恋,所以他对嘉文的感情很挣扎!本着喜剧的原则写文的某迷会让他完全的爱上嘉文,但他需要的是时间......~!反正两个人已经缠在一起了,感情是可以期望了~!
好了,《红皮鞋--这样的爱》结束了!下面我可以去写《红皮鞋--爱上这样的男人》了~!嘿嘿~!《红皮鞋》是上下部哦~!有没有人期待~!^+++^
捂住偶可爱的小脖子光速逃遁中~~~~~~~~~~~~~!!!!!^^
《红皮鞋--爱上这样的男人》1
"这双鞋好漂亮!买这双吧!海!"女友把一双鞋举到我面前,可爱的扬着笑脸。
我看着她手里的鞋......红色的皮鞋......!很漂亮!真的很漂亮!我把鞋从女友的手里取下,梢嫌粗鲁的丢回柜台。"不好看!你穿上它简直是难看死了......!"我不理会女友的气愤,独自快步走出商场。走在街上,点起一根烟。云雾之间,我仿佛看见路灯下,那个长发飘飘、穿着一双红艳高跟鞋的甜美人儿正站在那里看着我......!
小嘉......我唯一爱过的女人,她离开我已经有六年了......而,那个令我失去小嘉的男人--谢嘉文,也在两年前离开了我。
失去小嘉,我可以看着嘉文想念小嘉;可嘉文也走了,现在,我已经分不清究竟是怀念小嘉多些,还是想念那个总是露出哀伤眼神的嘉文多些了......!
....................................
认识小嘉时,我还很年轻。还是大学生的我,热衷于刺激的欺骗游戏。仗着我帅气的外表,我骗女人的钱。反正都是结了婚的女人,为了不被自己的丈夫追究外遇情事,没有人敢来找我讨回被我骗走的钱。
小嘉是个意外!当我和几个哥们以同样的手段拦截住她时,她扑倒在我怀里时静静的泪点沸了我的心。第一次,我对一个女人起了呵护之心!小嘉是个哑巴,她总是把想说的话写在纸上给我看。她的字很漂亮,端正又秀气,就象她这个人一样。我喜欢她听我说话时的表情。她总是睁大眼睛直直的看着我,好象生怕错过我说的任何一个字。我从没见过哪个女人有她这么清澈的眼,没有一丝污垢,没有一丝隐瞒!
那时的小嘉已经二十九岁了,大了我近九岁。我本以为她也就大我个三、四岁,怎么也没想到会差这么多。可她却一再的给我惊喜,近三十岁的女人却总是表现的象个十几岁的少女。我喜欢说笑话逗她笑,她笑的时候,两只眼睛先是微微的眯起,然后嘴角缓缓上翘......这时的她,整个面孔都焕发着甜甜的神采,常常让我看的恍惚起来。她爱脸红、爱哭、爱担心这担心那!我说个带颜色的笑话她就脸红;看电影看到某一个镜头就能哭湿了脸;我要是在约会时到得晚了些就能看见她一脸惊慌的扑进我的怀抱......!这样的小嘉,深深的驻进我的心灵,我爱她!就算她无法亲口说出她爱我,我也无法不爱她!
正当我和小嘉陷入爱河时,朋友们的催促使我想起我接近小嘉的目的。是的,我是为了从她手里骗钱才接近她的......
看着小嘉甜美的笑容,看着她信任的眼光,我犹豫了!我突然感到我的过往是多么污秽,在她面前,我越发觉得自己配不上她!那么纯洁的小嘉,象个天使般无暇的小嘉......!我配不上她!
我开口了!小嘉毫不怀疑的给了我两万块钱!拿着那个包着钞票的纸包,我突然想把一切真相都告诉她。可看着小嘉静静坐在对面冲我微笑着,我胆怯了!我怕看见从她的眼中露出鄙夷、露出痛恨!小嘉爱我,我没有勇气面对来自她的恨意!重重的纸包......重得我险些因为拿不住而掉落在地......
离开小嘉的日子难熬极了!我告诉几个朋友我被发现了,钱没拿到手。这种例子不是没有,他们相信了。我整天看着那个没有打开过的纸包烦躁不堪。我想小嘉,很想很想!可又想到小嘉一定已经发现我是在骗她,她现在一定是在恨我了......!我无心课业,把自己关在家里开始生自己的气。我又开始去骗别的女人,可我心不在焉的样子怎么可能骗得成功?我和朋友们说不再干这种事了,打了一架,大家散了。
我爱小嘉!头一次认真的爱上一个人,我不能原谅自己就这么放弃了这份爱情。小嘉会有多恨我呢?!我知道她是很爱我的,用这样的理由能不能求得她的原谅,让她依然爱着我?!我不能确定,而时间,就这么被浪费掉了。
我跑到以前常和小嘉约会的地点,希望小嘉能来到这里看见我。在那里,我等了一天又一天......!
小嘉来了!她站在我面前,眼神里满是悲伤!
"对不起,小嘉!我骗了你,对不起!"我大声的对她说,语气也激动起来。"可我爱你!小嘉!只爱你!你知道吗?!......我爱你!"这就是我对小嘉的感情。我大声的告诉她,我想求他忘了以前,重新和我在一起。
小嘉哭着扑进我的怀里,紧紧的搂着我。她爱我,她根本就不在乎我曾骗过她,她唯一在乎的,是我会不会离开她。把痛哭着的小嘉拥在怀里,我知道,我这辈子只能爱她一个人了......我的小嘉!
广告时间^^:对这篇文看不懂的大大们,要是有时间不妨去看此文的上部《红皮鞋--这样的爱》!汗~!不是悲剧哦~!真的~!虽然不止一个人认定是悲剧,可偶是坚决认定这是喜剧哦~!^^bbb
PS:痛恨3K党的各位表扁偶哦~!不四偶要当3K党,实在是要停的地方刚好3K嘛~!真的,偶不是故意的~!^^b
再PS:前一部想让偶虐"危害"同志的,不好意思,这一部大概偶也不太可能虐得到他了......呵呵~!表扁偶哦~!
抱头鼠窜中......~~~~~~!!!^^b
《红皮鞋--爱上这样的男人》2
小嘉重新回到了我的怀里。她没有恨我,甚至她一直在那个路灯下等着我。她想我、爱我,不在乎我曾经欺骗过她。
我向小嘉坦白了我的过去,小嘉生气了。这是我第一次见她生气。她质问我骗过多少人;有没有爱过那些人;问我......为什么要回到她的身边!
我爱你!
只是这样一个理由,让我回到小嘉身边的,就只有这样一个理由!小嘉接受了这样的理由,她不计较我的过去和我恢复到以往的甜蜜感情里!
小嘉总有些事瞒着我,我想知道一些她家里的人和事,她只告诉我家里只有妈妈和一个妹妹,爸爸好几年前就故世了。我笑问她什么时候带我去拜见未来的岳母大人,可小嘉竟一脸惊慌的看着我......!
我不再提去小嘉的家里拜访的事了,反正我很快就能大学毕业去找份工作了,等我找到工作有能力给小嘉一个稳定的未来时再去也不迟。我已经想好了,等找到工作后,我要买一枚钻戒向小嘉求婚,她一定会答应我的,然后我再去她家提亲,我和小嘉会有一个家......我想到了一个很美好的未来!
认识小嘉有半年多了,我突然想起我还没有送给她什么象样的礼物。想起前一阵子我们在商场里看见的一双红皮鞋,当时小嘉站在那双鞋前舍不得离开,可那双鞋真的非常贵,小嘉只好恋恋不舍的走了。去买那双鞋吧!她一定会很高兴的。我看的出小嘉对红色的鞋子很是钟爱,从我并不丰厚的存款中取出大部分,我独自跑到商场里买下了那双鞋。开心的拿着那双鞋,我心血来潮的想给小嘉一个惊喜!
我抱着给小嘉的礼物等在她家的大院门口,站在僻静的角落,等着她出来时先吓她一下。想到小嘉被吓一跳时张着小嘴儿瞪圆了眼睛的可爱模样,我浅笑出声。
时间慢慢过着,离我们约会的时间越来越近了。我看见小嘉急匆匆的从楼群中穿出,正当我想走出角落迎上前时,她突然停下了脚步。我也顿住了步子,看着小嘉从提包里东翻西找着。她拿出了呼机,看了看呼机,小嘉开始左右的张望。不知怎的,我反射似的躲了起来,然后看着她锁定了目标快步走进一间电话亭......!
看着小嘉熟练的拿过听筒拨着电话号码,然后对着话筒双唇开开合合......我的脑海里刹时一片空白!
小嘉......在说话?!她不是哑巴吗?她怎么可能会说话?!她在和谁讲话?那个人怎么能听见一个哑巴的声音?她会......说话?!那是小嘉?!她......为什么要......骗我......?!
小嘉挂上电话匆匆离开了。竟管我的大脑正处于混乱状态,可我依然明白她是要赶去赴约,赴和我的约会......!离我越来越远的窈窕背影,看起来竟是那么的不真切!那是我的小嘉吗?!单纯如一张白纸的小嘉......?!我站在原地,全身失去了知觉般久久无法动弹。
我茫然的回到了家,把要送给小嘉的礼物放在床上,想着小嘉为什么要骗我!想了半天也想不出个答案,我又出了家门,走向和小嘉约好的地方。
我比约定时间晚到了很多,小嘉看到我时一脸泫然欲泣,在我的怀里抖个不停。她在怕吗?她怕什么?!怕我再次不声不响的离开她?还是怕......有一天我知道她在欺骗我......?!我搂着她,说着些安慰她的话。站在原地相拥着,我依然在想着小嘉骗我的理由。看着她清澄又无辜的双眼,我心里生起一股愤怒。我珍惜的小嘉,最心爱的小嘉......到底是什么人!
我带小嘉回到家,她没有任何怀疑的走进了我的房间。我把买给她的礼物给她看,她欣喜的捧着那双红皮鞋开心不已。小嘉喜欢我送她的礼物,我吻着她,用诱惑的方式吻她,她陶醉在这样的深吻中。我趁小嘉陶醉在热吻里的时候将她压倒在床上,我想要她说出骗我的理由。我曾经骗过小嘉,可象个天使般纯真的小嘉竟然在我们相识的最初就在骗我......我不相信,不相信小嘉竟会骗我......!
我吻着她,在她耳边低语。"喊我的名字,小嘉!用你打电话时的声音......喊我的名字!"
小嘉被我一句话震得睁大了眼!为什么?为什么要露出谎言被揭穿时的慌张表情!为什么不用根本不懂我在说什么的无知表情看我......!我真正的被激怒了!我大吼着,用力握紧双手,不在乎曾被我细心呵护的小嘉是否会被我捏痛手腕。
"你为什么要--骗--我--!"
我心痛的看着小嘉,她用力摇头,不肯承认对我的欺骗。她用可怜的眼神看我,希望能求得我的怜悯。我控制不住愤怒的情绪狠狠打了她一巴掌。
"你不要再装了。"我愤怒的大声吼叫。"你还以为我什么都不知道吗?你究竟把我当成什么?小嘉!这样耍着一个爱你的人很好玩吗?啊?!我是骗过你的钱,可你竟然在一开始就在骗我......要是我今天不是一时兴起跑到你家的院门口前等你,是不是你就打算一直这样欺骗我?"为什么?为什么她不肯承认欺骗我的谎言?!只要她说出来,不管是什么理由,我都会原谅她的啊!我是那么爱她......
小嘉只是哭着,无声的落着成串的眼泪,每一滴都象火种一样烫伤我的心。
"你打电话给谁?你为什么要在我面前装哑巴?......小嘉!你告诉我!只要你原原本本的告诉我,我会原谅你的。你知道我是多爱你,为了你,我改变自己的生活作风,为了你,我和朋友断绝往来;为了你,我现在努力的找工作......我都是为了你啊!你到底还要骗我到什么时候......!说啊!用你的声音说出来啊!你说啊!小嘉......!!说出来......!"我痛苦的冲小嘉喊着,只要一个理由,只要一个理由......我只要你说出来啊,不管什么理由我都会原谅你的,我只要你说出来......
我已经如此让步了,可小嘉只是咬紧牙默默的流着眼泪,她顽固的就是不肯开口和我说话。
"你为什么不肯说话?......和我说话......很难吗?你到底有没有爱过我?你真的是爱着我的吗?!小嘉,你为什么不说话......?!"我开始怀疑了!小嘉为什么还要保持沉默?!她真的爱我吗?在谎言被揭穿的现在,她还是不肯对我吐露事实......为什么?!她到底想要隐瞒什么......?!"你不肯说话是吗?!好,我今天说什么也都没有用了是吧!那你也不要怪我不懂怜香惜玉。"我作势拉扯起小嘉的衣服,想知道当她明白我想占有她时她是不是还能保持不发一语!
小嘉在我身下用力的挣扎着,她不想被我拥有。我悲哀的发现了这一点,苦涩的感觉填充了我有了伤痕的心!小嘉的裙扣被解开了,毛衣也被褪下,单薄的衬衫被敞开,白色纤弱的腰腹呈现在我的视线下......小嘉终于喊叫出来。
"不......!"凄厉的嘶喊声穿入我的耳膜,然后狠狠地刺穿了我的心......!
PS:~~~~~~>_<~~~~~~偶知道有的大人不想看"她",可偶觉得不把这段交代清楚的话,就不能把"危害"同志对"他"的感情交代清楚!所以,还是请各位先忍耐一下,反正"她"很快就要退场了......-_-|||
这篇文是用回忆的方式来叙述,时间从六年前到六年后......汗~!可爱的欧吉桑?~!偶倒......嘉文顶多是个不太可爱的欧吉桑......^^bbb
红皮鞋--爱上这样的男人》3
小嘉的声音......我终于听见了小嘉的声音!我曾经不只一次梦想过小嘉应该有的声音......她的声音应该是甜甜的、温柔的、总带有几分试探的、轻轻细细的......而不是......象个男人的声音......
不是的!不是的不是的!这怎么可能......?!那低沉的声音是女人绝对不可能拥有的男人的声音......那怎么可能是小嘉的声音呢?!不可能的,小嘉是女人,她不是男人!她不是的......
我开始慌乱,摘下小嘉脖子上的装饰带,那明显的突起刺痛了我的眼。为什么?!为什么她会有这个......?!小嘉只是骗我她不会说话而已,她只是在我面前装哑巴而已,她不可能连这个都是在骗我......!
我用手碰触那个突起,那么真实的触感,它正随着小嘉的哽咽上下滑动着。我掀开小嘉的衬衫,她没有再挣扎,只是一动不动的任我摆布。
小嘉的胸很白、很平,这不是女人会有的胸!......不是的,小嘉是个女人,她怎么可能会是个男人?!我不死心的在那片平坦上摸索,期待能找到些微的隆起。把小嘉抱在怀里,我不停的抓弄着她的乳尖,直到双手有些黏糊糊的,我才发现她的胸已经被我抓得血淋淋的了。......为什么不隆起来呢?!就算是平胸,可被抚弄了这么长的时间,也应该会有些隆起啊,为什么还是这么平......?!
我脱去她下身的衣物,手伸进带有蕾丝边的底裤。当我握住那个我同样也有的器官时,我绝望了!多么希望那个长在她身上的东西是假的,我用力拉扯着,小嘉惨叫起来。很疼吗?有多疼呢?我不知道!我没有松手,仍是用力扯着,恨不得就这么把那东西扯下来,小嘉是女人,她不该有这种东西的......
怀里的身体软软的垂刮在我的手臂上,小嘉昏过去了!我看着怀里这个男人的身体,终于承认现实的放开了手。那个身体倒在我的床上,赤裸、苍白、瘦弱的身体......一个男人的身体!
我犹不死心的再次翻弄这个身体。仍是平坦着的、染着血迹的胸,被我拉开到最大限度的双腿间只有带着紫痕的柔软悬垂物......我找不到,在这个身体上我找不到任何一处能证明这不是男人身体的地方。我从小嘉的皮包里翻出她的皮夹,在里面找到了她的身份证!
谢嘉文,二十九岁,男。家住XX区XX楼X号,XX公司软件编辑......!
她是个男人,她的名字叫谢嘉文,她是个软件编辑,她......从一开始告诉我的,就都是谎言!我突然不知道是该哭还是该笑。我一直在骗人、骗钱,可在我真心爱上一个人,决定为她痛改前非时,竟发现我也不过是个被欺骗的人......
笑不出来,我也哭不出来。任胸臆间的酸涩苦楚翻滚,察觉身后的那具身体动了动,我堆积的情感如岩浆般爆发了!
那个叫谢嘉文的男人醒了,他睁着一双凄楚的眼睛望着我。那之后的一切简直就是一场最痛苦的漫长噩梦!对他是,对我也同样是!
我恶毒地骂他,凶狠地打他,他却只是哭着一声又一声的对我说着"我爱你!"他抖着身体试图接近我,被我一次次的踢打后仍是不肯放弃。我该相信他吗?我该原谅他吗?我该......接受他吗?我应该吗?我......能吗?!
我不知道!混乱成一团的脑袋里只知道小嘉不存在了,她消失了,是被眼前这个口口声声说着爱我的男人扼杀了。我唯一深爱的女人消失了,在我面前的,是一个叫谢嘉文的男人,一个在哭泣的、说着爱我、可不得不欺骗我的男人,一个求我不要恨他、不要不爱他的男人......!
我不爱男人的,我从来没想过我可能有一天会去爱个男人。我不爱男人,所以我不爱谢嘉文。我爱小嘉,可我不爱谢嘉文!
我把那个陌生的男人推出了家门,不愿去想他是不是伤心、是不是痛苦。我只知道我不能原谅这个男人对我的欺骗。他给了我一个最美的梦,可就在我认为美梦成真时却被他狠狠的打碎。我不原谅他,不原谅他毁了我的小嘉......!
走回卧室,我看到那双就在早上我才欢天喜地买回来的红皮鞋,捡起它,我想象着小嘉穿上它时的美丽模样,想着她冲我甜笑的模样!毫无预警的,我大声哭了起来。我一遍遍喊着小嘉的名字,不停的哭着......
《红皮鞋--爱上这样的男人》4
为了忘记小嘉、或者说是为了忘记那个欺骗了我的男人,我更积极的去找工作。当我全身心的投入到忙碌的工作中时,有些陌生的新生活占据了我绝大部分的时间和精力,只是在很偶尔的时候,心口仍会流窜过一抹刺痛。
工作后,我交际的范围扩大了许多。我认识了不少人,其中也有不少漂亮的女孩。我年轻、有前途、长的也够帅,我可以轻易的挑选我看的上的女孩!不自觉的,我寻找着和小嘉相象的女孩!长发、高挑的个儿,眉眼间安静温柔......我不停的寻找着,用我擅长的柔情手段,在女人间探寻着!
我找了好几个月,可找不到,我一直找不到能代替小嘉的女人。她们美丽,她们温柔,可她们不是小嘉。小嘉是纯真的,她的眼里没有考量我的价值的心思,只有全心的信赖;她不会对我发脾气,就连撒娇也只是羞红着脸拉着我的衣角不松手;她全心全意的爱我,从不要求我满足她的任何物质欲望,唯一想从我身上得到的,就是要我真的爱着她!
我找不到小嘉,也找不到和小嘉相似的人。我的工作已经步上正轨,反到是我的心情越来越低落。我在下班时间无处可去,我不想一个人独自待在冷冷的家里,我空闲的时间再次被小嘉的身影占满,我被重重的思念压得无处可逃。
我想起了谢嘉文,那个曾经被我赶走的流着泪的男人。我想起他有一双和小嘉一样的眼,和小嘉相同的表情,和小嘉相同的拥抱触感......他和小嘉是那么相似,可他不是小嘉!我想去曾经和小嘉有过快乐时光的地方寻找小嘉存在过的点滴,可在我们常去的公园、每次坐着的长椅上,我看见一个穿着黑色大衣、带着眼镜、满脸落寞的瘦弱男人。他坐在那里一动不动,就象已经在那里坐了很久一样,丝毫不理会冬天寒冷的气温。他坐在长椅上看着对面空空的小型游乐场,直到夜色浓重,他才起身离开。看着那个在寒风里消失的背影,我走上前坐在长椅的另一边。看着那个男人刚才坐过的位置,我想着那个男人,那个曾经以小嘉的面貌出现在我面前的男人--谢嘉文。
我悄悄的在每天都去那个公园,去看那个叫谢嘉文的男人。通常他都是静静的坐在那个长椅上,可有的时候,他会哭。坐在那里,眼泪就不声不响的落下,直到好一会儿,他才象刚刚发觉似的慌忙用衣袖去擦。我站在暗处看着他的举动,心里分不出是什么滋味,有酸、有涩、有微微的报复后的快感、但更多的,是苦、是痛!那个眼神空洞的男人、那个不知不觉就会哭出来的男人、那个任寒冷侵袭身体以至动作僵硬的跌倒在雪地里的男人、那个总是一身孤寂落寞蹒跚离去的男人......那个曾经哭泣哀求我不要抛弃他的男人......和小嘉那么相似的男人......
我动摇了!那个男人的身上有太多太多的小嘉的影子。看着他,我能感到小嘉又回来了,他身上有的小嘉的影子比任何一个女人身上的都多。我想要他在我身边。
曾经想送给小嘉的红皮鞋被我丢在房间的角落,我找出它,拿到邮局去寄,地址上写了那个我只看了一次却牢牢印在脑海里的地址,那个叫谢嘉文的男人的地址。等在他的家门口,看着他拿了包裹进去,我站在门口犹豫要不要去敲门。还在犹豫的时候,门开了!那个男人站在门口痴痴地看着我,没有说出一句话,他突然哭了。他哭得很伤心,哭得就象是一个找不到家的孩子。他的手里紧紧攥着我寄来的那双红皮鞋掉着无休止的泪!
我上前搂着他......是的,就是这种感觉!是抱着小嘉的感觉。我紧搂着他,可我的理智偏要提醒我这个人是个男人,他不是小嘉!我看着他,吻了他!明明是同样的,无论长相还是吻着、抱着的感觉都是同样的,可他为什么是个男人......
他在我的怀里问我是不是能爱他一点点......我不知道该怎么回答他!他不停的说着"我爱你,卫海!我爱你......"可我听着这个陌生的声音,抱着这个明明应该是很熟悉却仍是感到陌生的男人心乱如麻。我觉得很委屈,很无助,伏在这个男人的肩上我哭了。我找不到那个我爱着的人,我此刻搂着一个象极了她却依然不是她的男人就象抓住了一根浮木般的放不开手。也许我才是个找不到家的孩子......我哭着,忍着不让更多的眼泪流出来。听着响在耳边一声声的"我爱你!"我安心了!就先这样吧!等我再坚强些的时候、等我再成熟些的时候,等我有力量忘记小嘉的时候......那时候,我就可以离开了吧......!
《红皮鞋--爱上这样的男人》5
从没想到事情会走到这一步,我看着一个男人怀念我那段逝去的恋情。看着那个在饭桌前忙碌着的男人的身影,我坐在沙发上不只一次的问自己,为什么你会在这里,卫海?!
再次找上这个叫谢嘉文的男人,我从他的身上感受着小嘉仍然存在的气息。他的一切,都和小嘉那么相似,唯一不同的,是他以男人的姿态站在我的面前。我曾询问他把那些女装放在哪里了?他对我说,在我把他从家里轰走的那天,他把所有与小嘉有关的东西都烧了。现在,唯一还能证明小嘉存在过的证据就是他自己。
他苦涩着表情对我说了那些话,我半天无言。他说他恨过小嘉,恨她让他得不到我半丝的爱,可他又说已经不再恨她了,她也是他的一部分,没有人能一直恨着自己!我不知道该怎么反应他的话,只好把他搂在怀里,不让他看见我复杂的表情。
我常常来找他,有时候嘉文也会打电话约我。和他在一起,我的心情总是搀杂着愉快和不愉快,矛盾得让我不知该如何是好!该怎么面对嘉文呢?!这个问题我一直找不到解决的方法。我不爱他,可现在我又离不开他;我是有些恨他的,可看着他面对我冰冷的态度时那种隐忍着伤心的样子又会让我心软......我该怎么办?!看着这个爱我的男人,我烦躁不堪。
"我回去了。"站起身,我拿过外套走向门口。反正再待下去也就是和嘉文有一句没一句的说些话,与其听他刻意讨好的话,还不如回家睡大觉去。
"卫海......!"嘉文丢下洗了一半的碗,湿着双手慌忙跑了出来。站在我身后,他把双手的水迹胡乱蹭在裤子上。"要......要走了吗......再坐会儿不好吗?!我买了苹果,吃了之后再走吧!再......多坐会儿......!"我没有回头,我知道他脸上一定又是那种忍着眼泪的表情,听他在微颤的声音就能知道......!每次我离开后他是不是会哭,这我不知道,我唯一知道的,就是他在我离去后都会站在门口看着我,直到我的身影走出他的视线范围。
走在大街上,我看了一眼手表。才八点多,大好的夜晚现在才刚开始。街上的行人很多,其中大多数都是亲密的挽着手的年轻情侣。站在车站前等车的空档,我羡慕的看着街上来往行走着的情人们。
我曾经也有这样的时光啊!那时侯是不是也有人在一旁羡慕的看着我和小嘉呢!感觉和小嘉在一起的日子象是已经过去很久很久了,然后我才想起自己不过才二十三岁,实在没有必要发出这种象老头子似的感慨!
想起小嘉,我的思维很自觉的就会想到嘉文。和这个男人相处已经快一年了,我仍是无法把他在心里放一个合适的地位。对我来讲,嘉文是什么人呢?!他应该是被拿来当成小嘉的替身吧......可要是严格的说,他明明就是小嘉。这世上从没有一个叫小嘉的女人,只有一个叫谢嘉文的男人,要把他说成是替身,实在是不恰当。我不爱嘉文,可我会吻他。嘉文难过的时候,我会用吻来安慰他。吻他的感觉很好,就象在吻从前被我深爱着的小嘉。在吻嘉文的时候,我清楚的知道我吻的是谁,但是我讨厌那个吻了男人还陶醉不已的自己。记得有一次,嘉文只穿着件单薄的衬衫羞红着脸要我抱他。我当时很愤怒,就算我肯吻他,肯和他见面,可我并没有说我会改变自己的性向去抱一个男人。我把嘉文狠狠的推开,冲着摔倒在地的他大吼,"我又不是变态,你以为你是在干什么?!"
嘉文大概没想到我会那么生气,第二天他等在我家门口苦苦哀求我原谅他,求我不要离开他。看着他哭个不停的脸,我把这个已经三十多岁了却在我面前没有半丝尊严的男人搂进怀里。从那天起,嘉文在我面前总把自己包的象颗粽子一样严严实实。他怕了!怕我以为他有诱惑我的念头而再次甩手离去。
不愿意这样一个夜晚回家去独自度过,我突然想起前些天认识的一个女孩。长长的头发、娇俏的笑容......我拿出手机找到了她的电话号码,把她约出来后我关掉了手机。和那个女孩玩到很晚,夜晚十二点,我略微疲惫的回到了家。打开留言机,除了有两个同事的闲聊电话外,其余的四个电话都是嘉文打来的,话很简短,都是想问我有没有安全到家而已,只有最后一个,也就是在我回到家的前十分钟时打来的。电话接通后,嘉文好长时间都没有说话,在我快等得不耐烦的时候才从里面飘出一句如叹息的几乎低不可闻的轻唤。
"......卫海......!"
听完全部留言,我按下停止键,想了想,我又按下了清除键。我相信明天嘉文还是会打电话来的。他不是我的朋友,更不是我的恋人。他对我而言,只是个能让我想念小嘉的工具而已,我们,只是这样莫名其妙纠缠在一起的关系而已。把钟表上好弦,我想着嘉文会比闹钟更准时的打电话来叫我起床上班,拉上被子,我很快的进入了梦乡。
红皮鞋--爱上这样的男人》6
我忙于自己的工作,偶尔和女孩子约个会,日子看起来过得非常平静。最近嘉文打电话找我去他家,我都以工作太忙当借口而没有去。这几天他没有打来电话,当我发现这件事的时候,已经是好几天以后了。嘉文从没有超过三天而不给我打电话,有一点儿好奇、也有一点儿不安心,我拨通了嘉文的电话。
电话响了好几声才被接通,话筒另一头陌生的沙哑嗓音让我愣了一下。嘉文生病了。他听出了我的声音,很高兴的问我最近过得好不好?!让一个哑着嗓子间隙还传出剧烈咳嗽声的病人来问我最近过得好不好,听起来竟有些讽刺。我心情不痛快的问他是怎么了,他只说他是有点儿感冒、有些轻微的发烧。我琢磨了一下,说不如我去看看他,谁知他竟很干脆的拒绝了,说是怕传染给我......!
嘉文抱着电话和我聊了一会儿,听他遮掩不住的咳嗽声越来越厉害,我心情恶劣的挂了电话。生病的人不好好休息,有人好心要去看他竟还被拒绝,我真的很生气。嘉文这个人,真的一点儿也不知道要爱惜自己。我放弃了去看他的念头继续过我自己的生活。又过了两天,我忍不住想知道嘉文的病好了没有,来到他家我按下了门铃。
门开了,嘉文穿着睡衣站在我眼前。看到我,他有些吃惊,我当作没瞧见他热起来的眼神走进屋子。
他的病还没好,脸色苍白还带着不正常的红晕。我探手摸向他的额头,他下意识的想躲开,但被我抓着衣领揪到面前。嘉文的烧还没退,额头上还有高于正常人的热度,可他抓住我的手腕的手指却冰冷得要命。我终于注意到他穿得有多单薄,明明是个生病的人却只穿件睡衣来开门,连件暖和的外套都不知道要穿......!我生气的骂他,"现在是冬天,你穿得这么少是想病得更重吗!你到底长脑子了没有?!"
嘉文被我揪着,只能半缩着身子近距离承受我的责骂。听我这么骂他,他反倒是笑了笑,好象还蛮高兴的。我不理会他莫名其妙的笑容,直接把他塞回被窝里,用已经不怎么暖和的被子把他裹个严严实实。他看着我,怎么也不肯听我的话闭上眼睛睡觉。我用手捂住他的视线,说要去厨房给他弄些热粥什么的当晚饭吃,让他好好睡一下。放下手,嘉文已经闭上了眼睛,我看着他颤动的眼睫暗自叹了声气。
在厨房我找出锅子和米,边烧着米粥,我边在厨房里找着有什么菜适合病人吃。我站在炉灶前盯着锅,怕锅开了把粥烧糊。等我把粥烧好熄掉炉子,想去叫起嘉文时,却看见嘉文不知从什么时候起就已经扶着门框站在厨房门口了。
他在身上披了件棉外套,手缩在袖子里,有些恍惚的的神情,只有视线牢牢的落在我身上。我端着粥越过他的身边走向餐桌,再回身去拿碗筷。我从厨房拿出碗筷时,嘉文已经安安静静的坐在餐桌前了。接过碗筷,他露出带着歉意的笑容。
"对不起,......还要麻烦你替我做晚饭。真是太谢谢你了!"他喝着放了糖的粥,只是普通的白米粥而已,他却象是吃着什么高级食品似的宝贝的把碗捧在手上,一口一口的喝着。吃下半碗粥,他抬起头礼貌的赶我走。"天晚了,你早点儿回去吧!我这感冒还没好,别传染给你......!"
嘴里说着要我快点儿离开,脸上却一副不想我走的不舍表情。我看着喝着甜粥、只有用一小碟泡菜当配菜吃着的嘉文,突然觉得他很可怜。瘦弱的身体微微偻缩着,使他看起来更瘦小。我怎么也迈不开离去的脚步,索性也坐在餐桌旁的椅子上。
嘉文吃完了饭,我抱着他坐在电视前看着无聊的电视节目。躺在我怀里,嘉文很快的就睡着了。我没看着电视,只是看着睡在我怀里的这个人。他瘦了,身体也变轻了,就连睡着了眉头也是轻轻的皱着......!什么时候嘉文成了这个样子的呢!我记得一年前他还不是这个样子的......!我用手指抚着他的眉头,想把那碍眼的皱摺抚平。嘉文动了动,拉着我前襟的手紧了紧,把头钻进我的怀里才象是安稳了的继续睡。
很晚了,我抱着嘉文把他放到床上准备回家,但他的手仍是紧紧揪着我的衣服。离开了我温暖的怀里似乎令他很不安,他皱紧了眉头发出不满的轻哼。他快要醒了,我有些不舍他的好眠就这样中断。再次把他抱进怀里,看着他渐渐舒展平静的表情,我只好也躺在床上。把被子盖在我们两人身上,我亲了亲嘉文的额头,更用力的搂住他。关上灯,我在黑暗里睁着眼睛,手里轻捏着那个伏在我身上的人的肩,久久不能成眠。
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《红皮鞋--爱上这样的男人》7
嘉文生病后的日子里,感觉上我和他更亲近了些。嘉文看见我的时候会开心的笑,这是之前很少有的情况。我也开始常常在他的家里过夜,他为我买了新的睡衣,还买了几身衣服给我,说是如果我来不及回家换衣服,他家里有几身可以换洗的比较方便。看得出那些衣服都是他精挑细选的,每件的价钱都不低,搭配的也很有品位。我穿着他挑的衣服去上班,同事们都说我看起来更有魅力了。只是几件衣服而已,嘉文却非常的爱惜。每次我把衣服脱下随意丢在一边的时候,他总是慌忙拿起来抚平挂好,时常的让我交给他换洗。嘉文的衣柜里属于我的衣服越来越多,我在嘉文的房间里度过的时间也越来越多。虽然我并没有和他同居,可找我的人经常要打我的手机才能找到我,每次回家,我家的留言机里总是堆积了很多的电话留言。
嘉文的笑容渐渐多了,他每天都会做上两人份的饭菜等待我的到来。如果我没有去,他就会打我的电话询问我"今天......你来吗?!"
我竟是有些害怕,怕看到他失望落寞的表情。常看到他不肯睡觉缩在客厅的沙发上等着我,我不禁习惯了在不去他家或是要晚去的时候打个电话向他报备。嘉文总是体贴的为我留下温热的消夜,在我应酬归来,在桌子上可以看见他为我准备的醒酒药。慢慢的,我把嘉文的家当作了自己的家,每天下班的时候,脚步总是不自觉的向着嘉文的家走去。
有一天,嘉文问我,"卫海,你......要不要搬到我这里来住?离你上班的地方能近些,我也可以......天天看到你!"他说的很小心,生怕引起我的不高兴。我愣了愣,想到好长时间来我一直都是常常住在这里,但要说到搬过来......我犹豫了!
这样好吗?!我搬过来,就这样一直和他住在一起......?!一直和嘉文在一起......?!我突然想起小嘉,想起曾经想往的和小嘉的未来!我和嘉文......?!
嘉文满脸期盼的看着我,我没有点头,也没有摇头。"现在这样不好吗?为什么一定要搬过来呢!"我逃开他的眼神说道。我和嘉文,那是不可能的,我不可能和他有未来,我也许根本就不应该和他有所交集。我的语气冷淡下来,"我有自己的家,今后也会有家人,住在你这儿,算怎么回事啊!你也不想想,要是我哪天要结婚了,你让我临时到哪儿找房子啊!"
嘉文吃惊的看着我,似乎对我说的"要结婚"这句话格外震惊!"你要结婚......?!"我的心隐隐作痛,他那样子象是生生被抽走了一半生命似的。我扭过脸不再看他,假装若无其事的继续说道:"我现在还年轻,可总有一天是要结婚的吧!你有什么好惊讶的。我是男人,有个老婆、有个孩子,在事业是奋斗、养家糊口,每个男人不都是这样过的,我也不会例外。到是你,你有什么打算没有?今后的打算......!"
我没有听见嘉文的回答,他起身离开客厅冲进了卧室。卧室的门被从里面上了锁,站在门外,我只听见里面传来的压抑哭声。
没有多逗留,我回到了自己的家。好长时间没有打扫了,房子里有一股灰尘味。我清扫着房子,想着嘉文的眼泪。又让他伤心哭泣了,我明明知道他是多么爱我。爱的很深很深,深得我无法想象!明明知道他怕的是什么,可还是在他面前说了想结婚的话。在他伤心的时候没有留下安慰他,一直不肯回应他的感情......!我扔开手里的抹布,站在阳台上吹风。嘉文是不是还在哭呢?!他是不是能恨我一些再少爱我一些呢?!我想打个电话给他,举着话筒好一阵儿,终究还是没有按下那熟悉的号码。嘉文要是能少爱我一些就好了,让他爱我的心越来越少,最后有一天,他能对我说出"我不再爱你了!"要是有那么一天,我和他,都能轻松的生活了吧!想象着嘉文说出"不再爱"的神情,我怎么也想象不出。想着想着,我的心痛了起来。会有这么一天吗?!当这一天真的到来时,我会有什么样的表情?!是高兴,还是难过,还是会有一种解脱了的感觉......我不知道!
红皮鞋--爱上这样的男人》8
我又换了新女友,我的每个女友都和小嘉有着些许相似之处。新的女友有着长长的头发、甜甜的笑容、微微弯起的眼角、清灵灵的眼神......和小嘉很象很象,我的感情为了她,再度火热了起来。
大部分的时间都用来陪女友,我忘了一直在等着我的嘉文。直到嘉文打电话来,我才发现已经好一阵子没有去找他了。
嘉文在电话里询问我是不是是因为工作太忙而无法去找他。我说不出是因为交了新女友而忘了他,只好顺了他的话说是工作忙。嘉文一再的问我什么时候能见面,想到女友,我突然感到无法再去面对嘉文。
"再等等吧,我还得忙一阵子呢......!"敷衍着嘉文,我拖延着时间。感觉的出嘉文是非常失望的挂断了电话,看着持续发出"嘟......嘟......"声的话筒,我咬着下唇想平复心里怪异的情绪。
认识嘉文已经有三年了......不,应该已经是快四年了。当知道那个让我深深爱恋的小嘉其实是个男人时开始,谢嘉文三个字已经印在我的心里了。原来,已经有四年了啊......!我和这个一直说着爱我的男人已经纠缠了四年......该断了吧!象我这个年纪的男人有不少都已经有了论及婚嫁的对象,我也该安定下来了吧!现在的女友很好,对我很温柔,性格也不错,虽然我不能很爱她,但她长得象小嘉,我可以把她当成小嘉去爱......是时候了,和嘉文......分开吧......!
在我还没有想好怎样开口和嘉文说分手的事时,嘉文就突兀的出现在我的面前。
下班后,我在公司前和女友会合,搂着她我们亲密的商量着去哪里度过午夜前的时光。无意间看向马路对面,一个熟悉的人站在红绿灯旁失魂落魄的看着我们。
嘉文?!......他怎么会在这里!我一阵心惊,看着嘉文那个样子,我很怕他就那么冲过来......!向女友说了声"等一下",我跑过马路来到嘉文面前。"你怎么来了?来这儿想干什么?!"我坏着口吻问他,对他出现在这里的动机感到不安。
嘉文看着我,眼睛里空空茫茫的,象是失了心一般。"不干什么,就是想来看看你。想看你一眼就走的,真的......我没别的意思,真的是只想看一眼就走的......你千万别生气......"嘉文说话的声音越来越小,空洞的视线转向马路对面的女友。他的视线停驻在女友身上后便动也不动的愣愣地看着,他的样子让我的头皮一阵发麻。
我扯了扯嘉文的手臂,"回家去吧!你赶快回家去。我还有事,改天再去找你。"
他隔了很久才把视线重新放回我的脸上。"回家......?!"嘉文脸上出现一抹哀痛,"你真的会来找我吗?改天是哪一天?明天?后天,还是......我能等待的每一天?不要骗我,卫海!"
他轻轻的微抖着唇,眼角已经带着湿润。这样的嘉文让我放心不下。要是就这样抛下难过的他走开,我担心他会出什么事。打着手势告诉对面的女友今天约会取消,女友带着不满和疑惑看了我们几眼后离开了。我抓着嘉文的手上了记程车。
来到嘉文的家,进了门后他仍是直挺挺的站在房间里,似乎头脑还没有意识到他已经回到家了。我坐在靠近阳台的单人沙发上,看着嘉文思索着该如何打开话题。
"你最近不来找我,是为了她吗?"嘉文突然开口问我,猛然间传入耳朵的声音吓了我一跳。"你是为了和那个女孩在一起才不来找我的对不对?卫海,你爱上那个女孩了吗?"死板板的声音听不出感情,从他没有表情的脸上我什么也看不出,我一阵心慌,嘉文这是怎么了......?!
我没有回答他,嘉文看着我,好一会儿,他突然冲到我面前抓住我的肩膀猛摇。"你爱上她了吗?回答我啊!你说话啊!"他的声音很大,我从没见过他对我用这么大的声音讲话,这种愤怒的样子我也没有见到过,原来嘉文,也是会发脾气的......!
"你爱上她了是不是?......那我呢?我在你心里算什么?"他的声音变小了,其中搀杂了我听惯了的呜咽声。"你不肯爱我......这么长时间了,为什么你还是不肯爱我?!真的很难吗?爱我就真的是很难很难吗?"他跪低了身子,抱着我的肩把头贴在我的胸前。"那个女人有什么好,她不是小嘉啊!她的头发不够长,身材也不够高,她长的一点儿也不象小嘉啊!不要去爱她,卫海,她不是小嘉啊!"嘉文抬起头,他握着我的手抚上他泪湿的脸。"你看啊,你仔细的看看我!我才是小嘉啊!没有长头发、没有穿裙子,可我才是真正的小嘉啊,你为什么不肯好好看看我,为什么要找别人来代替我啊!卫海,我求求你,求求你看着我啊!你爱小嘉,为什么就是不肯爱我呢。我和她明明就是同一个人啊,不要去爱别人,不要让别人代替我......求求你了,卫海,不要去爱我以外的人......!"
抚着嘉文的脸,我看着这张和我曾深爱的小嘉相同的脸,不知是悲哀还是愤怒的感情涌了上来。我狠狠推开眼前这张脸大吼。"你不是小嘉,你永远都不可能成为小嘉!"嘉文惊愣的瘫坐在地上,我转过身不想再看着他。"你明知道我为什么不肯爱你,你明明都知道的。爱上谁是我的自由,你有什么权利过问!"
"因为我不是女人?"衣袖被强力的拉扯,我被迫回过身,嘉文攥着我的袖口浑身都在颤抖。"就因为我不是女人,你就不能爱我吗?可我那么爱你,你连一丁点儿的感情也不肯给我吗?......我这些年为了你所做的努力都是白费的吗?卫海,你有多残忍你知道吗?要是不能爱我,为什么有时候还要对我好?!你知道那些时候我有多开心吗?我一直期待有一天你能爱上我,相信总有一天你会回头看我,哪怕只有一点点喜欢,我也知足了。可你到现在才说不可能爱我,你会让我活不下去的......!卫海......"嘉文哭的泪如雨下,紧抓着我的衣服不肯松手,好象一松手,我就会不见了似的。
一根根扳开他的手指,我拉开和嘉文的距离。"我们该分开了,嘉文。我不会爱上个男人,你是知道的。你对我有多好我都知道......别再抱着过去生活了,你是,我也是!"阻挡住嘉文再次伸过来的手,我违心对他说出会让他崩溃的话。"我爱那个女孩,就是你今天看见的那个女孩。我没当她是小嘉,我和她再交往一阵就会考虑结婚。"
嘉文停止了想靠近我的举动,象死去一般站在那里。我扶着他坐在沙发上,用手指替他将散乱的浏海儿拨向一旁,在他白皙的额头上轻轻印下一吻。我小声的对他说:"嘉文,这世上只有感情是勉强不来的,你没了我,也是能好好活着的。为了你自己活吧!"
我转身离去,在踏出房门时我听到嘉文细微的、可怜兮兮的声音。"别走......别走......!"我反手关上门,隔开了我和嘉文的世界。
PS:某迷躲起来偷偷笑~!看了这章偶又要被揍了~!先逃滴先~!^^b
看了两部动画,混了一个礼拜不写文,啊~~~~~!!!真的是粉爽哦~!^^很快就要北京版聚了,又期待又不期待,矛盾的很。还有就是最近天气好热,偶快虚脱了......-_-|||
《红皮鞋--爱上这样的男人》9
也许以后不会再去见嘉文了......我是这么想的。离那天见到嘉文后又过去了好几天,我和女友如胶似漆,我让自己忙得没有时间去想嘉文的事。有时我会想,要是嘉文静静的过他自己的生活而慢慢将我忘记,应该也是件...挺好的事......!
很奇怪!自从那天听了嘉文的话,我看着女友总觉得有哪里不一样了。仔细的看,女友的头发不够长,身材也不高,那以前被我认为是甜蜜的笑容现在也觉得虚假......!她和小嘉不像,一点儿也不像!曾经为她燃起的热情一下子冷却了,可我却仍是阻止自己去想唯一像小嘉的人......嘉文!
女友的购物瘾很大,虽然只会买些便宜的东西,可她在各个商场、专卖店里转来转去那种旺盛的精力让我有些吃不消。在知道我永远不可能赶的上她审视商品的脚步后,我索性坐在一旁等她。看着她象只花蝴蝶似的在柜台间来回看着问着,我想起以前和小嘉逛商场时的情景。
小嘉看东西总是先大概的看看,真的想要买时才会停住脚步拿起来细看。和小嘉在一起我从来没有觉得累过,每一分每一秒都过得飞快,在我还没来得及告诉她我又更爱她一分时她就已经微笑着向我道晚安了......!
想着小嘉,我又想到了嘉文。当小嘉褪下长发和裙装,我深爱的小嘉就变成了嘉文!那个性格软弱的男人竟然就是我爱着的小嘉。和嘉文相处的时间比起小嘉要多了数倍,记忆里,嘉文的脸比小嘉的脸更清晰。我曾不止一次的问自己,为什么甜美的小嘉会是个那样的男人?!小嘉的内向在嘉文的身上就成了软弱;小嘉静静的笑容在嘉文的脸上就成了哀伤的苦笑;小嘉对我的体贴由嘉文表现出来就成了烦人的唠叨......!一个人做出来的事竟会给我两种感觉。我摸出一只烟想抽,一抬头看见一块禁烟的告示牌只好攥了攥手心把烟放回口袋里。
回到家已经快午夜十二点了,习惯性的打开电话留言想听听有什么人给我打过电话。
第一个电话是公司同事打来的,第二个是电信局的,从第三个电话开始,竟全是嘉文打来的......!
"卫海,你今天来我家好不好?我再也不和你吵架了,那天的事请你忘掉吧......!"
"卫海,你还没回来吗?我很想你!真的,很想很想......你不要生气了,我今天过生日啊,我买了蛋糕,还做了好多的菜,你来吧......!"
"......你还没回来......是和女朋友出去了吧......我求求你,就今天,就今天一天!今天是我的生日,陪陪我好不好?!我好多年没过过生日了,就今天一天,求你来......陪陪我......!"
"为什么你还不来?我一直在等你啊!卫海,你真的不想再见我了吗?!我让你讨厌了对不对?你讨厌我,不想再见我了......!"
"......求求你,卫海!求你来吧!我想你啊!帮我切蛋糕好不好?我长这么大,还是头一次给自己买蛋糕呢!蛋糕不是都由祝贺的人来切的吗?我想当回寿星啊......来我家好不好?求你了,卫海!求求你......!"
"......你真的不来了吗?......菜都凉了,可我还是想等你来了再吃,我还买了酒,不知道是不是真的很好的酒,不过挺贵的,应该是好酒吧......!"
"外面下雨了......今天的天气从下午就不好。你还没回来吗?有带雨伞吗?现在天气多变,你要注意身体啊!卫海,你会想我吗?......要是我不在了......"
留言机停了,我听完了所有的留言。嘉文最后一个电话是在十一点打的,那时我正举着买到的新雨伞送女友上了回家的车。今天是嘉文的生日啊......!这些年,他每年都替我庆生,可我从不知道他的生日是怎么过的。他的生日吗......
把留言机倒带重放,我听着嘉文的留言。
嘉文在等我,他想让我陪他度过今年的生日!嘉文又哭了!他的声音是我早已听惯了的哭腔,我想象得出他抱着话筒边说话边掉泪的可怜样子。他在等我......为什么他还是没有死心呢!我不爱他啊,看着他总是绕着我转的过日子,我只是有些放不下他而已啊!
继续听着留言机里流泻出的嘉文的声音!他做了好多菜,想必大部分都是我爱吃的吧!从前就是这样了,我和他两个人的饭桌上,永远都会有我喜欢的菜......
听着他给我打来的最后一个留言!下雨了,他关心我有没有带雨伞,担心我会不会生病......这样的日子里,嘉文的心里还是只有我......捂住脸向后倒在床上,我咬紧牙忍着胸口突如其来的疼痛!
为你自己想想吧!不要把我放在你的生活里,我不要你为我而活......!
"你会想我吗?......要是我不在了......!"最后的一声轻叹后,留言又停止了!我反复咀嚼着嘉文最后的一句话......!
会想我吗......
要是我不在了......
要是我不在了............
要是我不在了..................
不好的预感如海潮般席卷我的全身。连伞都没有拿,我冲出了家门。
用最快的速度赶到嘉文的家,我喘着粗气掏出一直没怎么用过的一把钥匙去开门。试了好几次才找到锁孔,打开门,首先映入我眼帘的是满桌已经冷掉的菜,桌子中间有一个不是多大的奶油蛋糕,上面插着生日蜡烛,好想在等着有人去点燃。桌边的红酒被打开了,旁边的酒杯里残留着喝剩的酒渍。
嘉文闭着眼睛斜躺在沙发上,他没有穿衣服,只用一条白色的被单裹着自己,露出白玉般的修长双腿,脚上穿着多年前我送给他的那双红皮鞋。红皮鞋崭新如初,红色耀眼而刺目!但更刺目的红色,是顺着嘉文瘦弱的手腕蜿蜒而下,流淌到地上的血迹......
PS:那个要偶在今天再赶一章的某人,偶写了啊,你答应要给我刻的盘不许忘哦~!呼~!累死了~!^^
《红皮鞋--爱上这样的男人》10
嘉文静静的躺着,脸上带着未干的泪痕,白色的肌肤上覆盖着白色的被单......黑色的前发挡住了他的眼睛,我看不见那双平时总是深情望向我的眼!红色的鞋子映着线条优美的脚踝、修长的小腿......一瞬间,我似乎看到了小嘉!
我摒住呼吸轻轻靠近躺在那里的人,那是嘉文,还是小嘉呢......!拂开挡住他眼睛的头发,一张清秀的脸露了出来。
"嘉文......嘉文......你醒醒啊!你怎么了......快醒醒啊......!"我摸着他的脸,温热的肌肤,还有凉凉的泪!握住他流血的手腕,他的血丝染上了我的手。"快醒醒啊,嘉文!你在吓我吗?!别这样,有什么话我们可以好好说的,别这样......嘉文!嘉文......!"我把他搂到胸前,他还有心跳,还有呼吸,他是活着的,他会象以前一样睁开眼睛看着我、喊我的名字......!"嘉文,你别吓我,别吓我......快醒醒......!"紧紧抱住怀里软软的身体,一种从没有过的恐惧攥住我,心脉象要断了似的,我困难的喊着嘉文的名字,液体划过脸颊流进了嘴角,咸咸的味道告诉我,那是我的泪!
这是我第三次为同一个人流泪!第一次,是发现小嘉是个男人的时候:第二次,是我想念小嘉到发狂,只好来找嘉文的时候:这是第三次,爱我的嘉文也要消失吗?我不要他死!
嘉文听见我的哭喊了吧!我怀里的身体轻微的动了,我惊喜的看着他的脸。黑色的眼睫呼扇了几下,深褐色的瞳孔缓慢的聚焦,嘉文醒了,他的眼神又看着我了!
我更用力的抱紧了他,他活着,他是活着的......!这一刻,我象得回了失去已久的宝物般兴奋不可自抑,"嘉文,嘉文......!"搂着他,我吻着他。
"卫......海......?!你来了,真的来了......!"嘉文笑了,抬起手抚上我的脸。"我今天好看吗?!你说过,我的腿很漂亮。我想穿你送我的鞋子,可没有裙子来配,所以我就不穿衣服,裹着被单也挺象裙子的,你说是不是!......卫海,你终于来了,我以为你不来了呢!我打了好多次电话你都不在家,我好难过。我的生日蛋糕想让你帮我切,我一直在等......等了好久好久,你都不来......卫海,今天陪陪我吧,我想有一个快乐的生日回忆!"他突然惊讶的看着自己手上的血迹,"好多血......抱歉,把你的脸弄脏了!......啊,好象有点儿疼了......!"
嘉文的话提醒了我,我竟只是这样抱着他而忘了给他包扎伤口。把嘉文轻放在沙发上我翻出药箱。小心的用酒精棉擦拭伤口,嘉文感到疼痛的一次次缩回手。简单的包好伤口,我担心的看着他苍白的脸色,大概是失血过多吧,我抱起他。"我送你去医院,你的脸色不好,去医院好好看看。"
"不!我不要去!"嘉文抓住我的手臂抗拒。"不去医院,我要留在家里。......今天是我的生日,我要在家里过生日。"他看了看桌子上的蛋糕又求助似的看向我。"帮我切蛋糕好吗?我想吃一块......!"说完话,他又扭头渴望的看着那个圆形的蛋糕。
我抱着他默默走向餐桌,没有找到水果刀,我只好用勺子挖起蛋糕送到嘉文嘴边。嘉文吃着蛋糕,然后把勺子推向我的嘴边。"你也要吃。生日蛋糕是要一起吃的。"我点点头,将一块蛋糕塞进自己的嘴巴。
没有味道!看上去很精美的蛋糕我竟吃不出味道!"好吃吗?!"嘉文问我。我只是用力的点头,嘉文看着我,笑了。
"你来了,真好!今年的生日,我终于可以不再一个人过了!有人陪我了!真好......!"嘉文突然呵呵笑起来,笑的非常愉快。"我想起水果刀跑到哪儿去了,它应该在沙发上。"他举去手上的手腕,"我喝了酒,想着你的时候好难受,心里痛的很,我难受的直想死......!割下去的第一刀,很疼啊......可血都没怎么流出来,所以我就继续割,直到血流出来了,可手好疼,疼的我直哭。卫海,我是不是很傻?!哪有人割脉都割不出血的......!"嘉文的眼睛里又出现了一层水雾。带着笑,可他的眼角仍是滴出了眼泪。
我什么也说不出来,只能抱紧嘉文用力的吻他。他的嘴里是甜甜的奶油味......蛋糕的味道!嘉文的生日蛋糕,是甜的!眼睛刺刺的感到疼痛,我哭了出来,抱紧了嘉文,我忍不住自己的泪水。眼泪划过我的脸颊落着嘉文的脸上。他笑着替我擦去。已经三十四岁的嘉文笑得象个阳光下的少年,纯净而自然!
"为什么哭?!今天是个该笑的日子啊!"嘉文似乎有些疲惫的靠向我的胸口。他的手臂缓缓垂下,在眼睛闭上前,他叹息着小声低喃!
"卫海......你什么时候能爱上我呢......?!"
《红皮鞋--爱上这样的男人》11
嘉文住院了。他那天的割腕举动造成失血过多,又没有来得及上医院所以他的身体很虚弱;再加上精神上也呈现轻度衰弱状态,医生建议他要静养一段时间。
我每天下班后都去医院陪他,和他说说话,让他好好修养。在医院住了一个多月,嘉文终于可以出院回家了。在嘉文出院前,我卖了自己的房子,租了辆小卡车,把我的行李和部分家具搬进了嘉文的房子。我不放心让嘉文一个人住,我怕了他钻牛角尖时的想法和行为。我也和女友分手了,虽然我不爱嘉文,可我已经打算先陪着他生活,直到他想开了,想好自己以后的日子要怎么过时,我再离开他。
我搬进嘉文的家,嘉文知道后又惊又喜,他开心的帮我布置房间,我在一边看着,心里怪怪的。这样好吗?我这样做,真的好吗?!嘉文依赖着爱我的心情活着,我这样做,难道不会更让他更加重对我的依赖吗?!
"卫海,这个雕塑放这里好不好?唔......好象有点儿挡着后面的画了!"嘉文捧着一个木雕,微皱着眉头烦恼着要把它放在哪里好。
我走到嘉文的身后,接过他手里的木雕放到了架子的最上层,扶着他的肩我和他抬头看着那个木雕。"放那儿吧!放高一点儿,就不会挡着任何东西了,你说是不是!"
怀里感到一个重量,是嘉文靠进我的怀里。他象是想确认什么似的仰起头看着我。"卫海,你真的愿意和我一起生活了吗?!你会不会觉得很勉强?要是你不想和我一起住,要告诉我,我可以一个人生活的,你只要常来看看我就行了......!"
低头吻住他的唇,把他那些不安的话通通堵了回去。"我没有勉强,你什么都不用担心,好好养身体。"
把嘉文带回他自己的房间,哄小孩似的哄着他睡着了。看着他带着笑容的睡颜,我伸出手抚摸那轻轻翘起的嘴角。我真的能和他这样过下去吗?!我对自己的举动产生了怀疑。不爱一个人而和这个人一起生活,这样真的好吗?!我没有自信能和嘉文就这样过下去,我不想放弃自己想要的生活。
嘉文在睡梦中仍是将身子靠向我,他的脸贴在我撑在床上的手背上,一只手抓住了我的手腕。他嘴角翘起的弧度又加深了些,是在做好梦吗?他在梦里看到了什么使他笑得如此开心?!抽出手,我把嘉文露在被子外的手臂轻轻放回被子里,确定他被温暖的床被包围着,我回到客厅里。
找出一瓶酒给自己倒了一杯,把电视的生音开的小小的,没有开灯,黑暗的晚上电视的光线显得有些刺眼。来回的换着频道,我明明已经困了,却丝毫没有进房去睡的念头。满脑子里想的都是嘉文的事情。他又瘦了,在医院里他的状态并没有多大的改善。他把工作辞掉了,没有哪个公司会留一个要长时间修养的员工,何况,嘉文在公司里也没什么人缘。他去辞职时,甚至没有人向他告别,说声"保重"什么的。钱的问题并不值得担心,嘉文的积蓄不算少,足够他两、三年不工作了,再加上我工作后的积蓄,我和他在一起时的生活完全不用为钱的问题烦恼。问题是嘉文!他是不是认为我会和他就这样一直过下去了......!和他在一起一两年、两三年都可以,但以后呢?!当我必须离开他时,他会成什么样子呢?!嘉文能够离开我自己生活吗?!想起那天看见的嘉文那只血淋淋的手,我浑身泛起一股恶寒......!
缺少成年男子该有的世故老练,嘉文很多时候象个孩子一样纯真。他对感情太过挚着,得不到时他也只懂得伤害自己,完完全全的爱着,没有一丝保留!对这样的嘉文我放心不下,可总有一天我要放下的啊......!那一天,会在多久后出现呢......!
坐在沙发上发愣,忽然听见房门开启的声音。嘉文睁着略微迷蒙的双眼冲我走来。他脚步不稳的跌进我怀里,就势搂紧我的脖子。"还以为你走了呢......!"嘉文埋首在我胸前小声的嘀咕,慢慢把全身都缩在我的手臂圈出的范围里。
看来他在完全睡够前是不打算离开我了,我抱起他走进他的房间。搂着他瘦可见骨的身体,意外的发现他虽然瘦,可身体还是堪称柔软的。紧贴着我嘉文又睡着了。我被他柔细的发丝抚在脸上有点想打喷嚏。急忙把他的头往怀里按了按,再把他的身体稍微挪了挪,确定他不会被我压到后,闻着他身上清爽的茉莉花香型的香皂味我也缓缓进入了梦乡。
PS:..................不知道该说什么了,只求各位大大表再打偶了~!^^b
版聚版聚......啊~!偶要去版聚啦~!^^
《红皮鞋--爱上这样的男人》12
原本一个人的生活变成了两个人的生活,无论如何,在各个方面都是会有些改变的。下班后的疲累在进入房间时总会消失一些,因为有个人会站在门口笑着看着你,对你说声"你回来了,累吗?先休息一下吧......!"
被人关心的感觉好极了,我每天下班后,在楼下看着那亮着灯的窗户时,都有一种很暖的感动流在心口。有个家,家里有个人在等着我......!打开房门,看见嘉文体贴的上前接过我手里的公事包,看着桌上冒着热气的茶水,我觉得,我是个有家可回的人了,心里,有了塌实的感觉!
距离嘉文上次的割腕事件已经过了好几个月,经过了炎热的夏天,现在刮起的秋风已经能让人感到寒冷了。嘉文和我在一起生活,时间过的不知不觉。作为一个同居者,嘉文很安静。他没有再去找工作,只是在家里修养身体。除了上街买些日常的用品,他大部分的时间都是在家里看看书、或是做些家务活。晚上的时间似乎是他每天最快乐的时刻。他总是拉着我坐在一起,看着电视节目却总是和我说些杂七杂八的事情。絮絮叨叨的说着一些很小很小的小事,他说话的时候很快乐,我默默的听着,从来不去打断他。不说话的时候,他也会陪着我一起待着。还是很容易就累的嘉文,常常靠着我肩上就睡着了,我不会去叫醒他,只是直接把他抱回房间的床上。他的睡眠不再象以前那样轻浅,和我住在一起后很明显的睡得塌实多了。我常望着他的睡容发呆,想着一些自己都记不住的东西。
嘉文不知从什么时候起会对我撒娇了。有时候他会缠着我和他一起睡,睡在我怀里时,他的表情象个得到了糖果的小孩子。偶尔的任性和撒娇让嘉文整个人都生动了起来,面对着这样的嘉文,我最常做的,就是把他抱在怀里细细亲吻。
嘉文的身体渐渐好起来,他的面色有了红润,瘦弱的身体看起来也强健了些,脸上的表情也开朗了许多。我开始晚归,我想找回我以前的生活。
交了新女友的事,我没有让嘉文知道。在嘉文问我"你会爱我吗......"的时候,我只能暧昧的说句"不知道......也许吧......!"嘉文对我的回答虽然失望,可他没有说什么,对我的态度也没有任何改变。
我应该是有些喜欢嘉文的,不然我不可能和他纠缠这么久都放不开手。可这种"喜欢"里,同情是占着大部分的吧,包含着同情的喜欢,不应该是爱!
我的晚归让嘉文有了些了悟。他不再在我回家时上前给我拥抱,反到是站在一边不再靠近我。直到我洗过了澡他才扑进我的怀里不肯松手。嘉文脸上的笑容随着我晚归次数的增多而减少,我曾经无比熟悉的哀愁又缓缓笼罩上了嘉文的脸。刚同居时飘散着淡淡花香的日子不见了,清冷的空气充满了我和他同在的这个家里。
嘉文又开始频繁的问我爱不爱他这个问题,我不说话时的为难表情总是轻易换来他低声的啜泣。搂着他安慰他,可心里某一处却似被堵住了,空荡荡的感觉挥之不去。嘉文总是紧紧紧紧的抱住我,带着哭腔喃喃着。"为什么总是得不到?!无论我抱的多紧,还是感觉怀里是空的......!"
同处一个屋檐下,我和嘉文的距离却越来越远。他常看着我发呆,满脸的失落;我反而不敢看他,常常躲在房间里不出来。
和嘉文的关系陷入了僵局,我感到很困扰。不应该是这样的!我反复的思考该如何做,可总想不出个办法。现在的情况已经恶化到回到家,只能和嘉文相对无言的地步了。嘉文仍是默默为我做着一些事。他每天帮我整理房间,为我留下晚饭,将我脱下的衣服洗干净再挂回衣橱......可他几乎不和我说话了,虽然有时候还是会紧紧偎依在我怀里良久,可我问他"怎么了......",他却总是摇摇头不再回答!
嘉文的眼里有了我看不懂的东西,我没有问他那是什么,我怕问了,那个答案是我不能接受的。看着嘉文隐隐显出了一份坚强,我竟不安起来。他变了吗?!变得坚强了吗?!不依赖着我,他也能好好活下去了吗......?!奇怪的是,我的不安是因为"嘉文不用再依赖我"这个理由。
我要出差一趟,嘉文帮我收拾好行李,微笑着送我出门。我走出没多远,身后就传来嘉文急切追赶的脚步声。
"看不见我的时候,偶尔想想我,好吗?!"嘉文的声音夹着一丝轻颤,我没有回头,也没有点头,拎着箱包快步走开,身后没有再传来追赶的脚步声。路上我想着,出差只有几天而已,等我回来后,再和嘉文好好谈谈吧!然后请嘉文出去吃顿饭,老这么僵着也不是办法,该改善一下我和他之间的紧张关系了......!
我买了一些要送给嘉文的土产,结束了短暂的外地公干我冒着淅淅沥沥的小雨回了家。迎接我的是满室的黑暗,冰凉的空气中缺少了嘉文的气息。我把行李放在玄关打开灯。
桌上干干净净的,上面没有冒着热气的饭菜,沙发上空空的,也没有那个总是坐在那里等着我的人的身影。我推开嘉文的房间,整洁的床铺,书桌上摆着整齐的书册。我进入自己的房间,一切摆设都是我离开时的样子,只有枕头上放着一张折叠的白纸。我拿起那张纸到客厅,上面是嘉文秀气的笔记。
"我走了!
我和你纠缠了这么多年,你仍是不能爱上我,这样爱着一个人,太痛苦了!
我累了!所以我要离开了!你不用担心我会再干傻事,离开你,是因为我要去找个能让我活下去的理由。
卫海,你会想念我吗?在看不见我的时候......"
薄薄的白纸飘落到地上,我冲进嘉文的房间翻找。他的衣服有一部分不见了,他的证件、存款卡也不见了......
呆坐在床上好一会儿,我伸出双手,手臂沉沉的,紧缩着的心脏让指尖酸麻无力。看着空荡荡的怀抱,久久才明白,那个常常缩在我怀里的瘦弱男人......走了......
嘉文......离开我了......
PS"呼~~~~~~!!!终于写到这里了,为什么拖了这么长呢~!-_-|||真想早点儿把这篇完结掉,可......5555~~~~想和做为什么是两个不同的动词呢~!痛苦中......
这两天又上班,又身体不舒服。再怎么难受还要去上班......5555~~~~~偶好可怜~!~~>_<~~不过版聚的时候很快乐,见到了虫子,虫子和我想象的差不多,果然和她的文的感觉很象~!书也都拿到了,回到家不知是该看书还是该写文了~!偏偏最近很累,特别的想睡觉,结果就在"睡觉、看书、写文"中挣扎的某迷......昏昏然中......~~@_@~~
《红皮鞋--爱上这样的男人》13
我的生活里少了嘉文!没有人再为我做饭、洗衣、整理房间,没有人再站在家门口等着我归来。每天回家时,在楼下看着那个没有灯光的房间,心里总有一股黯然。回到了一个人的生活,寂寞,也随之而来。
常常会想起嘉文,想起他对我说的每一句话。想起他拉着我坐在一起时说的那些很小很小的小事,想起他对我絮絮叨叨的说着"衣服不挂好会皱掉......要记得去交电话费......烟要少抽一些......!"
在嘉文刚离开的日子里,我回到空荡荡的家里时很不习惯。这个家不是我的,这里是嘉文住了多年的家。嘉文走了,可这个家里留下了他太多的影子,我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状,想着他迟早有一天会回来的,隔一段时间打扫一次,日子过的很漫长。
本以为嘉文只是要出门散散心,几个月后,我知道他不会回来了。没有只言片语的信息,他真的放开我,远远的离开了。
我过着自己的生活,心里的某个角落有一处在默默等着嘉文的归来。有时候,我人在外面,却把电话拨回家里,听着那一头"嘟嘟"的声响,我暗自期待着有人能拿起话筒,从话筒那边,能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空,可我仍是做着这样会让自己失望的事。走在街上,我看到像嘉文的人总会回头多看几眼,想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个,我看到的,都不是他。
为什么会想着他?!为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂?!是后悔吗?!也许真的有些后悔,我后悔在出差的那天,没有对他说一句"等我回来!"也后悔那天没有回头看看他,也许回头看了,就能知道他想离去的心思,就能及时阻拦他,让他留下......!可留下他做什么呢?!看着他继续为了爱我而苦,继续听着他压抑不住的哭声,继续让他伤心憔悴......!走了也好,他离开我,也许能活得更好;他离开我,不再爱我,我也能......活得更好......!走了也好,真的......很好......!
空了的房子带着寂寞,我生活在这里,连回忆都充满了苦涩。交了女友,可她无法让我爱上她,每次和女友吵架,我都会想起我最爱的那个女孩......小嘉!甜美的小嘉是我唯一的爱,就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人,我仍是无法忘记对小嘉的爱!然后,我又会想到嘉文,那个爱惨了我的男人!他究竟为我流了多少次泪呢?!只怕是数也数不清了吧!爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人,为什么要离开我呢?!
我越来越矛盾,又时候想,嘉文离开我是对的,是对我和他都好的结果;可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我,怎么会想要离开我呢?!
我又问自己,真的不可能爱上一个男人吗?!嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗?!我爱着穿女装的他,把他当成女孩子爱的很深很深,连他欺骗我的事都可以不去计较!可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢?!不过是一身衣服而已,为什么我的心境会有那么大的变化?!我究竟爱不爱他?还是纯粹的不能在生理上接受他?!
我越来越想不通了!爱一个人,究竟爱上的是什么?!是爱这个人所以接受他的全部,还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人......?!越想越混乱,我想不出这道题应该有什么样的答案。
该忘了嘉文的,可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念,可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时,我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家,是我和嘉文的家,是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般,我固执的守着那个只剩下我自己的家。
嘉文现在在哪儿呢?!分离的时间越长,我越是想知道他在哪里?他过得好不好?他身边带的钱够用吗?他还会再哭吗?他想我吗?他还爱我吗......?!各种各样的想法在我的脑海里不停的转来转去,我不得不告诉自己,我想他,很想他,非常非常的想......!想看看他平安的样子,想看看他静静的笑着的样子,想看看他安心的睡在我怀里的样子......我想他......想见他......!
嘉文没有回来,度过了两个寒暑,他依然没有回来。习惯了嘉文不在的日子,我能做的,只是在家里偶尔的想想他。
从新闻里听到某个公园要改建的消息,听着名字耳熟,想了一会儿才想起这是我和小嘉在好几年前热恋时常去的公园。想起那个小游乐场,想起游乐场对面的那张长椅......象是要去找回什么似的,我迫不及待的赶去那个公园。
公园里没什么人,草坪上绿影稀疏,露出了不少黄土地;小游乐场的设施也老旧不堪了,根本就没什么孩子再来玩了;那个游乐场对面的长椅上满是灰尘,我随手擦了几下就坐下了,想起以前总是由小嘉掏出纸巾擦干净后我们才坐下......!这个记忆很遥远了,遥远得我都要记不清了。呆呆地坐着,好一会儿突然发现自己坐在了长椅的左边,想起这是小嘉每回坐的位置,我向右挪了挪,看着左边,想回忆起小嘉坐在我身边时的样子......!
看着空着的座位,我想不起小嘉坐在这里时的样子。可我看到了,看到了嘉文坐在这里伤心落寞、缩着肩膀垂泪的样子......!
他曾经在这里等着我,在很久以前,嘉文坐在这里一个人默默哭泣过。他哭泣的脸那么清晰,眼泪掉在他的衣服上氤湿了一个暗色的小圆点。可怜兮兮的表情每次都会让我想上前拥住他,心疼他的脆弱,又悲哀自己逃不开他的眼泪!
我伸出手想去触摸他的脸,可坐在我左边的嘉文象雾气一样消失不见了。伸出去的手停在空气中,幻影已经从我眼前消散了。我的手缓缓落在左边的位置上,手指轻轻抚着冰凉的、落了漆的斑驳椅面,反复的默念着。
"回来吧......嘉文......!"
PS:又赶出一章~!呵呵~!好高兴,感觉离结局又近了一步啊~~~~~!!!唉~~~~!!!到底还要写多少才完呢~~~~!真的快写不动了~!^^b
再PS:不会有人骂危害了吧~!他真的挺可怜的~!^^|||
《红皮鞋--爱上这样的男人》14
漫无目的的生活着,我的身边,没有我爱的人,也没有了爱我的人。每天象走程序似的上班下班,假日里偶尔和女友约个会,整个人都变得死气沉沉没有半点活力。想起嘉文,总让我心情低落,努力的想将他抛落脑后,可无论看见什么,我的眼前都会浮现他的身影。
很象我当初想念小嘉时的感觉,想见又见不到的难过、想见又怕见到时的苦闷,我想来想去,难道我已经有些爱上嘉文了吗......?!
不是的!我没有爱上他,要是我爱上他,我不可能还能安心的去交新女友。我对他没有任何欲望,我根本就不愿去碰一个和我同样构造的男人的身体。嘉文是知道的,他最难过的,不就是我不能爱上男人这件事吗!
我想嘉文,很想很想,可我又矛盾的希望他不要回来,不要让我再见到他。要是再见到他,我该用什么表情面对他呢?!想他又不想见他,时间的延伸加深了这个念头。
我把自己的时间填充的满满的,整天都让自己忙碌的没有时间去想嘉文。时间过的有些难熬,我努力的想忘掉想念嘉文时的感觉。
不愿去记住嘉文离开后已经过了多久,也不愿去想嘉文会在离开我后有什么样的改变。再看见象他的路人也忍强住想回头张望的欲望,这样就不会再想他了吧......!应该快了吧,再给我一些时间,我就可以忘了他了,只要他不回来,只要不再见到他,我就能忘了他吧......!
上天总是爱捉弄我,就在我想快些忘记嘉文时,我竟看见了他。象往常一样,我下班后和女友去约会。马路对面有个男人正要上一辆出租车。那个身高、那个站姿......象极了我心底的那个人......我不由得看向他的脸......!
真的是嘉文!那个站在马路对面的男人真的是离开我两年多的嘉文......他回来了......!我呆呆的看着他,在上车的同时,他也抬头看到了我。我和他的视线在空气中相交了大概只有一秒,他不带任何表情的撇开头,低身坐进了车子。
嘉文没有再回头看我,直到车子开离了我的视线范围,我都没有从再见到嘉文的惊异情绪中恢复过来。他已经回来了......真的回来了......!为什么用看陌生人的眼神看我?!为什么不和我打声招呼?!为什么不让我有时间和你说说话?!为什么就那样看我一眼便绝尘而去?!......这是为什么,嘉文......!
女友用力的摇晃我,从自我的世界里再次感觉到自己正身处喧嚣的都市,身旁的女友正气愤的看着我。一时间我竟想不起女友的名字,连那张脸都觉得陌生的可怕。我突然甩开女人的手跑开,快速的奔跑着,我不知道自己究竟想去哪里,可上气不接下气的跑到目的地,我才发现这里是我住了两年多的家。
打开门,我在房里找来找去。嘉文回来了,他会回家的,他一定会回这个家的,这里是他的家,他会回来的......!我翻遍了家里的每一个角落,可是,这个家里没有嘉文回来过的任何痕迹。厨房的碗槽里还放着我早上没有洗的碗,我房里的地上还扔着昨天淋了雨的外套,嘉文的房间里干干净净的,床单上连个皱摺都没有,一切都和他刚离开时一模一样,是我已经看了两年多也没有改变过的样子......!我站在阳台上向下张望,希望看见那辆载着嘉文的出租车停在楼下,希望看见嘉文拎着行李的身影出现在这条能回家的路上。我看着路上一辆辆经过的车辆,看着路上一个个走过的行人......天色暗了,昏暗的路灯继续照着那条唯一的路!车子渐渐少了,行人也渐渐没有了,我到底等了多久了,为什么嘉文还没有回家?!......
他没有回来!我每天下班后就回家等着嘉文,上班时想着他也许回来了就不停的往家里打电话。一个星期过去了,我还是没有看见归来的嘉文。
他为什么不回家?!那天我明明看见的就是他啊!为什么回到了这个城市却不回这个家呢?!嘉文,你为什么不回来?!你告诉我啊!......
他是不是不想见我?他不爱我了吗?他是不是有了新爱人,已经把我忘了?......他不想见我、不再爱我、把我忘记,所以他连家也不回了,我和这个家都是他不再需要的东西了......!我在自己的心里挖了一个洞,这个洞越来越深、越来越大。我被这个无底黑洞卷了进去,绝望、寂寞、哀伤、痛苦......各种各样的感情象绳索似的缠了上来,勒得我快不能呼吸了......!谁来救救我吧!把我从这个黑洞里救出去,我不想待在这种令人窒息的感觉里......
"铃......铃......"
规律的铃声打破了黑暗室内的寂寞,我抬起埋在手掌中的脸。把有些冰冷的空气吸进肺里,回想刚才绝望的感觉,竟象是死了一回似的。电话仍在响着,一声接着一声。甩甩头让自己清醒些,我拿起电话。
"喂?!哪位?!"
"......卫海!......我是谢嘉文!"
PS:呵呵~~~~!!!这几天正抱着《烈火之炎》狂啃,好看啊~~~~!!!想不到最后小金井竟跟着红丽去了古代。那句"要作兄弟"真是暧昧啊~~~~!!同人女的恶根啊~!^^|||
还有又看完了《青蓝之瞳》~!啊~~~~~~!!!南丁裴司,偶爱死爱死你了~!(哇~!佛列特表杀偶啊~!)
都是好书啊~!不看?你表后悔~!哼哼~!
《红皮鞋--爱上这样的男人》15 偶再也不受这份累了......-_-|||
为什么偶要写这种文???为什么偶要受这份罪???原本只是个20几K的短篇为什么会被偶写成上下部的长篇......暴死~!偶干嘛要这么虐待自己啊......~~~~>_<~~~~
接到嘉文的电话,一种想哭的感觉涌上来。记得当时我抓着话筒听到那熟悉的声音时竟一句话都说不出来。嘉文的声音,我想念了两年的声音。
嘉文只说了几句话而已。他约我在第二天的晚上在那个即将改建的小公园的老地方见面。没有说其他的,他甚至没有象从前那样问我过的好不好就挂断了电话,我沉浸在自己的情感里只知道明天就可以见到嘉文了......!我想念着的嘉文......
早早的赶到公园,在那张小游乐场对面的长椅上坐下,我左右的张望着,想快点看到那个人的身影。我等着他,空空荡荡的公园里很安静,只听得见风掠过树梢时的呼呼声和我微微急促的呼吸声。他怎么还没有来?!他是不是不想来了?!他为什么叫我来?!他想对我说什么?!......我拼命的想着他昨天打来电话的意图,他想告诉我些什么,为什么对我说话时感觉他离我好远......
嘉文!嘉文......
只等了半个小时,我却象等了几十年。原来等待竟是这么漫长且难熬!我焦躁的站起来四下寻找,直到看见嘉文慢慢的向我走来,漂浮的心才算落了地。
嘉文和以前不一样了。他的头发更短了些,总是会挡住眉眼的浏海儿整齐的梳向脑后,露出细黑的弯眉;黑框眼镜换成了细金属镜框的,不再遮挡住他漂亮的眼睛;那张完美的瓜子脸型比起我记忆里更立体了,原来,嘉文竟是如此俊秀的男人。他的脸上没有了我最熟悉的哀凄神色,取而代之的,是一抹成熟的稳重!眼前的嘉文,有些陌生,我无言的站立原地看着他,想着应该对他说些什么才好!
嘉文走到我跟前笑了笑,轻轻松松的向我说了声"好久不见!"我应该也对他这么说吧!可我张了张口,终究没有说出来。
什么时候起,嘉文能用这么轻松的态度对我说话了?!记忆里从没有过的轻松态度,为什么在离别了两年后的现在可以简简单单的出现!我很茫然,茫然于嘉文的变化。他究竟在我看不见的地方经历了些什么呢?!发生过什么样的事,才让他有了这样的变化呢!我想不通,只能呆呆的看着他。我的视线贪婪的定在嘉文的身上,岁月似乎是很厚待他的,已经三十六岁的男人却有着看不出年龄的迷人姿采。象是抛弃了许多东西后又重新活过的嘉文似乎有了一种飘渺且不易抓住的气质,我明明就站在他跟前,却觉得他会随时离我远去。
"找我出来......有什么事吗......?!"我终于可以说出话了,可只说出了这么不明智的一句。
嘉文的眼神暗了暗,他有些自嘲的撇了撇嘴。"我只是想......近距离的好好再看看你而已。想再和你说说话、听听你的声音......没有什么事的......!"
"噢......!"我看着他微低下的头,看不见他的眼睛,我问了我一直想问的问题。"这两年,你过的还......好吗?!"我想知道他会不会很想我,更想知道他有没有去看我以外的人。
"好不好?!......应该算是......还可以吧!"嘉文坐在了那张长椅上,眼睛越过我望向对面的无人的游乐场。"刚开始很不好啊!我睡不着觉,吃不下东西,整天不是哭就是发呆。可那有什么用呢!我没有再去自杀的勇气了,刀子割在身上的疼痛我还记得很清楚,死,其实是件很难的事情!死在你不知道的地方,你不会知道,你也不会伤心,你在几十年后也会不再记得我......!"他长长叹了口气。"我想活着啊!......活着......!后来,我跟着旅游团四处游山玩水,看了高山,看了大海,我看了许多我以前从没注意过的东西。看过了那些之后,我突然发现自己渺小的可悲。我把自己的世界圈得太小了,小到只是失去一部分就会整个崩塌的地步。"
嘉文抬起头直直的看向我,他眼神里的有一股我从没见过的坚强以及生存的欲望。"只为爱一个人就把自己逼入绝境,我瞧不起以前的自己!"
我在他的眼神下感到了害怕!我在怕......!"你......不再爱我了?!"我意外的发现我的声音竟是可怜兮兮的。他不爱我了......?!他看到了外面的世界后发现爱我只是一件微不足道的小事了吗?!我慌了......!
嘉文看着我,好一阵子不说话。就在我忍不住想再问一遍时他才开口。"爱!我爱你!这一生,我无法去爱你以外的人了!可你不爱我,你想要的生活里不包括我。"他再次把眼光投驻在那个空旷的小游乐场。"你知道吗?你在刚开始和我同居的时候对我是多么温柔!那时候,我认为你已经开始准备爱上我了,可没过多久我就知道了自己有多傻。你晚归,说是因为工作太忙。我信了,可我在你的衣服上闻到了香水味。一次、两次,我骗自己说,那是你在和同一个人谈生意而已,可时间长了,次数多了,还是同样的香水味!我这才明白你交了新的女友,我在你的心里,只是个用自杀当作手段牵住了你的人!"
我想起当初的事情。嘉文不再在我回家时给我拥抱,似乎就是在交了女友之后。他那时已经发现了,所以才不再给我拥抱,所以才会用伤心的眼神看我......!
他继续说着。"你不爱我,可又不敢离开我。你不快乐,你连和我说话的心情都没有。我渐渐的发现,你和我在一起,对你而言,是一种痛苦。再这样下去,总有一天你会恨我的......你会恨我锁着你断了你的自由。"嘉文抬起头,给了我一个苦笑。"我不想被你恨,苦苦纠缠了你那么多年还不能让你爱我就已经够可悲了,要是最终还落得个被你恨的下场,我真不知道该怎么办了!所以......我选择离开。只要我离开了,你就能自由了。那时的我没有勇气当面对你说这些话,现在我终于能说出来了。"
嘉文站了起来,他把双手插在口袋里。"我现在有工作,也有住的地方,我们......不会再见面了。你有了喜欢的人就赶快定下来吧。现在的公司里有个女同事想给我介绍个对象,我也这把岁数了,还是孤单一个人也不太好,我正在考虑是不是接受......!"他不再说话,我们互相看着对方良久,他笑了!
那是一个空了的笑容!那个笑容里什么都没有,空洞的让我感到寒冷。
"保重了......卫海......!"嘉文好象还想要说些什么,但他最终只是转过头深吸口气,然后大步的走离我的视线......!
我一动不动的站在原地看着他的背影,那个单薄的肩膀已经能够扛起一片天空了吗?!那个总是会流出眼泪的男人变得坚强了吗?!那个瘦弱的身体已经不再依恋我的怀抱了吗......?!
那个人,放弃爱我了吗......?!
不!
不是这样的!
不要走!
不要再离开我!
嘉文......!
PS: -_-||||||||||
昨天玩通宵,好困~!写这篇文时边写边N次后悔自己挖的这个坑......~~~!!!
还有两章就结束了~!先透露一下吧~!
下章是......H~!先表太期待,偶还没想好怎么写~!不过偶觉得只要突破生理这一关,危害同志所有的坚持就可不攻自破了,对吧~!^^b干脆H就点到为止好了,反正现在是文字敏感期......~!^^b
再下一章自然就是真情告白的HAPPY AND了,呵呵~!填平了~!偶的毅力真是值得钦佩啊~~~~~~~~~!!!!自得自得中~~~~!!*^^*
再来就是挖新坑了~!有个某人的生日快到了~!呵呵~!挖坑的理由光明正大哦~!旧坑通通靠边站~!^+++^
《红皮鞋--爱上这样的男人》16
在我真正意识到自己在做什么之前,我已经追出公园,街上的行人稀少,我快速的找到了嘉文。不顾旁人讶异的眼光,我冲上前一把抓住嘉文的手臂。
嘉文也是一脸吃惊的表情,他扭动着手臂试图挣脱我的钳制,但被我加了几分力道的手劲抓痛,挣扎显得很无力。
"你不能就这么走......!"我招手拦下一辆记程车,把嘉文塞了进去。在车上我也不曾放开过手,不发一语,我只是定定的看着嘉文。他怎么也摆脱不了我的手,又不明白我这么做的意图,有些负气似的把头撇向一边,宁可看着什么都瞧不清的窗外的景物也不肯看看一直在看他的我。
车子开到了家,我把嘉文拉下车,一直把他拉进没有任何改变的他的房间才放开手。关上房门,我用自己堵住门口,紧紧握着嘉文的肩膀,让他看着整个房间。"这里才是你待的地方,这里才是你的家。"扳过嘉文的身体,我盯着他的眼睛。"你想去哪儿?!离开这个家你还能去哪儿?!缠了我这么多年然后一走了之,你以为说句‘不再见面'我就会欢天喜地的接受吗?!"看着表情开始变换的嘉文,我焦急、抑郁、苦闷的情绪无处发泄。"你休想我会放你走!休想......休想!"他怎么可以这么轻易的就说离开!这是不对的!到底是哪里出错了?!他明明是这世上最爱我的人;明明是说着离开我就活不下去的人;明明是说着爱我、流着眼泪的人......!这样的一个人,怎么可能有一天说要离开我;怎么可能在说爱我的同时决定去接受另一个人;他怎么可能离得开我;他明明是最爱我的,为什么要离开我的怀抱......
不顾嘉文的挣扎,我强硬的把他拖进怀里紧紧搂住。他不能离开我!他只能待在我的身边......
死死搂着嘉文,不理会他惊慌的喊叫。
"放开我!你快放开我......!这是干什么?!让我走......!"嘉文在我的怀里拳打脚踢,妄图我会放手。
不!我才不放手!只要我放开手,他就会离开我,然后跑得远远的再也不见我。他已经让我想念了他两年,难道他还想让我念着他、牵挂他一辈子吗?......他怎么能这样对待我......!我不放手!决不!
嘉文仍在持续的挣扎,他想逃离我的身边。该怎么做他才会乖乖的留下?!该怎么做才能消灭我和他之间无形的距离?!......
嘉文咬紧下唇,眼睛里有着我最熟悉的泪光!他快要哭了!每当他哭泣的时候,总是会倚进我的怀里寻求我的安慰,这次为什么要逃开......!我会象以前一样搂着你安慰你的,不要逃......!
吻住那双薄薄的嘴唇,怀里的人剧烈的颤动了一下,象是反应不过来似的僵直着。我细细的吻着柔软的嘴唇,然后感到极端不能满足的撬开他紧锁的牙关深入进占他温暖的口腔。用舌尖在里面扫荡着,这里是只有我才可以碰的地方,这里是属于我的......卷住里面那条不知所措的舌,用力的吸吮。刺激着他的舌根,任那来不及吞咽的口液流出嘴角划过下颌......!抱紧他,深深地吻他。可那股距离感还是不能消失。
我想靠近他,近些、再近些......再近些......!嘉文想离开我的念头令我慌乱,我和他之间陌生的距离让我焦躁!我想留下他,不让他再想着离开我,该怎么做才能留下他......
我抱起嘉文,吻上他的脖颈。光滑的皮肤上有着淡淡的香皂味。略硬的身体触感,隐藏在肌肤下的热度......我想亲自确认,想完全的拥有。双手从他的衣摆下伸入,手指象被皮肤吸住似的,再也舍不得离开。
将他推躺在床上,无视他的阻拦脱去他的衣服。没有一丝遮蔽物,我按着嘉文的双手不让他掩盖赤裸的身体。
削瘦的肩膀,平坦的薄胸,纤细的腰肢,紧俏的窄臀,修长优美的四肢......!这就是嘉文的身体,我曾经万般排斥的属于男人的身体。我的身体从内部缓缓燃烧着,是因为嘉文才燃烧的!我曾经以为我永远不可能带着情欲去抚摸一个男人的身体,可现在我竟吻着一个男人幼小的乳首有了甜蜜的感觉!探出手摸向嘉文的下身,那个曾经被我用力拉扯,想抹杀掉的男性的器官现在正被我温柔的握在手里时轻时重的爱抚。嘉文受到情欲刺激的雪白身体挺起、落下、在深蓝色的床单上艰难地扭动。此刻的他,就象一只在深海中被网住的雪鱼,楚楚可怜的,充满了诱惑!那挺立的欲望滴出泪滴,染湿了白皙的茎干,也染湿了我的手。
拉开那双紧闭着的长腿,我轻轻啃吻着柔嫩的大腿内侧细腻柔滑的肌理。嘉文躺在床上无力的喘着,断断续续的低喊着"不......不要......不要......!"湿润的手指戳进了嘉文身下唯一的入口,夹带着我更深的欲火往深处探着。嘉文突然用力的挣动,半挺起身子用手推拒压着他的我的身体。一颗颗眼泪晶莹剔透,顺着他的眼角不断的落下。嘉文抓着我的肩头乞求我。"别这样......卫海!快停下......停下啊!......别再让我抱有希望了......放了我吧......放了我......唔......啊啊......!"
我转动手指,并在那个热烫的甬道里前后抽插,轻易的打断了嘉文阻止我的行为的话语,让他只能发出陷身于欲望深渊的哀鸣。
"已经晚了......!"我俯身搂紧瘫软的嘉文,一下一下的吻吮他颤抖的唇。喘息着,胸腔内的心脏狂烈的激跳着,我对着嘉文的耳廓叹息。"不可能停了......全都晚了......我不会放你走,你是我的,只能是我的......!"嘉文瞬间睁大了眼,满脸的不能置信。随即,他放弃了般的紧紧闭上双眼,泪水落下的更凶,然而他的双手终于绕上了我的脖颈紧紧的环住。"为什么还要这样对我......我不想再痛苦了!......别让我再痛苦了......!卫海!卫海......卫海......!"
伴随着嘉文不停的呼喊,我进入了他的身体!火热的、紧窒的、深渊一般的地带绞住了我。心底的某一处被烧化了,被封闭的东西跑出来了......!晕旋袭上头顶,我被......涌出的浪潮淹没了......!
嘉文!嘉文......!
本能的抱紧怀里的人,唯一能救我的人......
只有他......
嘉文!......
PS:偶果然是个总和自己过不去的人......=_=|||
明知自己不是写H的料儿,还是不死心的非要写......偶是白痴~!-_-|||老妈都已经决定让偶过着"左手边有肉包子,右手边有床铺的猪~~~~~一样的生活"了,偶为什么还是要这么难为自己......昏倒......~!~~@_@~~
反正偶也知道大家对这章也没什么期待,偶这两天抓着H漫画狂啃恶补也丝毫不见效......55555~~~~~~~~~!!!无言面对大家......偶捂着脸飞逃~~~~!!!~~~~~>_<~~~~~
《红皮鞋--爱上这样的男人》17 end
他静静的睡在我的臂弯里,脸上还有着未干涸的泪迹。他的手在胸前无力的握着,似乎还想着要抗拒些什么。我昨夜不曾停顿的需索让他几度短暂昏迷,在神智还未完全清醒时又再次被迫接受我!他很累了,身上留着我印下的斑点痕迹,只怕他醒后也不会有力气起身吧......!我慢慢抽出手臂,轻手轻脚的下床。
感到有些饥饿,想起昨天到现在都没有吃过任何东西,我披上衣服到厨房找吃的。锅盘都是空的,打开冰箱,里面除了啤酒和冷饮什么都没有。回到房里穿好衣服,我又在嘉文的床前看了他好一会儿,虽然只是要出去买些吃的,可我不想离开嘉文太久,在他好不容易又能在我身边的现在。摸了摸他有些凌乱的头发、光滑不易长须的下颌、以及呈嫣红色泽有一点儿肿起的嘴唇......情不自禁的轻轻吻上去......这是我的嘉文......!
看来他还要再睡上一阵子呢!把被子拉好,要是受了凉,他又要生病了!嘉文生病后总是好的很慢,情绪也会不稳,还会怕寂寞,总是一个人偷偷的躲在被子里哭!其实,他生病的时候也挺可爱的,会撒娇,会拉着我陪着他说话、一定要我搂着他才肯闭上眼睛睡觉!生病时的嘉文,象个想找依靠的孩子!
不出任何声响的关上门,我朝着附近最大的超市走去。早上的空气冷冷的,可吸进肺里,却令还有些昏沉的头脑渐渐清醒。嘉文回来了!此时的他,正沉沉的睡在家里,那个只有我和他的家!我昨天见到了他,把他带回来了,这个家若是没有他,总象是少了什么。现在他回来了,我心里空落落的那一块,也被满满的补全了。只要有了嘉文,我两年来的失落竟一下子不见了。
嘉文在外面都是如何过的呢?!我很想知道。他吃了不少苦吧!他是不是还有喊着我的名字默默哭泣过?!我想着只有一个人在偷偷垂泪的嘉文,心里痛得很!没有人陪着他,没有人关心他,在陌生的环境里,他是怎么熬过来的啊......!那么脆弱的人变得坚强了,可我的心,为什么反而更痛了......!
昨天他说不要再和我见面了,不再见我,是不是就意味着他不再爱我了......!他笑了,可这是他哭过多少次才能露出的笑容......!那空空的笑容背后,是不是仍在流泪?!
我抱了他,口口声声的说着不接受男人,可我还是抱了他!不理会他的抗拒,不心软于他的眼泪,整整抱了他一夜。在他累到昏迷的时候强硬的唤醒他,一次一次的抱他,直到他连呻吟的力气都没有了才放过他。
为什么会抱他呢......只是为了不让他离开我,只是为了让他无法再去接受其他的人吗?!......心里有个答案呼之欲出,我缓慢仔细的挑选着货架上的商品,默默咀嚼着那个也许已经存在了很久的答案!
拎着两口袋的食品,其中很多是属于清淡口味的,记得嘉文不太吃油腻的东西,比较偏好素食一类的,不过为了他的营养着想,我还是买了些高蛋白的食物。
顺着来时的路往回走。每走一步,离家也就越近。嘉文醒了没有?!应该没有这么快吧!他昨天被我累坏了,不会那么快就醒的!那他醒了后,会不会怨恨我呢!不管怎么说,我昨天确实是强迫了他。他一直在喊"不要",可我还是抱了他。他会不会因为这个而不再爱我了......!我有些心慌,心里很不是滋味。那个男人,一直说着爱我的男人,会不会开始讨厌我了......?!他说现在待的公司里有人要介绍对象给他,想到嘉文的身边有了别人,喉咙象被什么东西堵住似的,我只觉得异常的苦闷。
他是我的啊!一直是的。他的身边也是只有我一个人,他从来没有去注意过我以外的人啊!想起他曾经苦苦哀求着我不要爱上他以外的人,想起他全心全意爱着我的时光......!停下脚步,我坐在车站边的等候座上点燃了香烟。白色的烟雾冉冉上升,嘴里全是苦涩麻舌的焦油味儿。被呛了一下,突然觉得今天的烟有一股从没尝到过的苦味儿。
我问自己,这个世上,你爱过谁吗?!我想着,在这二十八年里,我爱过的人,究竟是谁呢?!......记忆象倒退的流水,我想起小的时候,上学的时候......在还是个大学生时,我遇上了一个叫小嘉的女孩......!
她很温柔,对我特别的好,她很爱我,很爱很爱......!我也爱上了她,用全部的感情去爱她,那时候,我们是最幸福的一对恋人......!直到要一天,小嘉突然变成了嘉文,我无法忍受最心爱的女人原来是个男人。我冷漠的对待他,一次次的打碎他的痴心,他总是为了我而痛苦,可他仍是爱着我......!
时间好象就在一转眼间过去了,我和嘉文之间纠纠缠缠、分分合合的已经有六年了......!时间真是个可怕的东西,不知不觉间,心中的棱角被磨平了,曾经最爱的人影也模糊了,我已经不怎么想起小嘉了,现在,我唯一期待的,是再看见嘉文静静的笑容。
嘉文......念着那个正熟睡着的人的名字,我有种酸酸涩涩、却带着甜味儿的想哭的感觉。他回来了,他在我和他的家里......拎起东西想赶快回家去,和嘉文在一起,握着他的手,搂着他......想和他在一起。
口袋里的手机发出声响,我接通的同时从听筒里传出的是前一阵刚交了的新女友的声音。她问我昨天为什么不在家,为什么不给她回电话,为什么不去赴她的约会......!等她气冲冲的质问完,我边加快着脚步边回答她。"我最爱的人回来了,我昨天是和他在一起。今后我也不会赴你的约了,除了他,我不会爱任何人了......!"
挂断了电话,我意外于自己竟将这么多年不曾面对的事实轻易的说出口。爱他!是的,我爱上了嘉文!爱上了那个痴恋了我多年的男人......!从什么时候爱上他了呢?!我不知道!我只知道,我要他只能属于我,我要他的目光仍是只看着我一个人,我要他继续爱我,只爱我一个!
我爱他!真的爱他!恍若吹过了一阵风,我的肩膀变轻了,天空也蓝了许多,世界不再寂寥,变得生动可爱了......爱上了一个人时的心情,竟让一切改变了这么多......!
路过一处花店,看着色彩缤纷的花朵,我请店员帮我包了一束百合。嘉文会喜欢这些洁白如玉的花朵吧!纯纯净净的花很适合他啊。我小心的抱着花回到家。
嘉文还没有醒,我轻轻的把花放在他的身边,让他一睁开眼就能看到散发着芳香的花束。看着他熟睡时纯真的表情,有一种感动流过全身。不去在意时间,也没有任何动作,我只是默默的坐在床沿上看着这个我爱着的男人。
不知过了多久,嘉文抖动着眼睫缓缓苏醒。显然是一大把的百合花把他吓到了,他有些呆楞的看了看我,又象突然想起了什么带着伤心的表情皱紧眉头把脸扭开。
我明白他是对我失望了,在他想离开我时,却被我用不光彩的手段强硬的留下来。至少他还是有些爱我的,只要他还爱我,我们之间就还有挽救的余地。温柔的扳回他的脸吻上他的唇,仔细的吻着,想让他明白我是想爱惜他的!把嘉文抱进怀里,想着该怎么对他说我爱他。话到嘴边我竟开始害羞,不知该怎么启齿才好!
嘉文在我怀里不动弹,过了好一会儿,他才开始推拒我搂着他的手臂。"放开我吧......我不要你的道歉,也不会为此而要你做些什么。就当是梦好了,把昨天的事忘了,把它忘了......让我走......!"他还是没有忍住泪水,抓着身上的被子,嘉文低着头颤抖着哭泣。
他是不是误会了什么?!我再次把他紧紧地搂住,拿过那束花放在他怀里,我说出我的心情。"别哭啊,嘉文!我不是要向你道歉,也不为昨天抱了你而后悔。我只是发现了一件事,很重要很重要的一件事......!嘉文,让我好好的再追求你一次吧!这回,我会让你明白,你对我而言,究竟有多重要!"
他止住了眼泪,犹豫了半天才小声的问我。"你说的追求......是什么意思......?!"
看着眼神里满是抱有希望却又更怕仍是失望的嘉文,我心里充满了怜惜。这样的嘉文,是我想好好珍爱的人啊......!
"我爱你!"看着他的眼睛,我吻了吻他。"我不让你再离开我了!你不是总爱问我什么时候才能爱上你吗?!是什么时候爱上你的,这个我不知道!可我只知道现在我已经是爱上你了......!"
"不可能......!这怎么会......!"嘉文表现出的震惊比得知我爱着他的这件事更多。"我不信......你是不是又再骗我!让我走吧,我已经受不了你再抛开我时的痛苦了......我好不容易才能又一个人生活了,让我解脱吧!"
嘉文不相信我是爱他的,可我是不会放弃的,我会让他明白我是真的爱着他了!"我知道你不会信,可我还是要追求你,直到你相信的那一天为止。要是你不想现在就搬回来住,我也不会勉强你。我会等的,等到你哪天相信了我是爱你的,那就回来吧!回这个家,我会在这个家里一直等着你。这一回,我们好好的谈场恋爱。没有欺骗,没有伤害!象别人一样的,谈个只属于我们两人之间的恋爱......!"
嘉文听着我说的话,眼睛睁得大大的看着我,一颗颗的眼泪不停的落下,任我怎样都擦不干。"真的吗?......不再是骗我,不再伤害我!是真的爱上我,和我谈恋爱......?!!"
"是的!是我们的恋爱!"我吻去他的泪,"我们的时间还很多,路也还很长,我们可以一起走这么长的路,一起度过漫长的时间。等我们老了,可以靠在一起回忆这段爱情,然后再把这个爱情长长久久的延续下去......!嘉文,和我在一起吧!和我有个同样的未来......!"
嘉文没有再说什么,他只是张开手臂紧紧的拥住我,在我的胸前不住的点着头。他的泪水还在流,沾湿了我的衣服。可他笑了,静静的、纯纯的,是个很漂亮的笑容!我会记住这个笑容的,这是我爱的人的笑容,是这世上对我而言最珍贵的笑容!
我和我爱的人拥抱着,我们有爱情,有未来,有彼此......有一个人在这世上最想拥有的一切。百合花被放进了花瓶里,它在温暖的房间里很有朝气的开放着,轻轻飘散的香味里加入了最好的一股清香,它的名字是
--爱!
(完)
后记:......难以想象我能把这篇文写完了......真的是不容易啊~~~~~~!!!!某迷感慨万千中~!!^^b
写《红皮鞋》时,我曾经有N次想放弃不写了。虽说男扮女的题材不新鲜,可我自认这个故事的发展还是挺特别的,在没有任何借鉴的情况下我写这种自己不擅长的类型的文......苦啊~~~~~!!!好多次抱着键盘发呆,一个字也敲不出来,骂了自己N次不知好歹、不知轻重、不自量立、自讨苦吃......然后,郁闷中......~~!
要多谢给我回过贴的各位大人啊~!要不是各位大人在帖子里说出感想,提出优缺点,我还真的不知该怎么写了~!所以,谢谢各位亲爱的大大了~!*^^*
说起故事里的人,我全都写完了,才有一点喜欢上嘉文。他是个过于纯真的人,对爱情太执着了,也太善良了,对卫海,连一点怨言都没有。他只会去爱一个人,而不会去恨一个人,天真的可怜!
而卫海,他也是个对爱情太执着的人。只爱着一种面貌,改变了一点,就无法忍受。但爱一个人一次,就会再爱上他第二次吧!对嘉文,那种放不开手的矛盾感情终于积累成了爱情。去爱一个人,比去恨一个人简单许多,也轻松许多!
嘉文是有些女性化的,最后的改变,只是某迷想让他能和卫海站在同一个起点再次出发而已,他仍是一个需要被爱护的人。故事里最辛苦的也是他,从头哭到尾啊......汗~!(最近被迫一直在听一首《男人哭吧哭吧不是罪》的歌。听到头大如斗时身边的男同事们还粉陶醉的心有戚戚焉的跟着唱......害的迷音粉有暴力意图的想抄家伙把他们揍到哭~~~=_=|||)可最倒霉的是卫海,某迷每写一章他就要被各位大人们暴捶一顿......再汗~!^^|||
有好多地方没交代清楚,也有些情节没有用上......汗~!等我有力气的时候再写番外吧~!现在要去挖新坑了~!^^|||这篇文我自己不是多满意,因为有许多地方写的自己都不忍再看~!汗汗~!纯属某迷的个人水平有限,等我哪天水平再提高些,也许会重写一遍~!^^||毕竟偶的高中时期作文是永远的65分~~~!!!(可恨的老师不认同我的写作构思和方式......~~~~~>_<~~~~~~)
......呵呵~!刀枪剑斧不要来~!偶闪~~~~~~~~!!!^^b
PS:这一章和我当初预想的完全不一样,怎么写成这样了呢......某迷疑惑中!
看样子十四章就完结的计划要破产了,而且再过个三五章应该有的H能不能在网上贴啊?某迷在糊涂~!
天~~~~~~~~~~~~~呐~~~~~~!!!到底什么时候能写完啊~!某迷要抓狂了~!|||-_-|||



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